Сразу хочу заявить: Я мужчина. Ну… Чтобы не было недопониманий…
На лбу пританцовывает вена, руки скукожились в кулак, верхний ряд зубов приплюснул нижний.
Я всегда зол. Я злой мужчина…
Но мой вид вряд ли испугает даже самого боязливого младенца. Скорее насмешит.
Я бледный дохляк с патологически нежным взглядом, у меня покошенная в бок челюсть и ноги как у цапли.
Меня даже зовут Люба, как страшненьких деревенских девушек.
Ну вообще-то я Любослав. Так в паспорте написано. Но кого это интересует…
Разве только… Да абсолютно никого!!!
Даже мама с папой называют меня Любочкой. Считают что это мило…
В садике надо мной издевались, в школе избивали, в университете смеялись, а на работе унижают.
Боюсь, что даже в доме престарелых мне порядочно достанется.
А прощальная речь перед гробом будет звучать примерно так:
«Люба умер. Ну и хуй с ним».
Но все-таки я не перестаю бороться. Не перестаю верить, что скоро все пройдет.
Нужно просто постараться.
Чего я жду, каких изменений, не совсем понятно. Даже мне.
Может однажды утром я проснусь прекрасным принцем. Может стану настолько богатым, что смогу купить любовь и уважение. Может весь мир полетит к ебеням, а я успею станцевать на его пепле «макарену».
Иногда мне кажется, что моя жизнь – чей-то эксперимент. Попытка создать человеку такие условия, чтобы ему не осталось ничего более, как засунуть себе в жопу паяльник и долго наслаждаться единственной радостью — собственной смертью.
Я бедный, никому не нужный, скромный урод.
У меня нет талантов и родственников, которые смогли бы оставить в наследство даже старую слепую кошку. Ко мне невозможно привязаться, потому что я озлобленное, но в то же время очень трусливое чудовище.
Я тут недавно анализировал… В общем… понял, что меня совершенно не за что полюбить.
Я обручен с хроническим невезением. Я обречен на неудачи.
Когда я был маленьким продавщицы в продуктовых магазинах из жалости, хотя я и не просил(!), подсовывали мне горсть дешевых конфет или предлагали бесплатно буханку черствого хлеба.
В ответ я скрежетал зубами и предлагал тетенькам пойти нахуй вместе с их подачками.
В указанное место они не шли (понятное дело), зато кидались мелочью взятой из кассового аппарата. В меня прилетали и «орел», и «решка»…
Голуби (птицы мира, блядь), естественно, срали, срут и по всей видимости будут срать на меня всю жизнь, как будто я похож на их общественный туалет.
Кстати, вы наверняка слышали историю о том, как в военкомате на медосмотре один школьник вместо того, чтобы макнуть свое хозяйство в стакан воды, как сделала уже вся параллель, выпил его залпом до капли.
Так вот – это был я. Приятно познакомиться.
Истории обо мне передаются из уст в уста, как народный фольклор.
Если я сажусь в туалете, чтобы совершить «великие» дела – то в нем не оказывается туалетной бумаги. Это константа. Если включаю телевизор, то обрывается кабель и я часами рассматриваю броуновское движение белых пятен на сером фоне. И знаете… кажется, даже стал во всем этом что-то понимать. Однажды, например, проследил сюжетную линию… А в последний раз неистово хохотал над шуткой…
Наверное, я окончательный и бесповоротный придурок.
Я так подозреваю, что коммунизм рухнул, потому, что я стал октябренком. Дефолт 1998 навалился из-за того, что родители решили подарить мне на день рождения конверт с деньгами. Мол, сам выберешь, что тебе нужно…
А свой первый кредит я взял в 2008 году… На тостер…
Я просто обожаю футбол и болею за челябинский «Зенит»… Вы слышали о такой команде? Аутсайдер второго дивизиона зоны «Урал-Поволжье».
Триумфа сборной России во главе с Гусом Хиддинком, к сожалению, я не видел. Была уважительная причина. Залежался в коме. Тостер ударил током. Но вообще стараюсь не пропускать ни одного матча.
Я не собираюсь кончать свою жалкую жизнь самоубийством. И не просите.
Я буду биться до последнего, стараясь проскачить сквозь черную полосу окутавшую меня по самые уши…
Глава 1.
Продолжение следует...
(3)
