А уж, сколько слов паразитов мы говорим: Так, вот, короче, как бы, на самом деле, ну, так сказать... список этот скорбный можно продолжать и продолжать. Но сейчас не об этом.
Так вот, решил я, короче, составить, так сказать, хит-парад, самых, как бы, глупых вопросов. На самом деле, все мы с ними сталкиваемся, ну, почти что каждый день.
Итак. 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пуск!
На 12-м месте
Борода многогрешная (из 4 главы «Лапами шевеля на бегу») с вопросом «А Я?»
Когда мы зашли в троллейбус, и он тронулся, везя нас навстречу очередной халяве, я, на всякий случай, поинтересовался у девушки стоявшей на задней площадке:
– Девушка, я до улицы Новгородской на этом троллейбусе доеду?
– Да, – последовал ответ.
– А я? – встрял в разговор Борода.
- (Нет, ты-то бородатый как раз и не доедешь)
На 11-м месте
я сам, собственной персоной, с вопросом «ТЫ СПИШЬ?»
3 часа ночи. Мне не спится, и так повернусь и эдак. Но уснуть не могу, ни в какую. Всё мысли какие-то дурацкие лезут в голову. Не найдя ничего лучшего спрашиваю, лежащую рядом, жену:
- Ты спишь?
- (без комментариев)
На 10-м месте
торговка мандаринами с вопросом "ВАМ ЧЕГО?".
Представьте себе, 30 декабря, предновогодняя суета. Я иду по улице и вижу "уличный развал", где продаются мандарины. Кому ж не хочется украсить свой новогодний стол цитрусовыми. Подхожу, рассматриваю. Надо заметить, что продавщица торгует ТОЛЬКО
мандаринами. Никаких бананов-гранатов у нее в ящиках не наблюдается.
- Вам чего? - выжидающе смотрит на меня продавщица.
- (Да мне весы продайте, пожалуйста, по сходной цене. Я - коллега ваш, с соседнего развала...)
На 9-м месте
кондукторша маршрутного такси с вопросом "ЧТО У ВАС?".
Подходит ко мне в маршрутке дородная тетка с сумочкой на пузе, с рулоном билетов в руке и, вопросительно глядя на меня, спрашивает:
- Что у вас?
-(Да понимаете ли, деньги у меня. Конечно еще проездной и пенсионное удостоверение, но ведь они в маршрутке недействительны, насколько мне известно)
На 8- м месте
пенсионер из дома № 1991 по Коммунистическому тупику с вопросом "ЧЕМ ЭТО ВЫ ТУТ ЗАНИМАЕТЕСЬ?"
Провожал я свою девушку поздно вечером до дома. Шли мы шли, ну и зашли в первый попавшийся подъезд. Ну, начались поцелуйчики там разные, поглаживания. Ну, дошло у нас до этого, ну сами знаете до чего. И вот, в итоге, она, нагнувшись, держится за батарею, ну а я, спустив с нее и с себя джинсы пристроился сзади. Процесс идет, что называется, полным ходом. Естественно, увлекшись этим процессом мы и не слышали, как открылась одна из дверей, и на божий свет выполз дородный старикан с мусорным ведром в левой руке. Не сидится ему дома. Мусор ему, видите ли выбросить захотелось. В одиннадцатом часу ночи.
- Чем это вы тут занимаетесь?
- (Да мы, дедушка, тут экспозицию рассматриваем. Новые работы Малевича: "Зеленый треугольник» и «желтый тетраэдр" обсуждаем.)
На 7-м месте
тот же пенсионер с вопросом "НЕУЖЕЛИ ВАМ НИСКОЛЬКО НЕ СТЫДНО?"
Не получив вразумительного ответа на предыдущий вопрос, дедуля не успокаивается и покачивая головой спрашивает:
- Неужели вам нисколько не стыдно?
- (Ну, раз уж мы сексом занимаемся в подъезде - о каком стыде может идти речь)
На 6-м месте:
учительница русского языка и литературы с вопросом: "ТЫ, ЧТО СЕЛЕДКИН, НЕ ВЫУЧИЛ?"
Ученика, не подготовившего домашнее задание, вызывают к доске. После долгих "А чо я-то?", « чуть что – срузе Селедкин, как будто никого другого в классе нет», он выползает все же к доске. Мнется с ноги на ногу.
- Стихотворение Лермонтова "Мцыри". "Мцыри" стихотворение Лермонтова Михаила Юрьевича.
- Селедкин, не тяни время, читай.
- Ну, я и читаю. "Мцыри" написал Михаил Юрьевич Лермонтов. Лермонтов Михаил Юрьевич написал много хороших стихотворений...
- Ты что, Селедкин, не выучил?
- (Да, нет, что вы, Олимпиада Дармидонтовна, я выучил стих, только вот сейчас расскажу краткую биографию всех поэтов. Как классиков, так и современных)
4-е и 5-е места:
Разделили два моих приятеля Витек с вопросом "КАК ДЕЛА?" и Колян с вопросом "КАК ОНО?"
Витек.
3 января. Отшумел буйный пьяный шумный Новый год. Я бреду по пустынной улице и, возле продуктового, вижу Витька.
- Серега - орет он.
Подхожу ближе.
- Привет, - говорит, - как дела?
И тут я осознаю, что никакой он мне не Витек, а Виктор Мамедович Снумснумриков, и, к тому же, мой начальник. А еще я с ужасом вспоминаю, что до сих пор не сдал годовой отчет. И, вообще, дела-то нашей фирмы - хуже никуда, и, не последнюю роль в этом обстоятельстве, сыграло мое безалаберное отношение к поручениям начальства в лице Виктора Ма....
Стоп. Да что это со мной? Это - всего лишь пьянчуга Витек из соседнего дома. А что касается всего остального - так я уже лет 30, как диваномечтатель и, соответственно, никаких поручений, никакого начальства и годовых отчетов нет. И быть не может. Тогда причем тут "дела"?
- (Витек, а какие у нас тобой дела? И, вообще, какие у диваномечтателей могут быть дела?)
Колян
Прихожу домой, доедаю оливье, допиваю шампанское. Раздается звонок по мобиле. Смотрю на дисплей - ага, Колян.
- Привет, Серый, как оно?
- (Что - оно? Или кто? Может быть он про шампанское - так выпил я его уже. Или, может, про елку. Так елка - вроде женского рода, значит - она. Может, он про воскресенье - так сегодня среда...)
Тройку призеров замыкает,
неизвестная науке, бабуля, заглянувшая в продуктовый магазине города Тамбова, с вопросом: "РУБЛЕЙ?"
Я стою перед прилавком, прикидывая в уме, сколько мне купить колбасы. 100 грамм или все же 150.
Тут вползает в магазин подслеповатая бабуля и обращается к продавщице:
- Дочка, а конфеточки, вон те, сколько стоят?
- Сто двадцать, - устало-пренебрежительно цедит продавщица
- Рублей?!
-(Нет, ну что ты, бабуля. Мы хоть и в Российской Федерации, но наш магазин, в порядке эксперимента, перешел с 1 января на торговлю за корейские воны)
2- е место
уверенно занимает моя мама с вопросом: "ТЫ ДОМА?"
Лежу на диване, переваривая последствия перенесенных праздников. Раздается звонок по ДОМАШНЕМУ телефону. Ну, кто там еще? Ах, как лень вставать. Хоть бы на мобилу звякнули - она-то всегда под рукой.
- Привет, сынок. Ты дома?
- (Нет, мама, это я тебе с телефона-автомата звоню)
И, наконец, лидер хит-парада -
тетя Дуся-соседка с вопросом: "ДОМОЙ"
Подхожу к собственному подъезду, где живу безвыездно уже 4-й год. У подъезда лавочка, на ней как всегда сидит сарафанное радио в лице старушки-божий одуванчик, неподражаемой тети Дуси.
- Здрасте, теть Дусь - проявляю чудеса вежливости, одновременно прикладывая "таблетку-ключ" к домофону
- Здравствуй, Сережа. Домой?
- (Да вы что, тетя Дуся, разве можно? Я к соседке с 3-го этажа. У нее муж на соревнования по боксу уехал, как раз)
(18)
