Когда-то все было по-другому. Я могла тебе свободно позвонить, а вечером увидеть. Я хочу, чтоб ты знал, что ты не худшее в моей жизни, ты был лучшим. Я к тебе испытывала тогда самое лучшее. Я была счастливой, когда ты был рядом. Когда мы прощались, не было мыслей что все закончиться. А когда домой возвращалась, не засыпала, ждала, когда ты дойдешь домой и напишешь смс- спокойной ночи, солнышко! Я люблю тебя. Утром, просыпаясь от твоего сообщения или будить тебя чем-то подобным. Мы много мечтали. За такой маленький промежуток времени, что мы были вместе, я отдала себя полностью, я полюбила тебя и мне даже страшно, что это навсегда. не помню из-за чего мы расстались именно, помню ты отморозился от меня я звонила, что-то писала но ответа ноль. я была раздавлена, мир казался серым скучным .я наблюдала за тобой на уроках ты даже взгляда не проронил в мою сторону, ты был веселым, как будто ничего в твоей жизни не изменилось, как будто меня не было не было рядом. я долго думала, анализировала тогда. Что? Почему? когда я допустила ошибку? были подруги просила совета, просила чтоб с тобой поговорили… поговорили, ты сказал что просто надоела. я тогда совсем взбесилась. хотела взять себя в руки, я думала взять себя в руки это- ходить гулять, послать тебя ко всем чертям, завести себе новые отношения или просто трахаться как кошка. Ходила, гуляла по клубам, возвращалась домой утром в хлам пьяная. за пару недель попыталась завести отношения раз пять, но от всех воротило от их поцелуев хотелось убить себя об стену. я понимала что это не помогает мне. я пыталась тебе опять звонить, писала сопливые смс и опять в ответ ничего не получила. все по ночам прокручивала моменты, как ты обнимаешь, целуешь, наши разговоры как мы друг без друга не можем и о будущем даже мечтали. и я не могла понять как? как же так? ведь говорил что без меня жить не может, а на деле ходит и улыбается всем. но не мне. и эти мысли свели с ума. мне так хотелось причинить боль и я нашла только один выход, выйду замуж. но не по настоящему .я начала действовать, смотреть на каждого кто хотел со мной отношений. но глядя на них видела что один хочет трахнуть просто, другому чтоб вместе по клубам пропадать, и у меня было два варианта. либо тот за кого я замуж все таки вышла, либо тот который только расстался со своей подругой и ему тоже приспичило отомстить. надо было выбрать второго, меньше бы проблем создала, так нет же мне надо было чтоб меня любили. и вот я начала отношения .много ему говорила что люблю, сама первая обняла, поцеловала. и шла домой с полной уверенностью что он теперь мой. прошла неделя, вторая. мы каждый день виделись, я видела что он был без ума от меня. пошли разговоры о свадьбе, я подругам объявила, что выхожу замуж. Я знала, что эта новость разойдется быстро, и ты скоро узнаешь. Я была в ожидании когда ты узнаешь, но время прошло ты и вида не подал тогда. но я не отступилась я решила доделать дело до конца сделать эту ебучую свадьбу. настал такой момент что моя бабушка заболела и девятого марта я сидела с ней. ей тогда очень плохо было, мы с ней говорили ,я пыталась ей настроение поднять. а она мне говорила только то что умирает ,я плакала и говорила ей- бабуль что ты выдумываешь? ты не должна умереть еще на свадьбе моей надо сплясать!.. а она тогда посмотрела на меня и сказала _что лучше я умру чем буду видеть как ты рушишь все, как на не счастья себя обрекаешь. ведь я знаю кого ты любишь ,не обманывай себя .Её слова заставили очень задуматься. я позвонила ему и сказала что свадьбы не будет ,я не хочу. и через пару дней бабушка умерла, а он оказался рядом. стал той жилеткой в которую я рыдала. прошло девять дней после смерти бабушке и родственники собрались все поминать, а мне тогда плохо стало вызвали скорую забрали меня в больницу и там выдвинули диагноз «беременность три недели » и тут понеслось. мама кричит аборт, тетя слезали умывается- не надо рожай. а я только и думала о том что если рожу то назад дороги не будет. я тогда пришла в школу, смотрела на тебя и ничего не увидела того что могло меня остановить. и я тогда тем же подругам сказала что беременна зная что они конечно всем расскажут, и ты узнаешь скоро. и все у меня началась другая жизнь ,я меньше думала о тебе. думала как назвать ребенка, что приготовить на ужин ,какого цвета купить коляску. все меньше ты в моих мыслях. появлялся только перед сном, я думала -как ты? и когда засыпала, снился каждую ночью я боялась, что твое имя во сне прошепчу. Помню, был случай, так вышло мы вместе шли со школы и ты впервые со мной заговорил, спрашивал, приглашу ли я тебя на свадьбу, и заговорил на такую тему что то типа если думаешь о человеке то ты этому человеку снишься. и я подумала что все таки ты думаешь обо мне, но мне так страшно тогда стало, будто ты в моих глазах увидишь что ты мне снишься .потом выпускной ,у меня такое было настроение плохое, все время хотела разреветься и уйти. бесили все эти счастливые лица, бесила каждая которая с тобой танцевала. а потом рассвет и мы сидели возле дома пионеров и ты каждому по кругу что то желал , когда дошел до меня , ты с такой ненавистью сказал эту фразу «ну а тебе что желать с тобой и так все понятно» и не прошло минуты как я вызвала такси и уехала. ехала и всю дорогу плакала, проклинала тебя… потом все лето не видела тебя ,встретились мы в сентябре, возле универмага когда шли первый день в институт. ты пил энергетик, кинул на меня взгляд свой отмороженный ,сказал сухое привет. после я долго тебя не видела. было много забот, подходило время родов. потом пошли хлопоты с сыном, я в нем растворилась. у меня никого не было в мыслях кроме него. я была счастливой что я стала мамой. а потом я шла с ребенком и встретила тебя ,и все меня опять обрубило. просто опять ты был в голове, начал снова сниться, снился каждую ночь. я мужа во время секса твоим именем называла. это было ужасно. потом я снова беременна, я решила что терять мне нечего и я очень хотела дочь. я родила, но все так же думала о тебе и понимала что мне хватает тебя . и как то ко мне пришла Яна, мы с ней изрядно накидались , начали разговор по душам. вспомнили тебя .и тут меня понесло, я ей все выложила и она имела не осторожность рассказать, что слушала песню твою, и рассказала что там о твоей первой девушке, и я поняла, что все- таки чувства были. Я начала мечтать о встречи, все придумывала, как мы встретимся, что я тебе скажу. Мне так хотелось тебе все высказать… и вот встреча выпускников, я пришла, тебя нет. Я ждала, и ты не пришел. Я выпила много и начала тебе пытаться звонить, но без результата. И на следующий день или чуть позже я тебе написала, ты ответил, и понеслось, вспоминали про старое, я хотела встречи. Все писала и так месяц за месяцем полетели, все чувства нахлынули с удвоенной силой. и так жила долго. потом свершилось! мы встретились, тогда когда уже я даже не надеялась. Но я так рада была тогда встречи зимой. Ты поцеловал, и я не хотела уходить тогда, но пришлось. Когда я домой зашла, я поняла что если я не уйду сейчас к тебе, то встретимся мы опять через пять лет. Пришли к тебе, но вот если бы не рома и звонки на мой телефон, то встреча была бы замечательной. Ты мне сказал, той ночью то чего я так хотела. Мы мечтали. Ты смотрел мне в глаза, говорил что любишь. Но вот утро настало, сказка закончилась, я вернулась домой и тут, началось мозгоразрушение. Мне что-то орали, ругались. А я как больная сидела и вспоминала тебя сидела, улыбаясь, и на меня еще больше орали. Залепили пощечину, чтоб перестала улыбаться. И через день у меня начался ад. Я узнала печальные события что происходили у меня под носом, все мне что-то доказать пытались, кто из них прав кто виноват. Вообще плохо помню, как прожила два месяца тех, все было так разрушено. Не знала, как жить, с чего начинать. Больница. Ужас. Жить не хотелось. Зато был плюс, о тебе мало думала. И знаешь, я как зиму вспоминаю, так мне кажется, что это так давно было. Но я собрала себя по частям. Пересмотрела свое мнение о людях. И если честно с тобой хотела оборвать связь. Хотя знала что сорвусь, напишу. И что же на сегодняшний день у нас. Мы пишем, друг другу все, о чем думаем открыто. Хотим друг друга. Создаём искусственный ураган эмоций между нами. Ждем встречи. Я точно жду. Но вот только с каждым днем понимаю что зря. Очень хочу ошибаться, и ты приедешь, и мы встретимся. Но это еще совсем не конец этой истории. Продолжение следует….
(0)
