Предисловие.

В последнее время развелось полным-полно всякого рода «мудрецов», которым, ну просто сил нет, как хочется кого-нибудь чему-нибудь научить. И такое явление как автостоп – не исключение. Оказывается, прежде чем выйти на «большую дорогу» нужно прочесть кучу пособий про то, как стоять, где стоять, зачем стоять и стоять ли вообще. ПКМ (привычная картина мира) – на лицо.

Вот и я, дабы, так сказать, не отставать, решил внести свою лепту в обучение начинающих «покорителей трасс».


Глазами недоеной коровы

Надо же, по телевизору жуликов показывают! Ну, чем я хуже?!
(домомучительница Фрекен Бок из «Малыша и Карлсона»)


Ты решился на автостоп? Поздравляю. А ты знаешь, как правильно вести себя на дороге? Нет. Ну, так, я тебя научу. Прям счас.

Во-первых, настрой. Это самое главное. Настраивать нужно себя так: я ни за что ни уеду, меня никто не возьмет. А если уж и остановится, то повезет только за деньги. Выражение лица должно быть соответствующим - как можно несчастнее. Авось, сжалостится кто-либо.

Обязательно напяль черные очки – так более стильно.

Выходить на трассу удобнее всего с чемоданом. Ни в коем случае не бери рюкзак. Его очень неудобно одевать и, в последствии, снимать.

«Стопить» начинай прямо в городе. Если, ты, допустим, в Москве, то лучше встать на Тверской. Руку нужно держать не уровне бедра. Причем, желательно, собственного.

Если никто не останавливается, начинай про себя обзывать всех проезжающих мимо, козлами и сволочами. Междометия и выражения, мысленно изрыгаемые тобой, будут «написаны» на твоем милом лице, и, в конце концов, кто-нибудь да остановится, дабы не быть этим козлом или сволочью. Можешь поругаться и вслух и даже показывать не остановившимся негодяем средний палец левой руки (правой продолжая "голосовать")

Ни в коем случае не меняй место расположения. Даже если ты стоишь на этом самом месте И совсем неважно, что рядом припарковался крутой черный «Гелентваген», издали смахивающий на похоронный экипаж. Ты же к нему не имеешь ни малейшего отношения - это ж очевидно. А как приятно стоять возле этого, несомненно престижного, джипа! Да и хозяин, когда появится, скорее всего, захватит тебя. Домчитесь с ветерком. Правда, возможно, только до кладбища. Уж больно они гоняют!

Когда все же выберешься за город, пожалуйста, не голосуй возле придорожных кафе, у заправок, за постом ГАИ или на выезде из населенного пункта. Эти места для любителей легкой жизни - хайлофистов. Ты, надеюсь, не относишь себя к их числу, и трудности тебя нисколько не пугают.

Простояв безрезультатно долгое время, ни в коем случае ни на минуту не прекращай голосовать. Не вздумай отойти в сторону, чтобы съесть конфетку (помидорку, бутербродик...) Ведь, возможно, пока ты будешь чревоугодничать, именно в этот самый момент мимо пронесется восхитительный «Ауди-кабриолет» со сногсшибательной блондинкой (неотразимым красавцем) в длинном белом шарфе за рулем, готовой (...ым) довезти вас в любую точку земного шара. И даже, не исключено, чуть дальше.

Перед поездкой и во время нее, лакай как можно больше пива, лимонада, кваса и т. д. В принципе, на дороге, под любым кустом – твой персональный туалет.

Садясь в машину, попроси водителя открыть багажник, чтобы положить туда свои сумки. Дрюпнувшись на переднее сиденье, рядом с драйвером, скриви лицо и недовольно-реперски буркни: "Йо, чувак. Что это за отстой ты тут поглощаешь? Вот у меня кассетка есть – ну просто жесть. Давай ее воткнем." И, с достоинством, втолкни в чрево задрипанной магнитолы очередной концерт какого-нибудь Димы Би-ЛАЙна.

Разговор с водителем строй на фразах, которые можно было часто слышать в годы горбачевского «сухого закона» в очередях за «Солнцедаром», не забывая перемежать их современным молодежным сленгом. Таким образом, ты создашь впечатление очень разностороннего человека.

У дальнобоя обязательно поинтересуйся, пустой он едет или с грузом. И, самое главное какой именно груз он везет. Этим ты сильно расположишь к себе, подробно опрошенного, драйвера.

Примись, без умолку, рассказывать пошлые анекдоты "с бородой", и сам же над ними смеяться.

Посоветуй водиле ехать побыстрее, так как ты очень торопишься и хочешь оказаться в Nске не позднее десяти вечера. Подойдут фразы типа: «Поддай газу! Ну, обгони же его, надоело уже его задницу обозревать!» или «Ну, чувак, ты и дергаешь! Плавней надо сцепление отпускать. Чо права-то купил небось?»

Если куришь — кури вволю, стряхивая пепел за окошко. Неплохо похрустеть поп корном или семечки пощелкать.

В том случае, когда ты едешь в паре, разговаривай только с напарником, не обращая на водилу никакого внимания. Его дело крутить баранку! Ты ж не хочешь, чтоб вы все попали в аварию.

При посадке в легковушку садись на заднее сиденье — так безопаснее. Ты и так сделал драйверу большое одолжение, составив ему такую замечательную компанию.

Не стесняйся и смело проси водителя тормознуть возле различных магазинчиков, дабы затариться новой партией пива и поп корна.

Когда проголодаешься — сначала спроси, нет ли чего съестного у водилы. Если нет, то попроси заехать в кафешку. Пищу принимай, не спеша, так она лучше усваивается. Если же у тебя с собой есть какие-то припасы, ни в коем случае не предлагай их водиле – мало ли что он подумает. Не из жадности, нет, что ты! А исключительно из экономии. Если всех угощать — самому не хватит. Но, в том случае, когда он сам (без твоей просьбы) остановился и пошел в кафешку - плетись, притворно пошатываясь от голода за ним. Садись напротив и смотри на него глазами недоеной коровы. Есть же у него совесть, в конце концов!

Да! Не забудь похвастаться, как удачно ты отхватил последнюю модель сотового телефона, тыщенок этак за 15, а. кроме того, купил ноутбук "Сони" с блю-реем.

Поговори про зарплату. Прояви заинтересованность, уточнив сколько именно зарабатывает водила. Услышав ответ, презрительно заметь: "Что?!Семь Штук? Всего-то! А че так мало? У меня в хорошие времена двадцаха выкорячивается".

Обязательно посетуй, что «один лох» занял у тебя штуку баксов и вовремя отдавать, козел, не хотел. И тебе, вынужденно, пришлось обращаться к плохим мальчикам. Они, скажи, его на счетчик поставили. Пришлось, мол, этому баклану хату продавать.

Если хочется спать — спи на здоровье. Кому от этого хуже? В легковушке можно улечься на заднее сиденье, в грузовике — в "спальнике" за спиной водителя.

Стрельни у водилы десятку на пиво (чипсы, жвачку, сигареты). Не обеднеет. На бензин-то, небось, нашел…

Говорить лучше всего о политике и деньгах. Если ты москвич, скажи, что все провинциалы, мол, тупые и забитые. Ах, водила, что везет вас, из Тамбова? Ну и что! На то она и правда, чтобы быть горькой. Вообще, темы для разговора выбирай сам, ведь ты - такой эрудированный и образованный, в отличие от какого-то работяги-шофера. А если он, вдруг, вздумает сам начать что-либо рассказывать про свою жизнь — мягко дай понять, что все это, тебе не интересно. Лучше быть честным. Да и вообще, если тебе не до разговоров - воткни в уши наушники от плеера и наслаждайся любимой «виагрой». А если плеера нет - сделай вид, что спишь. Может, заткнется.

Если дело к вечеру, а тебе еще далеко до пункта назначения, ненавязчиво намекни ему о ночлеге. У дальнобоев в машине места полно. Да и ему же веселей будет. К частнику же можно и домой смело напроситься. Никому ведь не жалко любимого дивана для такого хорошего человека, как ты.

И напоследок. Если, вдруг, выяснилось, что пол твой почему-то женский, и к тому же, ты путешествуешь в одиночку - садись только в «крутые» тачки (вышеозначенный «Гелентваген-катафалк» вполне подойдет). На таком «крутовозе», из которого, к тому же, тебе мило улыбаются два-три веселых поддатых мужичка, ты уедешь очень далеко. Да и сама поездка гораздо прикольней будет, чем, к примеру, с заучено-замученным очкариком на вшивых «Жигулях» или с золотосвадебной семейной парой на допотопной «Волге».