Это моя последняя нежность, которой я выстилаю уходящий шаг нашей несостоявшейся вечной любви.
Привет. Прошло чуть больше недели с твоего Дня Рождения, а мне кажется, что тот понедельник тринадцатого июля был целую жизнь назад.
Такой фразой начинаются, наверное, все классические и банальные любовные романы. Но классические и банальные любовные романы всегда заканчиваются «и жили мы долго и счастливо»…Я же, к сожалению, второй раз сегодня эту фразу не напишу.
Помнится, месяца три с половиной назад я опрометчиво пообещала тебе:
-Запомни, Ваня, что бы ни случилось, я от тебя не отстану.
Наверное, излишне говорить, что даже для меня самой это заявление было неожиданным. Хотя, знаешь, если по правде, то мне проще было тогда сказать, что я люблю тебя и всегда буду любить.
Но – снова побоялась.
Подумала: «Не женское это дело – в любви признаваться». Глупая.
А сейчас… Именно сейчас, находясь в поезде «Екатеринбург- Березники», я окончательно поняла, что не имею права что-то обещать тебе или выполнять старые обещания, не имею права любить тебя или говорить тебе о своей любви, не имею права ждать тебя, что-то требовать от тебя, даже думать о тебе… Просто не имею права. Только не спрашивай, почему. Сейчас я тебе всё сентиментально объясню.
Все воспоминания о нас с тобой, которые были мне дороги; все надежды о нас с тобой, которые давали мне причину осознанно улыбаться; все мои слова о нас с тобой и от меня к тебе; всё, что давало мне право говорить о нас с тобой «мы с Ваней» - всё это ты взял и перечеркнул таким простым и таким ёмким словом «ДА».
Я просто спросила: «Так что, ты разлюбил меня?». А ты ответил.
В другое время и в другой ситуации я бы не придала своему вопросу и твоему ответу никакого значения. Но теперь не то время и не та ситуация.
Я ведь всегда, с того самого момента, как мы познакомились, надеялась, верила, что мы будем вместе. Сначала – робко и неосознанно, затем – всё смелее и осознаннее. Со временем эта надежда стала главной мукой и главным наслаждением моего существования. Но всё-таки, всё-таки… Эта надежда никогда не умирала.
Жива она и сейчас.
Надежды… Надежды-то людские – неистребимы они.
А если так, что зачем я это всё пишу? Потому что чувствую, что всё окончательно разрушилось, и нам действительно пора прощаться. Поэтому я и вспоминаю…
И июль, и пиксели, и тринадцать.
Слово «пиксель», а если точнее, то «Pixel», а если совсем точно – «PIXEL» после общения с тобой вызывает у меня ряд бессвязных и, как правило, оторванных от истинного своего значения ассоциаций.
Пять латинских заглавных букв, просто точки на экране, просто…пиксели – твой простой и короткий ник. PIXEL.
Интернет, общение в ICQ, бессонные ночи за компьютером, фотографии, комментарии, первое твоё признание в любви, предложение выйти замуж.
Это был Новый Год, счастье, любовь.
С тех пор я испытала подобное чувство лишь однажды.
Это произошло вчера. Я коротала время перед отъездом, находясь в гостях у Кати. Мы стояли у зеркала и приводили в порядок волосы, когда проснулась Соня, почти уже четырёхлетняя Катина двоюродная сестра. Я очень люблю Соника… И она меня, как я поняла, тоже. Потому что, когда она подбежала и крепко-крепко обняла меня (мне для этого пришлось присесть), а потом ещё и звонко чмокнула, я испытала невероятное чувство какого-то беспредельного и бесконечного счастья.
После того, как Соня ушла, я ещё минут пять сидела и вспоминала, как мы в апреле обнимались с тобой на автовокзале, и я… Впрочем, об этом позже.
Когда волшебный январь кончился, наступил февраль, который мне сейчас очень больно вспоминать. Февральский PIXEL – это твоё неожиданное и, как я сейчас поняла, благородное заявление, которое заключалось в совете забыть тебя, не ломать жизнь и строить свою карьеру; это мои слёзы, которые капали на учебник, призванный помочь мне справиться с дикой и безрассудной истерикой; это моё полусумашествие и полупечаль, абсурдные фотографии и, наверное, это моя немного треснувшая жизнь. Знаешь, советуя мне не ломать её, ты тем самым… Нет, не буду говорить лишнего.
Зато, во-первых, я приобрела бесценный опыт – теперь я с любыми потрясениями довольно быстро и легко справляюсь; во-вторых, в этот период был создан рассказ «Бурёныш», который я отношу к одному из лучших своих произведений.
Мартовского PIXELя нет – мы тогда просто не общались. Ты только, помню, прислал однажды одно смс-сообщение в Прощёное Воскресенье.
«…прости меня, Леночка, пожалуйста».
О том, что это написал именно ты, я узнала месяцем позже. А так бы ответила…
Всем всё прощаю и всех всё прошу простить.
Апрельский PIXEL… Апрельский PIXEL немного напоминает январского.
Я помню сумрачное утро, твой звонок, потом твой приезд, разговор на кухне…
«Сердцем… Сердцем я очень люблю тебя, а умом понимаю, что мы не можем быть вместе».
К тому времени я уже окончательно с этим смирилась. Но…
Но потом был путь до автовокзала, ты взял меня за руку, был сам автовокзал, ты обнял меня… И тут я перестала сдерживаться. Я поверила, что, да, всё ещё может быть! Мы будем вместе!
Я снова откопала старую надежду с каких-то глубин своей битой души.
Прижимаясь к тебе, всем своим существом ощущая тебя, я тогда молила Господа, чтобы Он остановил на том мгновении жизнь.
Это было почти счастье. Почти бесконечное и почти беспредельное.
Оно не было полным из-за того, что я знала: ты, рассеянно целуя меня в лоб, нервно ожидаешь, когда же придёт автобус, мыслями уносишься к делам, друзьям, родным. Да, ты в тот момент был очень далеко от меня. Но я благодарна тебе за то, что ты тогда отбился от увещеваний разума и дал волю чувствам.
Те апрельские объятия я буду помнить всю жизнь.
А потом были звонки, во время одного из которых от тебя прозвучало громогласное «я люблю тебя»…
Разве ложь может быть такой громогласной? Надеюсь, что нет.
Знаешь, я ненавижу разговаривать по телефону ни о чём. А именно это мы с тобой тогда и делали. Поэтому я поняла, что повторение февраля неизбежно. Наверняка всё бы произошло совсем в другой форме, но смысл и содержание остались бы прежними. Хорошо, что однажды нагрянул май, и всё получилось так, как получилось.
Наверное, если бы тогда, второго мая, всё сложилось по-другому, то по-другому всё равно не сложилось бы. Впрочем, это я действительно не хочу вспоминать.
Скажу лишь, что апрельские объятия помогали мне с невероятным упорством и оголтелой оптимистичностью верить в то, что всё у нас ещё получится.
Теперь пришло время вспомнить про июль и тринадцать.
Я всегда с интересом относилась к нумерологии и к числу тринадцать. А после того, как ты сказал мне, что «мы по датам рождения ппц как друг другу подходим», я стала относиться к тринадцати ещё внимательнее. Ну а священный День твоего Рождения - 13 июля - вообще является чуть ли не главным моим праздником в году.
Помню, в прошлом году, когда ты своё двадцатилетие отмечал в армии, я металась в поисках способа поздравить тебя, а нынче просто до дрожи в коленках боялась звонить тебе. Боялась даже больше, чем сдавать вступительный экзамен в СПбГУ.
Выйдя из здания журфака, я с какой-то тоской осознала, что теперь уже совсем пора звонить. Я подумала тогда, что мне легче второй раз сдать экзамен, чем сделать это. Но я всё-таки позвонила.
Обещаю тебе… Нет, я не имею на это права. Обещаю себе, что вне зависимости от того, как мы будем общаться в будущем, каждый год 13 июля я буду стараться поздравить тебя и выпить за твоё здоровье стакан сока.
Но вот июль подходит к концу, и в моей голове щёлкает, наконец, тумблер – я сворачиваю нашу любовную историю, которая, возможно, для тебя и не начиналась. Но наше с тобой общение стало важной главой в моей жизни, и я без сожаления переворачиваю страницу – что-то будет впереди? Вполне возможно, что ничего не кончится, и меня ожидает вторая часть.
А даже малая толика нового всегда интереснее любой громады старого.
Перед тем, как попрощаться, скажу ещё кое-что.
Теперь весь мир для меня состоит из пикселей. Если весь мир умещается на экране ноутбука.
А вот теперь…
А вот теперь прощай, любимый.
И здравствуй, здравствуй, мой старый и верный друг!
А ты что думал?
Я от тебя всё равно не отстану.
04.07.09 - 21.07.09
23:58
Санкт – Петербург – Лысьва – поезд «Екатеринбург-Березники»
P.S.
Если ты смотрел «Мемуары гейши», то помнишь, как в финале главная героиня сказала своему любимому:
- Председатель, всё, что я делала – я делала для тебя.
Что-то в таком духе. Знай…
Когда я стану известным журналистом и писателем, я найду тебя, я встречусь с тобой, будь ты хоть трижды женат и обременён детьми и скажу то же самое, только вместо «председателя» придумаю что-нибудь пооригинальнее.
От Аллиго.
(2)
