«Всё,описанное здесь,хоть частично или полностью соответствует действительности,но всё равно не рекомендуется воспринимать это всерьёз.»
От Автора.
Как говорил Ленин, "Учиться,
учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...
ГЛАВА 1. «Как я ненавижу утро…»
Сейчас я на седьмом небе от счастья: передо мной стояла девушка невиданной красоты! Мы гуляли по песчаному пляжу,слушали шум прибоя и музыку южных птиц. Казалось,что это навсегда и ничто не сможет помешать моему счастью. Она смотрела на меня своими небесно-голубыми глазами и лучезарно улыбалась. Красавица наклонила свою голову ко мне,ища своими губами мои сахарные уста. И она уже почти нашла их, но тут…
- ДЗЫЫЫЫЫЫНЬ!!!.....ДЗЫЫЫНЬ!!!!
Что за фигня?! Блиииин,это сон… А какой хороший…
- ДЗЫЫЫЫЫЫНЬ!!!
Да заткнись ты уже,тупой телефон-будильник. Не стоил бы ты 18 косарей,я бы уже давно вколотил тебя в стенку… Так,время полвосьмого. Ну,в принципе,еще 10 минут могу покемарить. Глядишь,и девчонку ту опять увижу….
**
- Андрей,твою мать!!! Вставай давай! Время уже пятнадцать минут девятого!!! Опять в школу опаздаешь!!!
«Твою мать…» Мам,за что ты себя так?! Блин,действительно,вот и покемарил 10 минут… А девчонку так и не увидел,обидно.
Как я ненавижу утро. Я совсем не ценил лета,когда можно было спокойно спать до отвала и не париться по поводу явки с повинной в школу. Но,как говорится, «прошлое забыто,будущее закрыто,настоящее даровано». А я,как на войне,живу настоящим.
Поэтому включаю автопилот и иду в туалет. Стараясь не смотреть в зеркало,безуспешно пытаюсь выдавить ослабшими после сна руками пасту из тюбика,где её уже нет (мамина экономия). Поковырявшись щеткой в зубах,побрызгав на себя холодной водой,выхожу из ванной, и под ободряющий мат матери начинаю собираться. Ух,хорошо,что поесть времени нет,а то я на кашу уже смотреть не могу.
А каша,как это ни печально,добрая традиция в кулинарии моей матери. Она считает,что это дает заряд энергией на весь день,но глубоко ошибается,потому как кроме злобного урчания в животе,фирменная каша у меня не вызывает никаких положительных реакций. Вспоминается анекдот :
- Кушай,сынок,кашку.
- Но,мам,я не хочу!
- Ну пожалуйста,солнышко!
- Я сказал,не хочу!
- Ах,так! Я всё равно заставлю тебя сожрать эту проклятую кашу,которую я приготовила тебе с ТАКОЙ ЛЮБОВЬЮ!
Не смешно? Ну ладно,это я так,в тему сказал.
А тем временем у меня остается пять минут,чтобы добраться до школы. В принципе, школа недалеко и аккурат уходит 5 минут на то,чтобы до неё дойти. Поэтому,в путь и с песней,навстречу знаниям!
ГЛАВА 2. «Опять эти треклятые уроки!»
**
Стоит упомянуть о своём замечательном городе. Я родился в нём и живу в нём. Как и все дети здесь,я ходил в детский садик, гулял с друзьями во дворе, собирал и сдавал стеклотару,тем самым зарабатывая себе на маленькие детские радости в виде жвачек и конфет.
Потом я пошёл в школу, где и пребываю на сегодняшний момент. Как и все подростки провинциальных городков, я хочу свалить из этих милых сердцу мест. Вы можете назвать меня неблагодарным, но я со слезами в голосе поведаю вам о том,что у меня очень большие амбиции,реализовать которые на своей малой родине нет никакой возможности. Если сын города К. (я так буду называть свой город) не уехал из отчего дома до двадцати лет, он обречён на самую заурядную жизнь среднестатистического россиянина: малолетняя жена (сверстницы не повелись на малоперспективного парня),пару детей,хреновая работа, машина «девятка» и какой-нибудь кредит,погасить который смогут только его внуки,и то не факт.
В общем,весело жить в городе К. можно только до 18 лет. Следовательно, до совершеннолетия следует накопить умственный капитал, который надо вложить в ЕГЭ и заработать право на достойное существование. Но далеко не все жители города К. это понимают,поэтому со спокойной совестью заканчивают местный ПТУ №27 (президентско-технический университет) и приобретают вышеупомянутые признаки.
Теперь про климат: он хреновый. Не,по сути он умеренный,но по факту хреновый. Какой бы цвет того или иного времени года не господствовал сейчас за окнами,неизменным оставалось одно – грязь. Я сроднился с нею с малых лет. Просто не могу представить свой город без грязи. Со временем,когда я стал умнее,я понял,что причиной грязи становятся ямы,из которых состоят наши дороги. Кстати,дороги – это вообще отдельная проблема. Но это проблема не моего города,а нашей замечательной страны в целом,поэтому я не берусь её решать,тем более,что на протяжении пару сотен лет никто её решить не может.
И вот я вышел на улицу: всё те же мрачные коричневые крыши двухэтажных зданий,те же понурые берёзы… Но что-то новое режет глаз: кошки дружно завтракают пойманным голубем. Одни положительные эмоции! Небо серое, тяжёлые тучи будто давят на тебя сверху,напоминая,что ты – всего лишь человек,мелочь,ничтожество. Мне даже мокро стало от осознания всей своей ничтожности перед этим серым куполом… А,твою ж налево и по центру! Наступил в лужу!!! Ааааа… Философ,блин. Не,вы не подумайте,матом я не ругаюсь,но гены,передающиеся в нашей семье по мужской линии иногда дают о себе знать…
Смотрю на часы:у меня есть полторы минуты. А мой путь только начался. Причем,неудачно. Поднажмём!
**
Звонок на урок я слышу,переходя дорогу возле школы. Опоздал! Ну,мне не в первой…
Открываю дверь и вижу приветливое лицо нашего любимого директора Аркадия Ивановича Асмакова, фейс которого сосредотачивается в хмурое выражение последнего при виде меня. Он дружелюбно манит меня,и я, наивное существо,не предчувствующее ничего плохого,мило улыбаясь,подлетаю к нему.
- Привет,Андрей! Ну сколько раз тебе говорить,что опаздывать на уроки нельзя! В чем ты пришел?! Что это за модная рубашка! У нас не дискотека! А это что?! ДЖИНСЫ?!!! Я же вас всех предупреждал,что я в школу никого в таком виде не пущу!
- Ну Арка-а-а-адий Иваныч, ну последний раз! Пажаааалуста!!! (заколебал уже,покоя от тебя нет! Что,мои шмотки влияют на мои мозги?! Когда докажешь мне это научно,начну ходить в официально-деловом стиле,а так – извини,как лох я выглядеть не хочу!)
- Ладно,иди на урок,тебе повезло,что звонок уже дали,а то побежал бы ты рысью домой! Завтра лично покажешься мне,в чем пришел! Давай,иди на урок.
- Спасибо большое, Аркваныч! Я не подведу! (фиг ты меня вообще завтра увидишь,хрен старый)
Мимолетом забегаю в туалет (приспичило,с кем не бывает). Дымовая завеса покруче,чем на полях сражений! Знатно наши парни курят! Тут побудешь минуток пять,эффект как от скуренной пачки «Belomor Canal» отечественного производства (сам не пробовал,но,думаю,метафора не ошибочна). Так,что там у нас? Биология? Ну,хоть высплюсь… Глядишь,и увижу опять ту девчонку…
**
Уроки протекают медленно и нудно… Как это всё приелось. Никакой оригинальности. Проводили бы хоть на свежем воздухе,как это делали античные философы. А так - сидишь в душном классе, и даже открытая форточка не спасает от русского духа,оставленного учениками младших классов. Нет,конечно,мы тоже не розочки,но почему-то именно ученики младшего звена оставляют какую-то тягостную духоту нереализованных пока знаний.
Каждый урок проходит однообразно: «Здравствуйте,садитесь. Есть желающие рассказать домашнее задание? Нет? Тогда,Петров, к доске…» Но Петров ничего не знает,как,в прочем, и все остальные, за исключением парочки прилежных учеников,которые борются за свой престиж и престиж школы. Нет,мы тоже не лентяи,но лето только-только кончилось,и мы еще не вписались в трудовой режим. А так,конечно,мы начнем трудиться,ведь на носу ЕГЭ!...
Вообще,ЕГЭ – это отдельная,очень больная тема среди учеников. Лично моё мнение,что её придумали в Министерстве Образования во время какого-то праздника,стопочки так после пятой-шестой. «Господа,а не ввести ли нам ЕГЭ?», - посетила кого-то шальная мысль. «А что,стране нужны рабочие руки!», - поддержал второй. « А давайте кинем монетку?», - предложил третий. Монетка,конечно,показала самый нежелаемый вариант. Наутро министры вспомнили об этом,хмельная мысль им понравилась и они воплотили её в жизнь,накинув тем самым ученикам пару десятков бессонных ночеи,пару литров вылитых слёз и некоторым пару сломанных о голову стенок.
Но мы,как истинный будущий,видимо,пролетариат, без ропота выполняем учебный план (ну или будем выполнять в скором времени),дабы пробить себе путевку в эту безрадостную,но чертовски прекрасную жизнь.
**
На химии обычный план урока не прошел. Учительнице не понравилось то,что на каждый урок никто в своей голове не приносит необходимых знаний,и она вероломно решила оставить нас после занятий,чтобы мы закрасили пробелы в наших абсолютно белых головах. Мы,разумеется,обрадовались этой новости. Еще бы,мы ведь так давно мечтали о дополнительном уроке химии,ведь нам не хватает одного часа в неделю!
Наши ребята,тихо матерясь,пошли курить на улицу,ведь в туалете курит только мелкотня,для старшеклассников это не престижно! Учители смотрят на это сквозь пальцы,но директор,ярый борец за справедливость и дисциплину в школе,много раз устраивал облавы и всегда кто-то попадался. Обходилось всё строгим выговором,иногда вызовом родителей в школу, но потом забылось,потому что:во-первых,мы уже,так сказать, «школьные дембеля»,перевоспитать будет сложновато,проще махнуть рукой; во-вторых на улице курят за забором,прямо перед главным входом в школу, но юридически к этому не придраться: ученики курят за территорией школы и, идите вы,Аркадий Иваныч,куда подальше. Пусть наше здоровье будет на нашей совести.
**
Есть в нашей школе такая замечательная вещь,как дежурство классов. Дежурство заключается в том,чтобы отлавливать злостных нарушителей дисциплины,а так же тех,кто ходит в школу без второй обуви (ПОЗОР! Не ценят труд техничек!!! Хотя наоборот,дают им работу и хлеб), тех,кто не в форме официально-делового стиля (как я сегодня. Да и без второй обуви тоже…) , ну и просто моральных уродов и уродцев.
Дежурство проводят ребята 8-11 классов,по неделе класс,кроме 8-х,которые дежурят по два дня.
До восьмого класса я мечтал о дежурстве. Еще бы,такая власть в руках: стоишь в коридоре,аки ГАИшник на дороге,тормозишь,делаешь внушение. Если паренек маленький,то можно заставить его отжиматься и приседать,тем самым отбивая охоту к бегу,что,впрочем, не очень помогает.
Но с 9 класса я разочаровался в двух вещах: в подрастающем поколении и в ,непосредственно, самом дежурстве.
Пи…ки постоянно носятся,орут,дерутся. Ты для них ВООБЩЕ НЕ АВТОРИТЕТ!
Ежели ты хочешь выразить справедливый гнев в его сторону,то мелкий долбонавтик сразу же говорит,куда тебе идти. Обидно…
Еще очень обидно,что нельзя применять силу. Вот было бы здорово: «Эй,мелкий урод! Морду в землю,руки в гору!» Залом. Сопротивление аресту. Расслабляющий удар. Внушение. Еще удар. Слезы. Голос класснухи: «Ты что делаешь?!» - «Я?! Ничего. Он сам упал…». Ух,прошу простить меня,надо сходить к психологу,во мне спит маньяк.
Ну просто я ОЧЕНЬ не люблю маленьких детей! Если я сам был таким же….нет,врядли я был таким дегенератом. Если на меня дежурный строго посмотрел,я всю перемену плакал в сор…ой,туалете. Я их за километр обходил и передвигался исключительно ползком,дабы меня не остановили за превышение скорости и не выписали бы пенделя.
А этим ПОФИГ! «Дежурный – УРОД! Ха-ха! ЧТО?? К директору??? Да пошел ты…» Не хочу я туда ходить,там темно и страшно. Посылали не раз. Мало их били родители…
**
Отхватив очередных люлей за отсутствие дисциплины на уроке русского,мы идем на физкультуру. Ну,как идем… Процентов 10% идут,остальные решили,что в жизни им от плохих ребят убегать не придется и физ-ра им не нужна.
Физрук наш – мировой мужик, у нашего класса с ним самые теплые отношения,так как мы не раз защищали честь школы на районных соревнованиях. На физ-ре я отдыхаю душой,ведь,как известно, отдых есть смена рода деятельности. Но после 3 км на время я понимаю,что нет лучше отдыха,чем пассивное лежание на диване. Внутренние органы настойчиво просятся наружу (за лето форму потерял),а в глазах бегают весёлые чертики. Но ничего, спорт – благородная штука, и после дистанции чувствуешь внутренне удовлетворение и гордишься собой,чего не бывает,к примеру,после урока истории,когда чувствуешь себя чурбаном неотесанным. Сердце просит свободы,ведь уроки уже кончились,но впереди еще дополнительный бонус – урок химии! Парни опять,матерясь,пошли курить,а я побрел в направлении класса,так как к курению душа лежит не особо…
По пути встретил директора,который смерил меня презирающим взглядом (может,правда побить его новенький «мерседес» на выпускной,который он купил,собрав деньги на ремонт). Ох,Боже,дай мне сил…
«Резрешите войти,извиняюсь,опоздал… Почему? Да директор задержал. Спасибо». Еще 40 минут,выброшенных из жизни…
**
Вообще,уроки – это нудная рутина повседневной жизни,от них никуда не убежишь. Есть ли такие люди,которым абсолютно ВСЕ уроки интересны? Покажите мне такого, и я упаду ему в ноги. Но таких людей нет,насколько я знаю, и разные уроки нравятся разным людям,насколько люди к ним расположены по характеру,воспитанию, интересам и прочим качествам.
Но не стоит забывать,что интерес к предмету может вызвать и учитель,который,например,имеет собственную методику обучения,подхода к детям. В нашей школе есть такие учителя,но я не о них хочу вести речь (без обид). А речь я хочу повести об отдельном «сказочном» персонаже нашего замечательного педагогического коллектива: об учителе физики. Зовут его….да какая разница?! Просто «Дядя физик». Появился он у нас относительно недавно – в прошлом учебном году,но впендюрился к нам в душу так,как не смогли некоторые училки за 10 лет процесса обмучения. Как это у него так получилось? Да очень просто! Сейчас расскажу,но сделаю некоторую оговорочку: возможно,прообраз этого вымышленного персонажа будет читать этот крик моей души на бумаге,поэтому очень прошу его с пониманием отнестись к затее и не обижаться на мои придумки :-)
Вообще,сама его внешность весьма оригинальна: длинное лицо,водянистые глаза,длинные волосы,схваченные сзади в хвост, но что самое главное – это лицо (при хорошем настроении) постоянно двигается,изображая такие прикольные произведения мимики,что поневоле начинаешь чувствовать симпатию к человеку (поймите правильно,тупые извращенцы). И после первого же урока и анекдота,рассказанного на нем физиком стало ясно,что в душе этот человек – не старше нас,что он прекрасно нас понимает и войдет в наше положение (а положение такое,что мы – гуманитарий и физика нам на фиг не нужна).
Спору нет,физику он преподает клево,но наша природная лень и борзость постоянно портят наши с ним отношения (наши,в смысле,с классом,а не конкретно со мной). Всё это происходит даже не из-за того,что мы ни хрена не делаем ( это в порядке вещей,к сожалению),а от того,что некоторые персоны нашего класса превратно поняли личность Дяди физика,а именно: увидев в нем родственную душу,ребята подумали,что могут держаться с физиком запанибрата,что,конечно,приследуется Школьным Кодексом РФ ст.123 ч.1 ,которая называется «Крайнее оборзение» и карается презрительным отношением учителя вплоть до мелких пакостей,таких как «каждый урок к доске будешь выходить,умник».
Но даже при этом физик нас не гнобит,что говорит не о слабости характера,а о внутреннем благородстве.
Дядька этот не просто Физик,а МУЗЫКАЛЬНЫЙ Физик. Такого,согласитесь,не в каждой школе найдешь. Он состоит в группе,название которой я почему-то не знаю. Или не помню. Не суть важно. Эта группа играет,прошу меня извинить,если ошибаюсь,джаз-рок.
А посему наш учитель классно играет на гитаре. Сначала его все наперебой просили «сбацать чё-нить»,и он послушно «бацал»,тем самым и не только завоёвывая симпатии зрителей. Но потом ему надоело «бацать» всем подряд и он решил сотворить одну вещь, и после неё стал ещё более «замечателен».
Дядя-Физик-Джазмен стал еще более «замечателен» потому,что организовал в нашей школе ВИА (поющее-орущий ансамбль и порча музыкальных инструментов).
Сначала долго думали,как назвать сие творение. Креатив шел на лыжах по асфальту,поэтому назвали «Name is…»,тем самым дав понять,что имя так и не придумали и оно в процессе разработки. Процесс так и закончился,не успев начаться, и,чтобы не напрягать и без того кипяченые мозги,тупо назвали «Nameless»,так как «фантазии не хватило названия придумать» на русском не звучит.
Надо сказать,что коллектив подобрался рисковый: из присутствующих музыкальной гуру среднего звена была только клавишница,которая кувалдой забивала на репетиции, но мастерство,приобретенное в стенах районной ДШИ позволяло ей справляться самостоятельно с партиями,которые давал ей Джазмен-Физик. Остальные же стояли и смотрели на музыкальные инструменты с пеной в уголках губ и с безумным блеском в глазах.
Но эта,казалось бы, рисковая авантюра с переполненными энтузиазмом ребятами Физикмену удалась. Правда,относительно.
Первое выступление на концерте,посвященном Дню учителя,поимело огромный успех среди публики. И всего-то за месяц! Ваш покорный слуга охренел от выступления,потому как,чего греха таить, я не был совершенно уверен в успехе группы. Но я ошибался,ребята были в горе. И тут,такой уж я человек, мне очень захотелось в эту группу. А почему бы и нет? Я тоже окончил музыкалку,хоть и ненавидел её лютой ненавистью,но потеть за инструментом на Академическом концерте и понтоваться перед публикой в родной школе – вещи принципиально разные.
И я стал ждать,что меня пригласят ( тупая гордость и самомнение). Раньше меня приглашали на участие в самодеятельности,но прыгать в костюме зайчика перед мелкотней меня не вставляло и я ждал чего-то стоящего,тем более,что работать с женщинами я не люблю из-за внутренних убеждений,граничащих с половой дискриминацией. Опять же,к тупым извращенцам, ДЕВУШЕК Я ЛЮБЛЮ! ОЧЕНЬ! Но предпочту крепкую мужскую дружбу любви,так как от неё одна головная боль и расстройство желудка,а от дружбы только печени.
Так вот,я терпеливо ждал,и случай подвернулся как нельзя скоро: пианистка поссорилась с вокалисткой ( ох уж эти «ребра» мужские) и смоталась из группы. А учительницы – активистки,знающие про меня всё,посоветовали Физику мою особо «ценную» особу.
Он подкатил ко мне и в непринужденном тоне предложил место в группе (респектос ему за это,ненавижу,когда упрашивают), типа «Хочешь-приходи,нет – плакать не буду». Но тут мне опять захотелось отказать. Почему – хз,но эта дебильная особенность моей психики раздражает меня очень сильно. И тогда на помощь мне пришла девушка, с которой я тогда встречался. Она была на год младше меня,но смотрела не вещи очень трезво,в отличии от меня. И она сказала,что мне надо прекращать ерепениться и что если она мне не по боку,то я исключительно ради НЕЁ вступлю в группу. Ловко подловила,курва. И я пошел. И втянулся.
Но с моим появлением (такая уж моя доля) всё начало идти под откос (конечно,не я в этом виноват,но мне просто не везет). Группа иссякла внутренне. Хватило только на полгода. Новых песен хватило и того на меньше полугода. Народ уже ничего нового от нас не ждал,когда мы гордо выходили на сцену, а качество игры было таковым,что Дядя Физик закрывал лицо руками и легонько вздрагивал плечами (плакал или смеялся,я пока не понял). Иногда вообще демонстративно уходил от пульта , типа «я не с ними». Ну,его можно понять,я тоже порой хотел свалить в каморку,которая была за залом (когда там убирались,то вытащили пару ящиков бутылок,я реально начал уважать школу еще больше,а сейчас там был маленький склад инструментов и курилка для творческих работников).
Но что бы я там не говорил,участие в ВИА дало мне впечатления,светлые впечатления на всю жизнь. Всё творчество этого коллектива устанет рука описывать,поэтому надо заканчивать.
**
Че-то я заговорился: время спать,а мы не ели! Проще говоря,свободное время. Я ждал его долгих семь уроков, я мечтал о нём. Это моё маленькое счастье. Мечты сбываются. Каждый день. Надо просто уметь ценить это.
ГЛАВА 3. «FREE TIME»
Свободное время – это то,чего так мало в жизни одиннадцатиклассника. В это время хочется сделать что-нибудь великое,например,поспать. Вы наверняка каждое утро обещаете себе,что как только придёте домой,сразу же завалитесь спать. Но каждый день,приходя домой вас меньше всего тянет спать,потому что очень хочется есть!
Так,что там сегодня приготовила матушка (надо сказать,что обеденные блюда у неё получаются намного лучше,чем комбикорм-каша). Открываю кастрюлю,стоящую на плите. ОПА! Настоящее лакомство – мыльная вода! Значит,кастрюлю только собирались мыть,прежде чем начать готовить. Не сделано было ни одно,ни второе. Что ж,не надо винить мамку – у неё и так рабочий день загружен. Значит,сегодня урок самокулинарии. Следует заметить,что кулинар из меня такой же,как из Валуева – фотомодель. За всю свою короткую жизнь я научился делать только чай,потом научился делать чай с сахаром,потом яичницу, и вершиной моего мастерства стала варка пельменей.
Надеясь на лучшее,лезу в морозилку. Ох,не мой день сегодня. Яиц тоже нет. Куриных.
Ну не хлеб же жарить?!!! Ладно,сегодня без горячего остаемся. Тогда кофейку (благо,способ его приготовления схож с чаем) и конфеток. Честно говоря,не раз я уже за такой «ланч» получал по ушам от родителей,но мне очень не хочется что бы то ни было готовить,а данные «блюда» вполне насыщают организм.
Но еда – это неинтересно,и описывать её – очень нудное занятие. Лучше я расскажу про своё хобби. Это спорт.
**
Мой отец, убежденный сторонник здорового образа жизни (кроме праздников), начал прививать во мне любовь к спорту с 4 лет. Но всё,чему он меня пытался научить,как ни печально,вызывало во мне либо отвращение,либо полное непонимание.
Начал он со своего любимого спорта – футбола. Подготовка моя к карьере великого футболиста заключалась в двух стадиях: теоретическая и практичекая. Особой сложностью они не отличались.
Практическая часть заключалась в том,что мы тупо пинали старый футбольный мяч а-ля 80-е друг другу, причем я,как еще неискушенный спортсмен,постоянно мазал, и мои действия сопровождались ободряющими комментариями,типа: «Ты что,кривоногий,что ли?! Как я тебя бить учил??? Смотри!». Пас мне. Летящий мяч. Близко. Нежный удар в голову. Земля заботливо принимает меня в свои объятия. Я лежу на мягком ковре зеленой травы и гляжу на чистое голубое небо,как Андрей Балконский под Аустрелицем, и осознаю всю ничтожность своего бытия. Чистое небо…хорошо…
«Чего разлегся?!!! Вставай давай! Удар надо уметь держать! Продолжаем!», - кричит отец.
«Пока,небо,до скорой встречи,мы скоро увидимся,я не сомневаюсь», - думаю я и с силой пинаю мяч отцу. Опять промазал…Эх, здравствуй, небо!...
Теоретическая часть же заключалась в хождении на стадион,когда отец играл в футбол.
В общем, смотреть футбол я не полюбил. Но несправедливо будет сказать,что культпоходы на стадион меня ничему не научили. Я выучил первые сто матерных слов великого русского языка. Я узнал,какие дефекты в физиологии у игроков обеих команд (кривые ноги и т.д.). И ,наконец,я понял,что футбольный судья немного отличается от обычных мужчин по каким-то там личным убеждениям. Но фанаты не уважали тех,кто был не похож на них,поэтому на весь стадион оскорбляли личное достоинство судьи.
Но самое интересное было после матча. Подъезжал спонсор и команда вновь сжигала то здоровье,которое успела приобрести во время матча. В начале я думал,что это добрая традиция,обязательная после матча,но ребята на моей футбольной секции очень удивлялись,когда после тренировки я спрашивал,когда мы будем праздновать…
Поняв, что футболист из меня – как из мячика граната,отец решил,что надо научить меня хотя бы чему-нибудь полезному. Например,плаванию. Хе-хе…
Происходило это следующим образом. Представьте себе картину: море,солнце,пляж,чайки,ТРЕХМЕТРОВЫЙ ПИРС (!),рыбаки на нем….романтика!
Я стою на пирсе и по своей детской восприимчивости любуюсь красотой морского горизонта. Вдруг в эту картину врывается отец:
- Сынок,ну-ка поди сюда… Помнишь,я хотел научить тебя плавать?
- Конечно,папа! Я так рад…. Ой! Зачем ты меня поднимаешь? Высоко ведь!
- Пойми,сын, каждый из нас умеет плавать в подсознании,надо только,чтобы инстинкты пробудились и тогда ты поплывешь! Но для этого ты должен побыть в экстремальной ситуации…
- ПАПА! НЕ НАДО! Я лучше по земле буду ходить,прошу!!!
- Ты же МОЙ сын,ты сможешь! Счастливого полета!..
Ветер в ушах…Полет нормальный. Температура воздуха за бортом…Тьфу ты!
Полет длится не более секунды,но за это время я успел вспомнить все вечатления моей короткой жизни и половину матерного запаса,приобретенного на стадионе.
Вода распахивает свои обьятия – ПЛЮХ! Поверхность воды всё выше,выше… Кажется,я увидел Посейдона…или это мираж,но такой красивый…кажется,не научиться мне плавать…Но стоп! Становится светлее,грудь уже не так сильно сдавливает вода и я выплываю! Правду говорят,хорошие люди не тонут! Значит,я еще пригожусь Родине.
Сверху слышится крик: «Молодец,сынок! Я знал,что ты сможешь! Я тобой горжусь». Ради таких слов стоит увидеть Посейдона…
Позже я пошел-таки на секцию плавания,но воды уже не боялся,благодаря батьке, и научился вполне быстро плавать,правда,вода уже меня не держала (видно,не такой уж я хороший человек стал…но Родине всё равно сгожусь!).
**
Но наиболее значимое место в моей жизни занимает рукопашный бой. Началось всё с того,что меня били всегда и везде,даже чуть ли не в музыкальной школе. Было очень обидно. Надо сказать,папа тоже пытался научить меня самообороне. Нет,бить он меня не учил. Просто натравливал на меня малолетнюю шпану и смотрел,что из этого получится. Ничего оригинального не получилось: я стоял в их круге и позорно изливался слезами,низко умоляя не бить меня.
Короче,такой расклад дел мне надоел и я попросил отца найти секцию по подготовке малолетних убийц,а сам в это время составлял список моих обидчиков,чьи головы я сложу на асфальт перед моим подъездом,когда научусь «рехтовать табло» неприятеля.
Подготовка была жесткой,дисциплина – железной. Малейшее неповиновение каралось рядом физических упражнений. Запах крови стал роднее запаха родного дома. Приближались первые в моей жизнёнке соревнования…
Говорят,что у десантника в момент прыжка из самолета, задний,извиняюсь,проход способен перекусить стальной лом. У меня было такое ощущение,что я десантируюсь с другой планеты без скафандра. Каждые пять минут я бегал в туалет,невольно переводя себя в более низкую весовую категорию. К моменту начала боя я похудел,наверно,килограммов на пять. Противник был всего один. Но это еще страшнее: занять второе место из двух – это позор позоров! Судья поставил нас напротив друг друга. «Да он сейчас заплачет!», - подумал я,глядя на противника,хотя уже у самого наворачивались слёзы. «Пожали руки!», - властно произнёс судья. Сказано-сделано. «Приготовились!» (Ааа,хочу к маме!) «БОЙ!». Ну всё,понеслась. Завещаю своё тело науке.
Моя действующая тактика – активное отступление. Я не бью вообще из пацифических убеждений моего тогдашнего детства,но и кулаки моего соперника летят мимо,что очень радует.Так,пора входить в клинч и навязывать борьбу. Бороться я не умею,но в борьбе хотя бы бить нельзя. Я жду,когда противник перестает молотить пространство вокруг меня и резко делаю шаг вперёд. Дурак! После такого,теперь точно дурак. Оказалось,что пацан еще не совсем выдохся и на решающий удар силы ещё есть. А я так непредусмотрительно сократил дистанцию,к тому же самоуверенно опустив руки.
Алая (не от крови,просто цвет такой) перчатка,летящая навстречу моему пока что красивому лицу,чем то напомнила мне игру с папой в футбол. Эффект,кстати,был ничуть не слабее. УДАР! Резкая боль в переносице. Слабость в коленях. Падаю на последние. Ложусь… Бетонный потолок…ты,конечно,не небо,но тоже ничего. А! Товарищ судья…Привет,давно не виделись. Хочу тебе давно сказать,что ты – настоящий мужик,не то,что футбольный… Следующий диалог произошел между мной и судьёй-мужиком:
ОН: - Встать можешь?
Я: - Мама,это ты?
- Какая,***,мама?! Вставай,мужик! Драться надо до конца! Принесите ему нашатырь!
Резкий запах мгновенно приводит меня в чувство, и память услужливо предоставляет мне события прошлой минуты. Как,всего минуты?! А я постарел на целую жизнь. Нос болит,я злюсь… Какое сладкое ощущение! Давайте мне этого недоноска! Порву-уууууу!
«Осталось 30 секунд, БОЙ!»
«А-а-а-а-а-а! Кааазёёл!», - я несусь к бедному малому на бешенной скорости. Он видимо, не думал,что я встану. А я встал,разозлился. А в ярости я страшен,так мамка говорит. Удары,удары,удары… Не все в цель,конечно. Бью,как вы понимаете,я. Малый только безнадежно пытается защитить свою голову от увечий,которые я пытаюсь нанести и кулаками, и открытой перчаткой, и коленями… В профессиональном поединке за такое дисквалифицировали бы. Резкий свисток судьи: «Замечание бойцу с красным поясом за неконтролирование своих действий». Отхожу. Опускаю взгляд. Красный пояс на мне,значит,замечание тоже мне. Остываю (я паренёк отходчивый) и вдруг понимаю,что я опять не могу его ударить. Добрый я…был. И далее я понимаю,что не миновать и мне увечий…парниша будет мстить.
Но что это?!!! Соперник что-то неуеренно шепчет судье,боязливо озираясь на меня. Судья берет микрофон и объявляет: «Боец с синим поясом отказался продолжать поединок. Автоматически чистая победа присуждается бойцу с красным поясом!»
ХА! Моя рука гордо поднимается рукой судьи вверх,я вижу плачущую мать и сам реву,не стесняясь своих чувств. Настоящие мужики ведь тоже плачут…
С того момента прошло много лет,как я занимаюсь этим замечательным видом боевых искусств. С годами прошла и боязнь бить человека по лицу,а появилось даже циничное наслаждение этим. НО! Я использую свои навыки только для самообороны,но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ для атаки. Это главная заповедь благородного бойца. Правда,она не мешает мне тупо побыковать,не применяя физической силы,благо,шея у меня толще,чем голова. Виват,рукопашный бой! (кстати,во дворе меня больше не обижали,а некоторых обидчиков прошлого я всё таки покарал. Простить не смог при всем желании. Да,такой вот я злопамятный!!!)
ГЛАВА 4. «День прошёл – да и….ладно…»
После тренировки, не совсем понимая,что происходит вокруг,я пошёл домой. Вид после тренировки у меня всегда устрашающий,поэтому гопники расступались, когда я нагло врезался в их стадо. Неотёсанные люмпены…лучше б чем-нибудь полезным занялись,чем стоять, тупо ржать и жрать семечки,обсуждая, кто сколько пар носков сегодня украл на рынке и как вдесятером отбирали деньги у первоклассника. Как сказал бы великий русский писатель Лев Николаевич Толстой: «Быдло. Беспросветное русское быдло…». После этого он бы обязательно вздохнул и пошел дальше пахать огород. Так,что-то меня опять понесло не в ту степь… На чём я там остановился?..
А! Прихожу я домой,от усталости не сразу попадая в дверной проём и в состоянии бессилия падаю на пол, умоляя принести чего-нибудь попить. Жажда после тренировки – особенная вещь. ТАКУЮ жажду не испытываешь даже после (цензура) на хате.
О,живительная влага! Водопроводная вода кажется чистейшим источником жизни из родника в Минводах. Когда я попил,и ко мне вернулся здравый рассудок,я решил составить план своих действий на этот вечер. Получилось примерно следующее:
1) поесть
2) отдохнуть
3) нууу,кто так отдыхает?! Надо ХОРОШО отдохнуть!
4) отдых после отдыха
5) уроки
6) смер…эээ,сон.
Итак,план действий есть,надо приступать.
Желудок воспринимает только влагу, а пищу решительно отвергает,поэтому переходим ко второму,третьему и четвертому пунктам,благо это одно и то же. Нет бы полежать,отдохнуть, художественную литературу почитать… Так вот нет же! Руки тянутся к Интернету. «ВКОНТАКТЕ»,как же я тебя люблю! Ещё чуть-чуть, и я деградирую в горбатого очкастого заморыша,который сидит,ссутулившись и подпирая левым кулаком подбородок. ЭЙ,ЧИТАТЕЛЬ! Следи за осанкой. Может, ты сам сейчас сидишь в такой неэстетичной позе. Девчонки любят молодых и красивых парней!
Парням же пофиг на осанку девушки,они смотрят исключительно на гр….то есть,в глаза,ведь глаза есть зеркало души и всё такое.
Сижу, «втыкаю» в монитор красные глаза,ничего нового для себя не вижу,но не тороплюсь выходить. Ведь это как наркотик. Ладно бы ещё,если бы я писал какую-нибудь книгу,занимался общественно-полезными делами,так нет же – тупо тыкаю мышкой на какие-то ссылки,удаляю спамы, комментирую фотографии… Мда…
Я завис в бесконечном цикле. И висел бы в нём бесконечно,если бы мне на помощь не пришла мама, которая в лёгкой форме грубого мата предложила мне сесть за уроки. Она обладает таким даром убеждения с богатой эмоциональной окраской,что я тут же открываю дневник и смотрю домашнее задание. Сейчас я приведу алгоритм выполнения домашней работы по всем предметам. Предметы я называть не буду,дабы не обидеть родных учителей. Предметы разделяются на три группы:
1) «Как мне влом это делать!!!!!! Нафиг эта хиромантия вообще нужна?!»
Алгоритм действия: смотрю тупо на обложку учебника и кидаю его в портфель,прочитав только авторов,которые ,гады такие, его написали.
2) «Блин,опять этот сборник советов «Как быстро и качественно вынести мозг». Не хочу это делать. Чёрт! Завтра же контрольная по этой филькиной грамоте. Мама,роди меня обратно…»
Алгоритм действия: раскрываю учебник,читаю, пытаюсь что-то понять. Не понимаю. Бьюсь головой о стену. Читаю ещё раз. Опять не понимаю. Долго гляжу в окно на окружающий мир,пытаясь понять моё предназначение в нём,а так же мою тупость.
Перевожу взгляд на учебник. Закрываю его и кидаю в портфель. Авось,завтра пронесёт…
3) «Помни,дурак,что тебе по этим предметам сдавать экзамен! Будешь шланговать, махать тебе метлой на площади,как Джеки Чану. Садись и учи! Не понимаешь,учи как стишок,пей кофе, дыши свежим воздухом. Короче,кровь из носа,пар из ушей,но этот предмет ты должен знать как сборную России по футболу. Дерзай!»
Алгоритм действия: не поверите! Сижу и учу! Не важно,что получается,но важен сам процесс! Он состоялся! Хе-хей!!!
На завтра делать предметы только первой и второй категории,поэтому я с легкой душой собираю портфель и готовлюсь продолжить активный отдых.
**
Читаю детектив, но когда идёт озверевшая мать,которая не согласна с моими принципами выполнения домашнего задания,быстро меняю развлекательную литературу на учебную,честно смотря в лицо родительницы. Она уходит,всё опять меняется… Зачем я это делаю? Кого обманываю? Только себя. Мне за это и отвечать. Перед собой.
Смотрю на часы. Ого! Уже полночь. Глаза медленно закрываются,очень хочется спать.
Я собираю портфель,подводя итог прошедшего дня. Что я сегодня сделал особенного? Ничего. День прошел – да и хрен с ним,к смерти ближе. Но так нельзя. Надо ценить молодость,ценить это золотое время. Но ценить мы это время начнем уже будучи зрелыми,если не сказать, старыми людьми. Это закон жизни.
Я закрываю глаза,сон обволакивает меня. Мне становится хорошо. Перед глазами уже мелькают невероятные и очень увлекательные сны. И я иду в этот волшебный мир снов,забывая,что всё вновь повторится завтра. Но я верю в светлое будущее. Я верю,что всё это однообразие окупится в будущем. Я верю в это,хоть и знаю,что вера эта очень наивна.
День прошёл,да и х….хррррр-хрррр….
**
Сейчас я на седьмом небе от счастья: передо мной стояла девушка невиданной красоты!
Мы гуляли…
КОНЕЦ.
26 Октября 2009 года.
(2)
