Он безпрестрастно делил со мной покои старинного помещения..трапеза..и ромашковый чай..никто не любил его только он и я..мы были похожи он истерзывал мою душу вопросами и советами как будто они хоть каплю были нужны..и её любовь будто высасан из пальца...а дальше многозначительное молчание дешевая сигарета на двоих..а хотя ну ладно кури протянет он мне будто великодушно но немного уныло...тебе ведь нужнее...он никогда не сомневался в моем пристрастии к табаку до той степени что не закурить при нем уже начинало казатся мне плохим тоном.Я потихоньку стала уставать от его унылых рассказов мы были до того похожи что все чаще уступали друг другу из-за личных понятий.Говорят дружбы между парнем и девушкой не может существовать,ибо один из них обязательно влюбится и все испортит.И я была невыносимо рада что не о нас...ведь я слишком хорошо знала его мир для того чтобы влюбится..да пускай типичная львица мне не нравится долго обнюхивать добычу чтобы истезать мне нравилась его общество оно мешало мне курить в одиночестве.Он же настолько был уверен в моем пристрастии к тубуку что врядли ожидал хоть маленького места в моем серце...ему просто нравились наши беседы врядли кто-то понимал его...врядли хоть кто-то вообще его слушал такие люди нужны тогда когда нужны остальное неважно а ведь это самое остальное и есть душа...в существование моей он не верил возможно не зря...
Она прибежала в его комнатушку по-детски непосредственно в точно предугаданое мной и я не сомневалась что в этот вечер мне придется пить чай в одиночестве...В дверь постучали...я безразлично дернула коричневую развалюху..привет привет..я так давно тебя не видел..прости меня...изо всех сил я пыталась думать о чем то приятном и далеком от этих соплей что парни так часто втирают бабам помешаным на жизни в праздности...боже может просто по рецепту дядюшки фрейда...прости мне противно..повод покурить я и без этого найти смогу...от этих пошлых банальностей меня начинает тошнить чтоли переспать с ним может успокоится...а хотя нет еще полпачки оставалось вечер пролетит незаметно...
Они наслаждались молодостью..он ждал вопроса ответ мы обсуждали довольно давно ибо должна ж была я как-то оьдблагодарить его за бутылочку хорошего коньяка в нашем мире это редкость..._Да милая конечно я люблю тебя,ответил сразу не капли не раздумывая,я готов прожить с тобой вечность и каждый раз когда мы...и дальше по сценарию инфальтильные бредни подействовали на жилейное сознание...
Я курила как будто и за него он ненавидел сигареты...может после общения со мной раньше такого не замечалось за ним...-Откуда ты все знаеш?-Это слишком легко?..да и какая разница знаю и все...
-Да нет просто ты как будто с другой планеты екстрасекс какой-то?...дело шло к одному и тому же я чувствовала это но так непривычно было чувство надежды и умиротворенности оно-то меня и заворажило.Слушай ты как будто читаеш меня..нас..да всех...как ты это делаеш?...-Просто?...Страницы автобиографии белы у меня стопроцентное зрение...много пустых разговоров непременно ведущих к совокуплению..я знала что именно этот разговор должен разрушить все созданное в томном свете папирос и утренем запахе ромашки...это было неплохо..на долю секунды мне даже было жаль его последующих нервов они уже были не те в отличие от других немаловажных частей его организма...а утром кофе этот запах был для него не привычен и уж никак не асоциировался со мной не удивительно он впервые разделил горькие моменты моего..может немного даже нашего утра...Послушай это было великолепно ты просто..я совсем незнаю тебя хотя мы знакомы давно и это и сладко и горько...-Много пафосных красивых фраз ты получил довольно...глупо надеятся на большее ты видел меня слишком часто и не мог этого не знать..-Но...-Мы созданы друг для дргуа?Ты любиш меня?...может быть не страну резво отрецать...мне это даже немного больно прости..но это не для меня хочеш можеш приходить сюда..и я даже уже наверно не представлю этого жалкого будуара без нашей с тобой филосовской беседы...не больше...я закурила сигарету и он монотонно замечал как вся любовь наивность и чистота..которую ему казалось он видел как днем в отблесках белых ночей...уходила с серым дыханием...хех..ведьма...
Каждое утро она целовала его лоб...в его ушах уже звенел голос двух детишек..с каждой ноткой предчуствия но ощущали мои грубые руки как будто с ним осталось частица моего непочеловечески волшебного и точного ценизма...каждое утро он выпивал чяшку коже и выкуривал сигарету и наблюдал как вместе с дымом уходили холодные и приносящие боль воспоминания...о монотонных ночах...о грязных реках...обо мне...каждое утро он заставлял себя просыпатся и уходить из мира где приходилось влезать переворачивать безстыдно читать все новые души он не мог понять почему пожалела его...и был не рад...абсолютно не рад...
Утро ромашковый чай...все тот же сюжет усталой комуналки я не могла расстатся с ней казалось она все еще пахла дымом моих созвездий...и я опять много слушала и мечтала забытса пила и непрестанно курила одну за одной...сливалась в откликах аморфных разумов...блуждающая душа Мы не были и никогда не могли даже быть...просто оставалась немного благодарной теперь я перестала ненавидеть это слово.
Я больше никогда не пила кофе...не то чтоб повода не имела..просто не что больше не могло усеч гореч возвращения пусть и минутного в сознания людской реальности и те железные цепи души в которую он теперь не мог не верить...я больше никогда не говорила слово люблю теперь в нем была пусть мизерная но доля правды
(0)
