Тьма поглощает, и не всегда отдает тебя обратно.
Странную я выбрала тему для повествования, и начала коряво. Но я не собираюсь сейчас выпускать свое маленькое произведение дальше рук тех, кому оно предназначено. А те, кому оно и написано – поймут все, что я хотела написать, и, верно, не осудят.
Просто хочу написать. О себе. И о том, что думаю. О…Да! Можно мне хоть здесь побыть искренней эгоисткой, и писать только про себя? Думаю, можно. Чужой пример всегда учит.
А рассказ свой я назову… «Из тьмы к свету, из света к тьме».
Начнем…
Я ехала, и меня безумно трясло. Дикий маршрутист, как я их называла, гнал по полупустой трассе как ошпаренный. Мне так и хотелось воскликнуть: «уж не на свои ли похороны вы спешите?». Но я молчала, хотя скорость не была мне на руку. Итак, подведем итог. Я, девушка 17 лет, еду в чужой город, и, причем ,об этом никто и не знает.
Да…каков сюрприз будет, когда Влад откроет дверь, а там я, со скромной походной сумкой и со словами: «ээ, привет…слушай, я ушла из дома, мне бы перекантоваться у тебя пару дней, а потом сниму квартиру…». Вообще-то, я пока не придумала слов приветствия и объяснения. И вообще пока боюсь об этом думать. Мы уже проехали Сызрань, и я нервно покурила на вокзале, так что у меня есть еще часа два-три, чтобы обдумать свою речь. Пока из страха я отложу сей неприятный момент поездки.
Влад был странным человеком, от которого можно было ожидать всего чего угодно, и предугадать его реакцию, это тоже самое, что ткнуть пальцем в небо, и попасть в спутник, сшибив его ненакрашенным ногтем.
В задумчивости я посмотрела на свои ногти, и тут же натянула рукава водолазки, чтобы глаза не смотрели на этот ужас. Потом взяла зеркало, и, открыв его, тут же засунула куда подальше. Лучше не видеть этого кошмара. Выйду в городе, и поправлюсь там.
Можно ли было назвать меня и Влада хорошими друзьями? Я не знала…Это был один из тех людей, которому доверяешь, к которому неудержимо тянет, но…которого не знаешь. Определить, кто он для меня было нереально. Может, если бы мы жили в одном городе, все было бы иначе. Но, расстояние, и такой человек, как он, делают свое дело.
Мы были дико похожи, и это замечали все. Не на внешность, она тут не при чем, а именно по характеру. Но и различия были весьма ощутимы…Но об этом чуть позже…
Чем ближе мы были к Саратову, тем больше меня трясло. Я ощущала себя игрушкой-собачкой, которую обычно приносят водители и ставят перед собой, и при движении собачка начинает кивать головой, практически не останавливаясь. Только моя голова и остальное тело тряслось в разные стороны. Хотя тоже не прекращало.
Речь уже была придумана. Да и оставалось ехать буквально полчаса, мы уже подъезжали.
Тут в голову прокралась запоздалая мысль. Черт, я всегда отличалась качеством. Совесть, как и трезвость мышления, у меня проявлялась слишком поздно и прощально махала мне рукой из удаляющегося вагона.
Что заставило меня бежать именно в другой город, для меня оставалось загадкой. Душа жаждала перемены мест, разрядки…Может, не будь этой глупой ссоры с матерью, я бы легче перенесла период временной депрессии.
Но, так или иначе…
-Вокзал, выходим!- Сказал водитель.
Я думала позвонить, и долго стояла у домофона, затягивая сигарету и выпуская полупрозрачные кольца дыма. Руки предательски дрожали и я, временами промахивалась мимо рта и нервно посмеивалась.
Я хотела и не хотела видеть его. О, да, знакомое было ощущение. С ним в компании мы все больше молчали, не разговаривали, перекидывались парой-тройкой фраз, и мне было, попросту, все равно, но когда рядом его не было, мне было ощутимо хуже. Вдвоем оставались редко, но метко. Но поговорить особенно было не о чем. Мы оба боялись разговора о том, что было, и поэтому нейтральные темы все чаще и чаще проскальзывали мимо нас. Спасением в этих ситуациях была музыка. И неважно, о какой именно группе или стиле мы говорили, даже когда мы спорили, мы словно говорили не о ней, не о музыке, а о нас…Чувствуя это, и я, и он, тут же замыкались, и ждали, пока кто-нибудь придет, чтобы разрядить обстановку и снять напряжение, повисшее в воздухе.
Конечно, иногда он был смелее, но и в его действиях было что-то нелепое, как будто он боролся со своим нежеланием делать резкие движения.
Я же боялась лишний раз и посмотреть в его сторону, думала, что случайно выдам, что все помню, ведь мы оба старались это забыть. Получалось плохо, но попытаться стоило…
А было многое…Ночь, конечно, окончившаяся не пиком того, чем она может закончиться, но все же ночь…Странные, путаные образы, и плохо что помнит это время…Мы оба были нетрезвы, и, понаделали бы много глупостей, если бы не какое-то странное ощущение…Он не хотел использовать меня, не хотел делать больно…Что-то остановило и его, и меня в ту ночь. Поэтому альтернативой мы выбрали разговор и сладкий сон в два часа…На следующий день мы, увидевшись в компании, старались не смотреть друг на друга…Он держал за руку свою девушку, а я же, нервно курила, коря себя за то, что это уже вторая пачка, и надеясь, что никто ничего не заметит.
А потом…потом я уезжала. Я не знала, что так выйдет. Он обнял меня на прощание так крепко, что я была удивлена этому. Я, в полном смятении, быстро залетела в маршрутку, и смотрела, как он отворачивается от маршрутки, чтобы не отвечать на мой пристальный взгляд. Я и не заметила, что начала плакать…А когда заметила, отвернулась, и так мы и попрощались: без слов, без взглядов.
«Здесь идет дождь…У меня слезы на глазах, ты не поверишь…»
Когда я ехала уже по родному городу, он казался мне не настоящим, миражом, всем, чем угодно, только не местом, где я родилась и где я выросла. Нет, нет! Это было что-то чужое, и, возможно, враждебное…
Этот месяц после моего отъезда я хорошо помню…Влад писал, что любит меня, и я, признаться, отвечала ему тем же…
Потом…Потом я узнала, что он переспал со своей бывшей девушкой. Я могла бы закрыть на это глаза, ведь мы далеко, а против инстинкта не попрешь, но…
Бурная ссора. Никто ничего не понял. Ни я, которая накричала, ни он, который разозлился…
Месяц передышки, и вот мы опять общаемся. Но уже ничего не помним. Ничего. Или все же стараемся забыть?...
И вот я все стою как дура у подъезда. Докуриваю сигарету, бросаю ее, и поворачиваюсь к двери.
Но она открывается сама. Влад стоит на пороге и чуть приоткрытыми глазами смотрит на меня. Я потеряла дар речи. Все идет не по плану.
-Я…я…эээ…привет…Я…тут…- Начала я.
-Привет. Могла бы и предупредить.- Я чувствую запах его волос. Как тепло…
«Извини, я не смогу тебя проводить.»
«Ничего страшного, я и сама в состоянии.»
И вот я спустя неделю стою на вокзале. Можно ехать домой…Ничего не было…Мое сердце так и не успокоилось. С Владом все по-прежнему, а я…я еду домой и пора забыться.
В мозг въедалась давно затаившаяся обида. Он даже не смог меня проводить…Почему? Я не думала, что это так трудно.
Закуривая, я роняла одну слезу за другой, и предательски не хотелось уезжать. Но билеты уже куплены. Я могла бы остаться, у меня вполне хватило бы денег на квартиру, и я смогла пожить в ней целый месяц…Но…нет. Я должна уехать, иначе опять натворю глупостей, о которых захочется забыть.
«Какое странное ощущение, когда ты падаешь…Падать так легко…Не надо ни о чем думать…Просто летишь…И пусть тебя не подхватят, но ты летишь…Пусть ты летишь вниз…». Эти строки в своем дневнике я запомнила надолго.
С каждым днем после приезда меня терзала боль. Как будто схватила стальными зубами, и таскает за собой, временами покусывая, давая напомнить, что никуда не ушла. Я тихо стонала в подушку, и уже думала, что от моих слез пух точно не высохнет.
Друзья уже начали замечать мои изменения. Я стала ощутимо темнее. Я понимала, что делаю не так, но не могла это исправить… .Мои руки опустились, и я не могла прожить и дня без образа моего близнеца в голове…
«Кто он для тебя?»
«Мой темный ангел.»
C Ксюшей в тот вечер мы шли по темным улицам нашего города уже не помню откуда…Да это в принципе и неважно…
В те дни я чувствовала себя черной тенью, которая витает над городом и бесконечно мстит окружающему миру за несостоявшееся счастье. Из двух белоснежных крыльев за моей спиной осталось одно…Смолянисто-черное, с острыми перьями…Второе казалось бы, вырастет позже, еще темнее и еще страшнее, но меня это ничуть не пугало. Вообще мне было все равно. Жизнь вроде начала медленно рушится. Я винила всех, но в разрушении был виноват лишь один человек. И это я.
Ксю шла со мной на каком-то расстоянии, и меня это порядком раздражало. Как будто она хотела отстраниться от меня, хотя мне было непривычно, ведь раньше такого не было. Раньше мы шли так близко, что иногда сталкивались, и нас ничуть это не смущало.
Молчание было натянутым, скользким и одновременно липким, вязким, если поймаешь его в руку. Я нервно смотрела туда-сюда, затягивая вторую, если не третью по счету, сигарету за десять минут. Казалось, Ксю хочет что-то сказать, но еще не знает с чего начать. Меня это, признаюсь, немного удивило. Если уж ей что-то не нравилось, то это выливалось сразу.
-Ты, может, хочешь что-нибудь сказать?- Спросила я, выдыхая дым.
Да. Она хотела. В этот вечер она высказала мне многое. Одну фразу, я буквально запомнила на всю жизнь, и всякий раз, когда я падаю, я прокручиваю ее в памяти, и она не дает мне упасть окончательно.
«Я излучаю свет, а ты излучаешь тьму.»
Слова въелись мне в память, но на время они так и оставались там в бездействии. Я шла в тот же вечер уже в одиночестве, и тихо плакала, слушая музыку в наушниках. Это меня всегда спасало, отвлекало…Как будто существовало два мира. Мой мир…Где только я, музыка, и моя боль, и другой…окружающий, где все остальные. И эти два мира никак не могли встретится…Да и зачем в принципе…
Зайдя в дом, я вспомнила сердцем те же чувства одиночества, и страха. Враждебности всего, что находится рядом.
Странно, но в те моменты я осталась одна. Только я и моя боль. И Влад.
Однажды я поймала себя на мысли, от которой меня передернуло. Я хотела, чтобы он умер в моей жизни, умер из моего сердца и тогда все встанет на свои места.
Но, никак не могла понять, как же стоит убить его в себе. Я пыталась, рыпалась, но все старания оказывались бесполезными.
Мы все так же общались, но уже натянуто, как-то неприятно. В каждой фразе чувствовался подтекст, и это порядком выводило обоих из себя. И вскоре все-таки случилось то, что должно было случиться.
Сколько раз я понимала, что судьба все же справедлива…Главное подождать, пока то, что ты считал ее предательством, не станет наградой. И вот она преподнесла мне урок, от которого я очень долго не могла опомниться.
«Влад, зачем ты мне это говоришь? Она же моя подруга? Зачем так унижать ее?»
«Да мне все равно. Кто она тебе…»
Случилось многое в тот вечер. Мы высказали друг другу все. Я никогда в своей жизни не смогла бы вытерпеть, когда обижают моих друзей. Это было выше моих сил.
О, как же я правильно поступила. Из любви и дружбы я выбрала дружбу. И не ошиблась. Я выбирала между тьмой и светом. Между болью и счастьем. И выбрала правильно.
Ксю потом долго спрашивала меня:
-Ну зачем? Не стоило из-за меня ругаться.
А я смотрела на нее и понимала, что она, моя любимая, и что я не предатель. Что Сова, которая была со мной все это время, и молча воспринимала мое поведение, даже если я срывалась на нее, и терпеливо ждала, недостойна была такого. И я разрушила все, даже без сожаления.
Любовь ли это была? Возможно да, она пробегала мимо. И жестоко подшутила над нами. Эта была любовь через боль. Через дикую боль. И окружена она была тьмой, в которую я, с готовностью, упала с головой, и начала тонуть, если бы вовремя меня не спасли, не дали мне шанс выбраться.
«Каждый человек что-либо вносил в мою жизнь. Кто-то уходил, а кто-то оставался. Я говорю тебе спасибо, за то, что ты напомнил мне, что такое любовь. И говорю тебе спасибо за то, что напомнил мне, что такое боль. На этом наши пути расходятся.»
Он внес в мою жизнь то, что должен был внести в нее. Внес то, что ему приказала внести туда судьба. Но больше в моем сердце для него места нет. Он остался где-то в глубине его, сладкой и болезненной страничкой в книге моей жизни. Но я уже прочитала страницу.
Я падала, снова поднималась, потом снова падала. Я, то становилась светлым человеком, каким была, то на меня снова находил этот бред, эта тьма, и я сама себе казалась одержимой.
Но…Меня учили. Меня учили справляться, и, какой бы боль не была, не падать на колени, в ожидании того, что вот-вот лезвие гильотины упадет на твою шею.
«Боль – это не больно. Это урок.
Смерть-это не свобода. Это шаг назад из тех десяти, что ты сделала вперед.
Любовь – это песня. Ее нужно петь сквозь слезы, чтобы она была искренней.
Крылья – это мечта. Чем выше взлетаешь, тем ближе к ней.
Тьма – это не конец. Это испытание. Сможешь ли ты из нее выбраться.
Прошлое – это уроки, которые ты уже выучила, но которые должны остаться в тебе.
Будущее – это то, к чему ты летишь на крыльях.»
Я тихонько вытерла крылом щеку, мокрую от слез. Подняла глаза на солнце, сладко сощурилась, и сделала первый взмах…
Этот рассказ посвящен тем, кто помог мне выбраться из тьмы, и тем, кто помог мне расправить крылья…
22.01.09
(2)
