Доброе утро,мой дружочек! Сегодня я проснулась раньше обычного,потому что мне приснился страшный сон...Мне снилась моя прошлая жизнь, в которой я была ангелом, да опять ангелы....Я была ангелом-хранителем маленького мальчика, который разочаровался в этом мире и хотел покончить с собой....Ему было 12 лет, он был очень хорошим сыном, другом, но его пугало зло, окружающее его везде....Я всячески пыталась защитить его, но мне этого не удалось сделать....Он прыгнул со скалы, в один из прекраснейших дней , когда светило солнце и небо было безупречно голубым...птицы летали так высоко , что казалось небо не имеет своих границ...Мальчик не думал над тем будет ему страшно или нет, будет ему больно или нет, будут его вспоминать или нет, он не думал ни о чем, кроме своей свободы....Когда он шел к краю скалы на его глазах блестели слезы, слезы малыша, который еще не успел совершить ни одного греха...Его слезы катились так медленно, оставляя за собой кристально-чистый след, какой оставляют слезы только что родившегося младенца...Он плакал не потому что он жалел о том , что хочет совершить, нет, он плакал от предвкушения новой жизни, нового мира...Я никогда не забуду его глаза, смотревшие в небо , они пронизывали меня насквозь, они заставляли меня ничего не предпринимать.....и я ничего не предприняла...Сейчас я лежу и думаю, а как бы я поступила если бы это был не сон?Дала бы я ему умереть или же спасла его?Это трудный вопрос , над которым я буду думать еще не один день и не одну неделю! Но эта картина все еще стоит у меня перед глазами, каждое его движение, каждая его мысль, каждая деталь его смерти....все это я помню и никогда не забуду...! Что это был за сон, мне не понять. Был ли это какой-то знак или это вещий сон, а может это просто мои бурные фантазии, кто знает?Эх , еще только утро а у меня уже столько вопросов, на которые нет ответов...Все, мне пора в школу, хотя какая школа, одни мысли заняты лишь сном, но прогуливать не стоит...
Вот и снова я, я так устала....Сегодня было 6 уроков, но устала я не физически, а устала я морально...Моя голова просто разрывается от всяческих мыслей и от отчаяния.Я устала так жить , каждый день одно и то же, я знаю все дни наперед, каждую минуту моей жизни...Завтра воскресенье - выходной, все в классе уже наметили, что они будут делать, а я....ничего не хочу, ничего, кроме одиночества!В одиночестве я могу подумать о многом, что-то решить, что-то изменить, о чем-то пожалеть...Для меня это очень важно, осознать свои ошибки и задуматься над ними...
Сегодня уже 7 апреля, а Мари так и не звонила.Наверно у нее очень много дел, ведь город требует к себе очень большого внимания и участия в его жизни.Я верю, что она обязательно позвонит, я верю, что она не забыла обо мне....Эх, Мари!!!!Я так скучаю по тем беззаботным дням, которые мы проводили вместе, мы делились своими секретами и переживаниями, ты всегда меня понимала...только ты!Я понимаю, что ты не виновата в том, что ты уехала, да и родители хотят для тебя только лучшего.Ладно, все хорошо будет.....я надеюсь на это!
Я сижу на подоконнике и смотрю на луну, я восхищаюсь ей!Луна, как одинокая душа, парящая между небом и землей, она светит для людей.....Вот если бы я так же могла светить людям....Я могу часами любоваться ей, не думая ни о чем...Птицы, пролетающие мимо луны похожи на пепел догорающего костра, догорающей жизни.....Я так мечтаю о крыльях, почему я родилась не птицей или...ангелом.Я верю в них, они существуют...Вот где - то за луной прячется мой ангел - хранитель и смотрит на меня....наблюдая за тем, чтобы я ничего не натворила....а зря....
(0)
