И вот опять одна в пустой квартире... Пролито столько слёз, что уже просто нет сил
реветь. Холодная постель, абсолютная тишина, и только стакан приятного
горячительного напитка, согревает моё сердце, в очередной раз. В моей жизни
было столько лжи и предательства, что я перестала верить близким людям! А есть
ли они вообще!? Прошло много лет с тех пор, когда я была счастлива, улыбалась,
ЛЮБИЛА. Что происходит сейчас!? Да ничего, наверное моё существование, уже вряд
ли можно назвать жизнью!!! Раньше, хотелось кричать от обиды, рвать на себе
волосы, ненавидеть окружающих. Сейчас всё изменилось... Я перестала быть
эффектной женщиной, я выгляжу на лет 60. Старые друзья давно в прошлом,
родители.... да и нет их уже давно. Мне уже ничего не охото, ни работать, ни любить,
не воспитывать своего сынишку. Наверное порядочные родители будут меня
осуждать, ну и что!? Мне плевать на чужое мнение. Сейчас я предоставлена сама
себе. Буду пить, и снова пить и пить. Только это меня может спасти.
Я уже и не помню,
когда это всё началось. У меня была спокойная подростковая жизнь, большая
семья, любящие родители, хорошая учёба, и конечно внимание парней. Мне редко в
чем то отказывали, у меня было всё, что нужно для хорошей жизни. Мои родители
были довольно преуспевающими людьми, хорошо зарабатывали, посещали театры и
симфонические оркестры, кстати, моя мамочка очень любила оперу. Мы частенько
выезжали на природу. Я так любила свою семью, что просто не представляла жизни
без неё. Мы росли и делали шаг во взрослую жизнь.
Когда мой старший
брат ушел служить, всё изменилось... Он погиб.
Мама стала
прикладываться к стакану, папа очень сильно постарел и серьёзно заболел. В моей
жизни наступил тогда, новый этап. Я стала упорно работать, надо было лечить
папочку. Когда я приходила домой, я просто валилась с ног. Я не могла ничего
делать. В квартире был жуткий бардак. Получилось всё так, что я осталась за
главную. Папа не вставал с постели, а маме уже ничего не было интересно, кроме
выпивки. По ночам я плакала в подушку,
от безысходности, от непонимания. Я не понимала, за что!? За что, всё это мне?
Но затем проходилось успокаиваться, брать себя в руки, и тешить себя тем, что
Бог посылает столько испытаний человеку, сколько он может вынести. Прошёл год,
папа умер. Первое время, я не могла ни говорить, ни стоять,ни сидеть и не
лежать. Я думала что жизнь просто закончилась, вместе с жизнью моего любимого
отца!!! Но не зря же говорят, что время лечит. Это действительно так.
Проводя огромное
количество времени на работе, я познакомилась со своим будущим мужем. Я
влюбилась так, что мне хотелось летать, на тот момент я была самая счастливая
на свете. Мы были постоянно вместе, я забыла обо всех своих бедах, о матери,
которая уже совсем спилась, которой я была уже не нужна. Для которой целью в
жизни стала быть водка. По вечерам мама сидела на кухне со своими новыми
друзьями собутыльниками. Громко смеялась, материлась, кричала, что её дочь
проститутка и её не надо было рожать и воспитывать, а дружки постоянно кивали
головой в знак согласия и советовали матери просто меня выгнать. Она ведь так и
сделала. Я ушла. Я решила, что я сделаю всё чтобы быть счастливой.
После замужества
через год я родила прекрасного мальчика. Я любила его всем сердцем, по вечерам
я пела ему колыбельные, читала сказки. Что ещё нужно для счастливой жизни,
прекрасный муж, ребёнок, безбедная жизнь. Так я прожила два года. Затем, муж
стал задерживаться на работе допоздна,
объясняя всё это тем, что ему нужно прокормить два голодный рта, а для этого
ему нужно много работать. Между нами уже не было интимной близости. И вскоре он
ушел совсем...
И снова слёзы, снова
горечь в душе, снова боль. Тогда, я пообещала себе, что больше ни в коем случае
я не буду любить. Я не могу передать словами как мне было тяжело...Я из
последних сил старалась не показывать своему сыну, что маме плохо. По вечерам,
когда меня всё таки пробивало на слёзы, Сашка так зовут моего сына, подбегал,
садился мне на колени и теперь он, мне пел колыбельные и читал сказки.
Постоянно гладил меня по голове и учил меня быть сильной как человек-паук. Я
постоянно удивлялась, откуда пятилетний
ребёнок знает так много, откуда? Наверное это наши телевизионные каналы, он же
не отходил от телевизора, маленькие дети впитывают всё как губки.
Прошло пять лет, после того, как я начала заново
действительно жить! Я снова стояла около зеркала по часам, я снова начала
ловить на себе заинтересованные взгляды мужчин. Было приятно опять
почувствовать себя женщиной. Боже, а я и забыла как это здорово!!!
Мой новый мужчина, был очень хорош собой. Модные, красивые
костюмы, ухоженность. Я конечно очень даже соответствовала внешнему виду своего
«любимого» так сказать. Мой «муженёк» был настолько плодовит, что просто я
устала бегать по женским консультациям на оборты. Многие мне говорили, любишь
так рожай! Перспектива снова остаться одной, с детьми меня не очень то и
радовала, и я всё делала их и делала. Не знаю, что нашло на меня в тот момент,
но в тот вечер я не пошла в больницу, потом еще неделю, еще две, в конце концов
оборт было делать уже поздно. В этот вечер, я приготовила любимое блюдо мужа,
накрыла ослепительный стол, одела красивое платье, и уселась ждать мужа с
работы. Я хотела преподнести ему новость о моей беременности красиво, как
бывает в фильмах. Когда я услышала шорох за дверью, я просто полетела к двери,
бегом открывать своему любимому. Затем мы уселись за стол. Выдержав длинную
паузу, муж начал говорить первым, он предложил мне серьёзно о чем то
поговорить, в моей голове сразу всплыло столько мыслей, ну вот думаю, сейчас
скажет мне про детей, предложит родить, а я его тогда и обрадую! Или нет, он
предложит мне слетать с ним в круиз, ведь у нас не было свадебного путешествия,
ну или он хочет обсудить какую-нибудь большую покупку. Но нет, он сказал, что
он уходит... Уходит на совсем, у него есть уже давно любимая женщина, которая
лучше меня! Что значит лучше меня??? Что это значит? Ведь когда-то он кричал
мне, что я самая лучшая на земле!!! Что я самая красивая!!! Да что же это
такое!. Я сидела ни жива и не мертва, я молча осушила три стакана вина, а затем
очень громко, истерично засмеялась. Он встал из-за стола, сказал прости и ушёл!
Прошло минут 10 и бутылка вина была уже пуста. В тот момент я ни думала ни о чем. Сидела и пялилась в телевизор. На моем
лице то и дело всплывала улыбка. От чего, я и понять не могу до сих пор. Когда я уже пыталась заснуть,
зазвонил мой мобильный. Тут же я подумала, что это он, он хочет вернуться,
извинится, сейчас он скажет мне, что был очень сильно не прав! Что всё таки я
нужна ему больше, чем та, с которой он проводил время. Нет, вот ведь гад какой,
я даже ничего не замечала, падонок хорошо скрывать умеет! Обманул меня! Но это
был не он. На другом конце провода раздался полупьяный голос мужчины, который
мне сообщил, что мамы больше нет. Сгорела она, сказал пьяный в стельку мужик.
Водка, говорит, палёная попалась! Вы спросите что я чувствовала тогда, да я и
не помню. Мне было так тяжело... Так больно!!!!
И вот я похоронила и мать. Я долго думала, чего же я хочу от
этой жизни? Что мне нужно, что бы быть счастливой? Просто я хочу ЛЮБВИ!
Красивой, большой, да нет, даже не большой, а ОГРОМНОЙ! Хочу знать, что есть на
этом свете мужчина, который меня любит и хочет. Когда я заходила к себе в
квартиру, я усаживалась на мягкий, мой любимый диванчик и медленно потягивала
любимые алкогольные коктейли. Так я расслаблялась, так, я чувствовала себя
сильнее. Я уже ненавидела то, что ношу под сердцем. Я не хотела, чтобы это
маленькое, крохотное чудо появилось на свет! Не хотела! Утром мне стало очень
плохо и сыночек вызвал «скорую».
Выкидыш. Да ничего
удивительного! Столько обортов. Ведь это
моя шестнадцатая беременность. Выписавшись из больницы, меня никто не
встречал, у сына подростка были совсем другие дела, своим мужьям бывшим, я и в
помине не нужна. От накатившей снова боли, я добрела до первого магазина и
купила себе вина, того самого, с которого я и хотела объявить мужу, что в
положении. Накатившая ностальгия разрывала моё сердце. Я постоянно задумывалась
о словах которые сказал Рюноскэ Акутагава: Человеческая жизнь похожа на коробку
спичек: обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно — опасно. Ну
а как тогда, как? Кто мне ответит то?
Наверное, я никогда не найду ответ на этот вопрос.
Может быть найдётся человек, который обвинит меня в
слабости, пускай, я не нашла в себе сил продолжать эту мою никчёмную жизнь, НЕ
НАШЛА!!!
….И вот опять одна в пустой квартире... Пролито столько слёз, что уже просто нет сил
реветь. Холодная постель, абсолютная тишина, и только стакан приятного
горячительного напитка, согревает моё сердце, в очередной раз.
(0)
