Качатель
- много книг прочитал за последнее время?
- ни одной, зато скачал несколько десятков
- зачем?
- а я не читатель, я качатель
Кроссзаумизм кроссафоризма
Догоняя себя, на месте бежать не возможно...
Круглый афоризм
До любимой на сдутом колесе обозрения не доехать...
Гендерная миниатюрка
- почему люди добавляют к нам букву «а»? – удивился бабочк
- они наверное думают, что все мы – девочки – объяснил белочк
- а может они сами все девочки и по себе судят? – возразил пчелк
- а я вот тоже даже не знаю, какой я породы, знаю только, что я мальчик – сказал птичк
- бабочк, белочк, пчелк и птичк разговаривают! - сказал мальчик-спальчик. Но никто ему не поверил...
(гендер – это социальное понятие пола)
Bookашка и читатель
Bookашка может иметь размеры слона. Все зависит от читателя.
Чтецы
- что ты обычно читаешь?
- надписи «вход» «выход» на дверях
- а я – меню...
Суета сует или катаклизмы захолустья
Из захолустья приставка «за» сбежала в центр. Получилось хозалустье. Но «хо» на окраине не понравилось и оно вернулась в центр. Получилось залухостье. А «за» опять в центр сбежало. Вышло лухозастье. Тогда и «стье» решило в центр податься. Вышло лустьехоза.
- а я лучше на периферии буду – решило «хо» и получилось холустьеза.
- а я не хочу быть за словом, лучше в начало пойду – решило «за» и опять получилось захолустье.
Сладкий сон
- наши братья по разуму существуют! Они живут на земле! – произнес Гордый бабочк
Тридцатьвосьмая межпланетная конференция бабочк началась с этих слов.
- но почему же Вы тогда вы вернулись с экспедиции без гостей с земли? – удивился председатель, Мудрый Бабочк
- потому что их разум спит. Бабочки земли заколдованы лампами и находятся в зависимости от них. Вся их жизнь – это полет на свет...
- но их нужно разбудить, они в гипнотическом сне! Их заколдовали лампы! – послышался голос из зала
- а, может, они и так счастливы, пусть живут ради света. Не надо их будить! – произнес глава межгалактического союза Старейший бабочк
- все решит голосование! – объявил Мудрый Бабочк
И на тридцатьвосьмой межпланетной конференции бабочк все единогласно проголосовали – «не будить»...
Мечта кошка
- почему кошк всегда убегает от собака? - спросил у мамы кошк
- когда-то, давным давно, каждый кошк был собаком, а каждый собак был кошком. Но жить так было скучно. Когда кто-то за кем-то гоняется, а кто-то от кого-то убегает, жизнь намного осмысленнее, поэтому и возникло разделение на кошк и собак – объяснила мама
Самая интересная на свете игра
- почему, когда кошк встречает собак, они играют в догонялки? – спросил у мамы кошк
- это самая интересная на свете игра – объяснила мама
- а я, когда выросту, научу кошк и собак читать, чтобы они гонялись за хорошими книжками и убегали от плохих книг – решил кошк
Мудрая экспедиция
Минус семьдесят восьмая космовременная экспедиция обнаружила, что на планете Ципляндия было всего три времени года. Жители Ципляндии не знали, что такое осень.
- давайте поделимся с циплятами осенью! – предложил глава экспедиции.
- а оно им надо? – возразил старший научный сотрудник
- но, если мы не создадим на Ципляндии осень, мы не сможем пересчитать и изучить всех ципляндцев
- а оно нам надо? – удивился младший научный сотрудник
И члены экспедиции решили утаить от НИИ Межгалактических исследований, что существует планета Ципляндия.
Молчание
- а молчание переводится на другие языки? – спросил цветок у словастика
- конечно. На всех языках молчание разное. – ответил словастик
Мудрец Цы из Гон-Конга
- только если ты заплатил за мудрость, она будет что-то для тебя стоить – говорил мудрец Цы из Кон-Конга и продавал свои истины...
Косуля
Однажды косуля пришла в биллиардный клуб.
- надо попасть в лунку шаром! – сказал ей тренер
- не правильная у вас игра, промахнуться и промазать – вот задача биллиарда – сказала косуля и стала виртуозно играть, не попадая в лузы
Но никто ее игры не понял.
- косуля! – говорили все..
Выгр
- а ты почему не мяукаешь? – спросила у тыгра кошка
- я для Вас не тыгр, а выгр! – ответил тыгр кошке
Солнышко
- сегодня солнышко особенно розовое! – сказала роза
- тю! Солнышко фиолетовое! – возразил пан тюльпан
- солнышко желтенькое! – присоединилась к спору ромашка
- я такое же, какие и вы! – ответило солнышко
Прямокривой угол зрения
- параллельных прямых не существует – сказала криветка
- все на свете параллельно! – возразил упрямый осел
- жизнь состоит из углов – вступил в спор гугл
- все зависит от художника – сказал рисовастик и нарисовал прямокривой угол
Путь криветки
Однажды криветка пошла прямо и заблудилась.
- иди прямо! – сказал упрямый осел
- нет, ты криветка и должна ходить криво – возразил рисовастик путей
Криветка пошла криво и нашлась...
Ось минога
- а где ты проведена ось минога? – спросил у осьминога любопышка
- у всех осьминогов разные оси – ответил осьминог и задумался «а правда, где моя ось?»
Устойчивый
- везет тебе, ты самый устойчивый – сказала осьминогу цапля
- много ног еще не означает, что у тебя устойчивая ось – ответил осьминог
Государство под столом
Это государство располагалось под столом. Больше оно ничем от других государств не отличалось.
- под стулом есть новая земля! Давайте под стулом провозгласим новую республику! – предложил местный колумб
- нет, государства существуют только под столами. Под стульями нам делать нечего! – ответил президент государства, которое существовало под столом.
И под стулом государство так и не возникло.
Цитаты
- все мои мысли – это Ци-таты – говорил учитель Ци
Квасики
- а чтение писателей квасиков вызывает желание пить квас? – спросил у мамы квакушка
- нет, квас хочется пить после квазиквасиков, а квасики кваспитывают читателя – объяснила мама
Из людишек в квакушки
- а почему у писателей квасиков квакушка превращается в принцессу, а не наоборот, принцесса – в квакушку – спросил у мамы квакушка
- людишки просто не понимают, что истинные принцессы наоборот превращаются из людишек в квакушек – объяснила мама
Овцеволк
Когда овцеволк был добрым, он не был злым. А когда овцеволк был злым, он не был добрым. Но никто, почему-то, не мог понять, добрая или злая зверюшка – этот овцеволк.
Охотливость овцеволка
Иногда овцеволку было охота охотиться, а иногда – неохота. Охота с неохотой часто совпадали, тогда он охотился с неохотой и неохотился с охотой. Одним словом, овцеволк – он и есть – овцеволк...
Другое измерение
- а сколько носошагов до счастья? – это были первые слова, сказанные Буратиной
- не суй нос не в свое дело! – ответил Папа Карло
Афоризм древних людей (времен патриархата). Антифеминистская версия.
Маманты вымерли, потому что у них папантов не было.
Афоризм древних людей (времен матриархата). Феминистская версия.
Маманты вымерли по вине папантов.
Цвет хамелеона
- вы хам! Я постоянно вынужден Вас перекрашивать! – сказал художник хамелеону
- я просто всегда разный, а Вы нарисуйте несколько разных картин – предложил хамелеон
Проблемы подорожника
- а как бы мне подорожать? – спросил у всезнайки подорожник
- ты же не знаешь, что такое деньги – удивился всезнайка
- а я все-равно подорожаю! – заявил подорожник
Погаишник
- я заблудился! – сказал гаишнику подорожник
- если будешь идти по своей дороге, никогда не заблудишься – ответил гаишник
Удавлось
- был бы я не удавлосем, а удалосем, мне бы все, что я хочу, удалось! Прошу перерегистрировать мое имя! – сказал удавлось сказочнику
- щас попробую! Неа, неудалось! Удавлось – он и есть – удавлось. Будь самим собой и у тебя все получится – объяснил удавлосю сказочник
Птичье молоко
Коровин прибил скворечник к фонарному столбу и поставил в него торт «птичье молоко».
- нет, этот скворечник на ворота не похож! – возмутился пролетавший мимо щеГОЛ
- да, трудно – понять этих птиц! Никогда бы не подумал, что скворечник надо делать в виде ворот! – промолвил Коровин...
Пришелец
Миллиционеры подошли к упавшему космическому кораблю.
- я - житель планеты Мультщин и Книженщин. А Вы кто? – поинтересовался пришелец
- а драгоценные металлы на Вашей планете есть? – спросил лейтенант
- а что это такое? – удивился пришелец
- за нарушение воздушного пространства Земли Вам придется заплатить штраф – объяснил пришельцу лейтенант
Пришелец нажал себе на нос и телепортировался в другое измерение...
(2)
