1.   Разместил Максим Ветров

Понравилось. Вот только в последнем четверостишии сбой и отсутствие рифмы. Как вариант: "и губ прикосновениЯ" - "что встану на колени Я".
Форма вообще не соблюдена, но воспринимается, как стиль. А вот в последнем - не воспринимается никак. (субъективное мнение)

2.   Разместил Danish

Первые две строки задают ритм стиха. Ритм очень хороший задан, бегущий такой, как тройка с колокольчиками. Но, когда дальше размер теряется - сразу сбиваешься.

А Максим обратил внимание на то, что произошёл переход с дактилической рифмы на женскую ("ение - ени"). В этом случае его рекомендация исправляет сбой.

Короче, по ритму ("ла" обозначает, что нужно вставить слог):

Не верится в хорошее, но тянет на цветастое
Игольчатые (ла)дали ждут нежную весну
А у зимы лицо (ла-ла) какое-то мордастое
И хорошо, что спрятано под снежную фату.

А помнишь эти крепости, внезапные падения
Ушиблена коленка, (ла) непрошибаем лоб
Нет больше этой резвости-радикулиты времени
Свернули большинство (ла-ла) и не в бараний рог.

Но всё же ближе запахи и губ прикосновение
Влюблённые глаза, (ла-ла) я даже помню цвет
Кричу моей весне, (ла-ла) что встану на колени (ла)
Оставь мне только Солнце...(ла) Я без него ослеп...

Как-то так видится.

Со "Старым" НГ!

3.   Разместил Максим Ветров

Danish, я не писал о слогах, потому что Лунный так пишет.
"Форма вообще не соблюдена, но воспринимается, как стиль", прочиталось мне нормально, не смотря на размер, но вот в конце сбился, причину изъяснил.

4.   Разместил Лунный

С коленями всё ясно, а вот по поводу остального будет сложней исправить...

5.   Разместил ТДА

Класс, напомнило Бабкина - Молодость. Второй катрен тронул...

6.   Разместил Лунный

Спасибо,Денис,(теперь конрольный выстрел)а Бабкин это кто???P.S.А всё придётся в этом стихуе многое изменить,как-то что-то не очень...

7.   Разместил Лунный

После"всё" "же" забыл....

8.   Разместил Shaetan

Я тут с Данишем не согласен немного. В принципе рифмовка и ритмика понятны, но я бы исправил тут и тут:

Не верится в хорошее, но тянет на цветастое
Игольчатые дали ждут нежную весну
Зима не верит в прошлое, сугробами мордастая
Так часто прячет улицы под снежную фату.(здесь нужно убрать лишний слог, и мне не понравилась рифма весну-фату)

А помнишь эти крепости, внезапные падения
Вновь сбитые коленки, непрошибаем лоб
Нет больше этой резвости-радикулиты времени
Свернули большинство не в тот бараний рог.

Но всё же ближе запахи и губ прикосновение
Влюблённые глаза, я помню день и цвет
Кричу моей весне,готов стать вечным пленником (а вот здесь надо слог добавить)
Оставь мне только Солнце...Я без него ослеп... (а вот тут убрать слог)

И будет симпатично. А если правильно прочитать - так вообще шедеврально.=)

9.   Разместил Gromm3001

И о чем это они...Мне кажется и так все отлично..

10.   Разместил Лунный

А я уже готов сие удалить...надоело такие холмы щлифовать...