Я была богиней ночи, Он - богом любви. Я - богиня ацтеков, Он - греческий бог. Только вот жили мы не в той эпохе. Он любил говорить, любил говорить как меня любит, любил жить среди простых людей. А я... Я просто любила молчать, любила врать и любила требовать от глупых людей жертв. Он любил день. Я - ночь. Это моя стихия. Он говорил:" Не надо больше жертв. Ты ведь губишь жизни". А я всегда думала, что раз они приносят мне жертвы, то они сами этого хотят. Если бы не хотели - отвернулись бы от меня. Он плакал, говоря, что я жестока. Я смеялась, зная, что это так. Он говорил:" Ты не любишь меня". А я любила. По-своему. Но трудно было ему это объяснить. Я думала:" Глупые греческие боги. Я Ведь была человеком. Я ради Тебя умерла. Ради Твоей сжигающей красоты. Ради тысячалетий с Тобой я вырезала себе сердце". Но Он не знал. Был увлечён своей пюбовью ко мне и считал себя самым несчастным. Однажды Он сказал мне:" Поймай луну. Она близко. Только руку протяни". А мне не нужна была луна. У меня было солнце в ладонях. Я его поймала для Него. А моя луна останется в небе. Пусть светит таким же как я, соблазняя на самоубийства. Без неё ад бы совсем опустел. И я протягиваю Ему руку с горящим на ладони солнцем. Я дарю Ему солнце. Потому что Он не может жить по законам луны. Он - человек солнца. Я дарю ему солнце. Дарю и ухожу. Потому что мы с ним живём в разных мирах. Как солнце и луна. Вода и огонь. Он и я... Ушла. И сидя в своём храме я открыла другую ладонь. Там всё ещё билось моё сердце. Оно билось как и прежде. Сейчас оно мне уже не нужно. А сдавленный стук сердца раздражал: тук-тук, тук-тук... И я знала, что только любовь к Нему живёт в этом сердце. Что только эта любовь помогает моему сердцу биться.. И я ушла на покой. Больше не требовала бесконечных жертв, не требовала людских голов, не просила растоптанных сердец. Не требовала и не помогала больше. Я знала - люди и сами способны осуществить свои мечты. Я больше им не помогала. Я просто ночами выла на луну и мне вторили кайоты, любовалась Им при свете солнца, хоть солнце и обжигало мне кожу. Я просто знала, что Ему проще без моей странной любви. И я любовалась Им. Но приближаться больше не смела. Да и не могла больше. Он больше не жил мной. Он жил людьми, которых так любил. И жил их мечтами, жертвуя собой... Как когда-то для Него, пожертвовала собой я..
(0)
