Меня зовут Виктория. Сейчас мне 25 лет. У меня есть муж Денис,с которым я познакомилась 10 лет назад. И вышла замуж на следуюий день после совершеннолетия. У нас великолепная семья,Денис помогает мне во всем, а самое главное мы любим друг друга.И наша любовь освещена,у нас двое деток: мальчик-Андрюшка и девочка-Настенька. Вот такая семья у меня сейчас. Но я хотела рассказать про свое детсятво,даже не детство,а юношество. Знаете,я никогда не писала дневники,считала,что это глупо и незачем тратить на это время.Но в один год все изменилось.Расскажу все по-порядку.
Я родилась в Минске,знаю что многим этот город не нравится,но зря. В Минске очень много красивых мест,где можно остаться наедине с самим собой(у каждого есть моменты,когда этого очень хочется). Не знаю почему,я помню особенно хорошо цирк,возможно потому что каждый Новый год я ходила туда с бабушкой. У меня было великолепное детство. Я единственный ребенок в семье,но у меня есть двоюродные братья и сёстры. Они все младше меня,но это не мешало мне с ними гулять.Больше всего мы любили кататься на качелях,если признаться честно,то я до сих пор люблю сесть на качели и вспомнить детство.
Детство...простое слово,кажется,что оно практически ничего не значит.Давайте представим,что детства нет,просто нет. Представляете,мы,сразу взрослые! Нет радости от новой игрушки,слез от новой шишки. Нет это невозможно. К сожалению мое детство закончилось раньше чем я хотела и ожидала.
Мне было 14 лет.Приближался Новый год.Один из самых любимых праздников детей.Знаете,мне хоть и было 14 лет и я знала,что Деда Мороза нет,но я все равно верила в его существование.
Как и обычно мы готовились к празднику: готовили салаты,делали уборку,вообщем обычные дела перед праздником.
Два часа до Нового года.Отец приходит домой и тут начинается то,из-за чего я долгое время плакала по ночам,скрывая свои слезы.
В тот день мы с мамой узнали многое чего не знали много лет.Мы узнали,что кроме нас,уже 6 лет,у папы есть другая семья.
Как бы странно не звучало,я отнеслась к этому спокойно. Днем я держалась,пыталась быть сильной и у меня получалось,а ночью я уже не могла сдерживаться. Я плакала,плакала очень сильно. Знаете,было не столько больно,сколько обидно,что один из самых близких мне людей,как бы сказать,предал нас. И предавал не день,не два,а много лет.Вам невозможно передать тех чувств и того что творилось у меня внутри.Это было очень больно.Внутри будто боролись несколько чувств,совсем не похожих друг на друга. Сейчас,я его уже простила,да и мама его простила. У мамы теперь своя жизнь-новая.Новый муж,второй ребенок и я очень рада за неё.Ведь я видела те месяцы её переживаний.
Не так давно я наводила порядок срсреди документов и старых фотографий. И нашла то,чего не ожидала. Я нашла дневники написанные в тот год. Там были мой и мамин дневник. В денвнике были записи не каждый день,скорее даже пару раз в месяц. Мне было достаточно интересно читать свой дневник(узнать понимание той ситуации в столь нежном и юном возрасте). Сейчас я понимаю,что я очень сильно переживала.Но переживала как-то по-своему,по-детски что ли.
Переживания же мама были намного глубже и сложнее. Были депрессии,нервные срывы. Я помню из детства маму,как очень сильного человека. А здесь все изменилось,сейчас сильнее была я,сильнее не физически,а морально.Однозначтно для мамы это была большая моральная травма. В дневнике часто встречались слова:"Почему я? Поче5му со мной??? Я ведь люблю,а он... Мы же вместе 16 лет... Нет,это сон,этого не может быть..."
Я не знаю,что написать ещё. В заключении,хотелось бы сказать:Если вам изменили,уходите не думая. Не живите так дальше,не расчитывайте что что-то измениться,это не произойдет,а если и произойдет то только после того,как вы уйдете.
В тот год мы ушли от отца. Сейчас у нас с ним хорошие отношения. Все счастливы,хоть счастлив каждый по-своему.
(0)
