На улице идет дождь..сильный дождь… каждый прохожий в спешке идет домой…прикрывая голову бесплатной газетой… а я… а я просто иду… просто иду туда… где возможно скрыты ответы на все вопросы…вопросы… которые так часто встают передо мной … встают каменной стеной… которую не перепрыгнуть… не обойти… я просто иду… ловлю эти капельки… осознанно наступаю в лужи… я просто иду… дождь усиливается… а мне все равно… я не хочу куда то торопиться… вдыхая влажный воздух… сдувая капельки воды с носа… остановился… посмотрел на это небо… такое злое для всех… и такое доброе для меня… эх… как бы я хотел быть этим дождем… так же лететь… так же шуметь… и видеть… видеть такого же человека как я… просто стоящего под ливнем… и просто смотрящего на меня… смотрящего таким задумчивым… таким любопытным… таким чистым взглядом… взглядом ребенка… которой не смотря не на что верит в чудо… который видеть жизнь только с хорошей и светлой стороны… это детская наивность и глупость… но это единственное заблуждение от которого сначала все бегут… а потом пытаются вернуть его обратно… только потом мы понимаем какой этот мир на самом деле… понимаем какой он злой… звериный… бесчеловечный… опасный… и после так скажем входа во взрослую жизнь… ты… 15- 18 летний парень или девушка… при каких то особых обстоятельствах… находясь в необычном состоянии… в самом простом месте… таком как балкон… лестничная клетка… темная комната… сидя на пару с близким тебе человеком… абсолютно осмысленно говоришь ему… а ты знаешь… я так хочу снова стать ребенком… снова поверить в чудо… снова ни о чем не думать… хочу снова каждые выходные… утром… с радостью в душе… и улыбкой на лице… прибегать и ложиться в кровать своих родителей… накрываться одеялом… согретым их лаской… и просто смотреть мультики… хочу чтобы мама снова готовила мне мои любимые шоколадные хлопья на завтрак… хочу минут 10 тратить только на то, чтобы столовой ложкой окунать все эти хлопья в теплое молоко… хочу чтоб меня папа из садика забирал… и чтоб он сразу не вез меня домой… а просто покатал меня на своей машина… хочу чтоб мне снова были в пору мои первые ролики… снова хочу готовить с мамой обед… ну или ужин… и чтоб когда мы с мамой делали фарш для котлет… мама отворачивалась мыть руки… а я… всей душой надеясь что она не увидит… взять в свою маленькую руку… руку… на которой не будет всех этих шрамов… на которой не будут сбиты кости… в руку… ногти на которой я еще не научился подстригать без маминой помощи… этой детской ручкой... взять немного этого сырого мяса… и быстро закинуть его себе в рот… и я не хочу сразу проглатывать все это мясо… хочу снова прятать его за правую щечку… ведь мама всегда стояла слева от меня… хочу снова бояться что она это заметит… и просто по немножко кушать этот фарш… я снова хочу стоять на этом стульчике… снова хочу быть таким же маленьким… чтобы не дотягиваться без него до стола… снова хочу носить свою пижаму с белыми медведями… ведь я так ее любил… снова хочу специально просыпаться ночью… чтобы втихаря наесться конфет и шоколада… и чтобы утром… когда мама замечала мои красные щечки… чтоб она не ругалась не меня… а просто намазала их кремом… запах которого я так ненавидел… снова хочу по утрам видеть как папа бреется… и снова захотеть по скорее начать бриться… ведь это так прикольно… снова хочу выбрать момент… когда папа и мама только сядут кушать… чтобы попробовать побриться в первый раз… и слегка порезаться… и со стеснением медленно прийти на кухню… со стыдом в голосе попросить у мамы зелёнки… и когда папа спросит как я поранился… шепотом сказать… папа… я пробовал бриться… а папа… папа просто улыбнется… потрет свою щетину… немного подумает и скажет… сынок… а пойдем я поучу тебя как правильно надо бриться… и я хочу снова услышать как папа объясняет мне как правильно надо держать бритву… сколько пены нужно… и как не порезаться… я снова хочу поверить в то, что все мои игрушки… каждая из них… оживает… и только тогда, когда я засыпаю… хочу снова убирать все мои игрушки в большую коробку… в коробку… которую даже я с трудом мог открыть… я очень боялся что ночью… когда я буду спать… они просто уйдут от меня… хочу снова не дотягиваться до кнопки своего этажа… снова хочу смотреть на моих маму и папу… смотреть на них с моей… маленькой высоты… снова хочу чтоб каждая полка на каждом шкафу… каждая, до которой я не мог дотянуться… хочу чтоб каждая такая полка снова стала для меня объектом крайнего любопытства и интереса… снова хочу чтоб в новой год я сидел дома... и всю ночь играл в лего… хочу снова завидовать тому, сколько волос у папы на руках и ногах… я снова хочу хвастаться маме о том, что у меня выпал молочный зуб… я снова хочу ходить в детский садик… и в тихий час не спать… а все это время играть с одним из трёх пластмассовых мышей-рокеров… хочу снова клеить наклейки с динозаврами в обычную тетрадку… и каждый раз ее прятать в разные места… ведь я так не хотел чтоб ее нашли… я всегда говорил маме и папе куда я перепрятывал эту тетрадку… я боялся что мои игрушки ее найдут и заберут себе… просто тогда крышка от коробки с игрушками отвалилась… и приделать ее не получилось… хочу снова ходить в подготовительную группу… и хочу снова увидеть ту девочку… в которую я впервые влюбился… хочу так же неловко вести себя при ней… я снова хочу стать ребенком… я так хочу им стать… эх… хочется смеяться и плакать… ведь в детстве твоей мечтой было лишь желание поскорей вырасти… и оно исполнилось… и это желание- детская, простительная глупость… ну а желание снова стать ребенком имеет прямое отношение к детству… а значит это тоже детская и простительная глупость… получается что в душе ты все еще ребенок… а значит твое желание сбудется… просто верь… а вот и дождь закончился… я промок до нитки… и все равно я был так рад… в душе было так тепло… ведь я вспомнил… что мама мне не разрешала ходить под дождем… на следующие утро я проснулся с болью в горле и с насморком… я долго ворочался и не хотел открывать глаза… и в момент… когда я все таки слегка приоткрыл их … в моей голове родилось предложение… на котором я бы и хотел закончить этот рассказ… я снова хочу чтоб мама запретила мне гулять под дождем…
(1)
