А я влюбилась. Я смеюсь, хочу лететь и глотать сладкие слезы счастья. Я хочу облокотиться на тучи, заснуть и видеть цветные кошмары. Да-да, именно кошмары. Они ведь так интересны. Так загадочно бьеться сердце, так загадочно чего-то боишся, такой загадочьный туман... Все твои тайные страхи в этих снах и ты с ними боришся. Разве не интересно? Правда меня несколько раз в таких снах убивали, но ведь это только сон, это ведь не правда. А хорошые сны на самом деле плохие... В них кроються нашы тайные желания, мечты. Мы ведим почти что сказку, ми счастливы, но когда просыпаемся сразу охватывает нас разочерование.... И так хочеться остаться в этом сне, и начинаешь себя казнить, и мир кажеться пустым и глупым. Не так ли? Да ладно, не о снах сейчас, хотя это тоже ужасно интересная тема.
Боже, я ведь уже два года никого не любила, я уже забыла то это за чувство, для чего оно. Сейчас понимаю каким я была циником, какой жестокой стервой. Во мне жило что то противное и страшное. Да вообще, то была не я. То был мой злой близнец. Теперь я вернулась, я сново на Земле, я сново люблю...
Я взрываюсь, тяну руки к солнцу, закрываю глаза и вижу его.... Так сладко щимит душа, вспоминаю каждую нашу встречу, каждое его слово, каждый его взгляд. Какие у него глаза... Зеленые, бездонные, они прожили не одну жизнь, они много чего видели. В тех глазах вселенская боль, мудрость и столько горечи. Никогда не видела таких глаз, никогда их никто так не любил... Я хочу без конца в них смотреть, я хочу нежно их целовать. Я хочу видеть их счастивими, мечтательними. Я жизнь отдам, только бы ему было хорошо, только бы его глаза никогда не плакали. Хочу что бы он спокойно спал, просыпался с улыбкой, продолжал верить в чудо. Хочу знать что он спокоен, что никто и ничто его не тревожит. Боюсь что ему кто-то сделает больно – будет больно и мне.
Его ведь так сложно понять, он не такой... Он чужой на этой земле, в этом мире. Он недосегаем... Но как мне с ним хорошо, как весело. Пасмурные тучи улетают, показывая нам чистое солнечное небо. Оно светиться всеми цветами радуги. Поют птицы и даже зимой начинают цвести деревья и расти трава. Боже, какие банальные слова. Простите меня за них, но по иначему не получаеться...
Только сейчас я вижу смысл своей жизни. Хочу переплетаться с воздухом, хочу пригнуть в океан и свом теплом наполнять холодную зимнюю воду. Внутри меня страсный феерверк. Розрывает он во мне самые плохые мысли, слова, поступки и наполняет мои глаза жизнью. Хочеться петь, кричать и заснуть в молчании одновременно. Я пьяна. Я сумашедшая. Хочу сново его увидеть. Я похожа на фаната.
Сердце содрогаеться, когда вижу его. Начинаеться конец света. И вот я стою беззащитная среди грязи и пили и смотрю, как в последний раз, на него и не могу оторвать свой взор. И молюсь теперь только за то что бы все у него было хорошо. А как боюсь что забудет обо мне... Нет, только не это, я тогда исчезну.... Утону, сгорю, розорвусь, упаду, исчезну.... Меня больше не будет. Боюсь об этом думать...
Теперь вот хожу с этой странной глупой улыбкой, готовая разцеловать весь мир, прекратить все войны. Хочу упасть в бездну, вместе с ним. И не будет страшно, и больно тоже не будет. Будет царить лишь спокойствие, нежность и легкость полета. Мы не разобьемся, мы будем жить вечно, мы будем любить. Во мне переплетаються странные чувства. Страх и смелость, любовь и ненависть и еще целое веретено чего-то непонятного, я не могу найти ему название... Будто чужеродный орган мне вот так взяли и пришыли, но он мне не сколечки не мешает. Я постепенно начинаю привикать к нему и, по моему, дальше не смогу без него жить. Этот орган заставляет любить мне его все больше и больше из дня в день и я не могу это остановить, и я не хочу с этим бороться....
И я хочу делать глупые ошибки, и я хочу краснеть, и стеснительно смеяться. И хочу смотреть на небо вместе с ним, и искать новые галактики, считать звезды, и мечтать....мечтать. Придумывать новие сказки и пытаться воплотить их в жизнь. И так любить эту жизнь, что хотелось бы плакать, что хотелось бы бесконечно бежать босими ногами по холодной утренной росе на встречу утру. Плить против течения, задихаться от нежности... Просто быть...
Только тсссс……
Никто не видит, никто не знает…. Это секрет. Болит сердце при каждом его взгляде, при каждом его прикосновении. Я так люблю эту боль, я так от нее зависима. Хочу снова и снова чувствовать, как потихоньку, мучительно разрывается сердце и сладким ядом разливает любовь по моим венам. Хочу долго спать, чтобы видеть его. Как ужасны сны с ним…. После них я осознаю, как ничтожна и бессмысленна жизнь. Безумно хочется плакать, а что это изменит? Мне остается только радоваться, что мне послано это чувство с выше…. И я радуюсь. Радуюсь тем минутам, которые провожу с ним…. Хочу прожить несколько раз те мгновенья, когда мы смотрим друг другу в глаза и улыбаемся…. Я растворяюсь….
Я люблю его. Только он пока об этом не знает. Это будет маленькая тайна. Я поделилась с вами, и мне стало легче. Теперь вы знаете. Только ему не говорите….
Я влюбилась. Так, как влюбляються в детстве. Так чисто, так бескорыстно. Просто вот люблю и жизни без него больше не представляю. И мне все равно, что обо мне говорят, что думают. Пусть проклинают, пусть бросают обидчивые слова в спину, пусть питаются сломать…. Я буду любить! До конца жизни, до страшного судного дня. Я готова предать ради него, готова убить, лгать, делать больно. Я готова умереть.
(6)
