Saga»
Палящее
солнце пустыни... Раскаленный асфальт
уходящей вдаль потрескавшейся дороги...Мир
после ядерной войны. Человечество
погружено в хаос и беспредел.
2025
год сука... Уже 2 долбанных дня я пытаюсь
доехать до Новой Москвы....да...та еще
жопа мира, но делать нечего, приходиться
ехать. Бензин и припасы потихоньку
истощаются. Надо бы найти какое-нибудь
пристанище, чтобы заправится и закупиться
снарягой и жратвой. Месяц назад чертовы
бандиты из группировки Gopn1ks вырезали
всю мою семью и сожгли мой дом в
Мурманске...Мне больше нечего терять...Этому
беспределу нужно положить конец...
Достав
из бардачка плакат с объявлением о
гонках «NewMoscow Death Race!!!
Main
Prize: "Nuclear Neko" APC with atomic engine & 5000000
rad-dollars» еще раз полюбовавшись на тачку,
я придался приятным мечтам о мести. Но
несколько бандитов с оружием наготове
оторвали меня от сладостных дум.
Проскрежетав зубами, я поддал газу, сбил
крайнего, поставил машину боком, выпрыгнул
из тачки, укрылся за автомобилем, достал
пистолет и открыл огонь по падонкам.
Попав
в печень второму бандиту, он упал на
землю в тучи пыли и проорал "А патсаны!
Я маслину словил",пистолет заклинило..
Выругавшись я выхватил свой верный
армейский нож из голенища сапога ,и
метнул в голову последнему оставшемуся
в живых козлу. Его кровь оросила кости
какого то животного умершего в пустыне
видимо от жажды.
Вытащив
нож и вытерев его о куртку трупа я
собирался удалится как услышал слабый
стон раненого бандита...
Я
подошел к истекавшему кровью подонку,
схватил его за горло и спросил:
-
Кто ты такой, яойщик чертов?!?!
-
Не убивай! - ответил бандит.
-
Отвечай! - ответил я, и срезал ему немного
кожи с руки.
-
Аааай блять! Не убивай! Все отдам что
хочешь!
-
Что ты знаешь про банду Gopn1ks - спросил
я.
-
Почти ничего! Знаю только эти маньяки
самые крутые в НовоМосковской области!
больше ничего! Пощади меня!
-
Давай сюда всё свое снаряжение, и пиздуй
нахуй пидорас!
Скинув
мне пистолет, перочинный нож, фляжку
воды и немного еды бандит, истекая кровью
заковылял прочь от меня, и, где-то через
100 метров упал замертво. Вероятно, от
потери крови. Ну и хуй с ним.
С
трупов я собрал еще 2 пистолета Макарова,
и немного провизии. также мне посчастливилось
найти полевую аптечку на сбитом трупе,
чудом уцелевшую от столкновения с моим
"запорёноком".
Следующий
день пути прошел без приключений, не
считая нескольких стычек с радбелками,
которые довольно смешно, разлетались
на кусочки от выстрела, я подъехал к
бывшему военному полигону в Лыткарино,
увидел там процветающую торговлю рабами,
алкоголем, и пиратскими дисками с аниме
и яоем. Прикупив пару томов хентайной
манги "Радиоактивный анус", я
захотел снять красивую неку, стоявшую
у стенки полуразваленного здания,
исписанного надписями в духе"Страйкбол
4ever" и "Да пошел ты Няхуй мутант!".
-Ня!
*дал дуба в сиськи*
--Минет,10
радбаксов, классика 25 радбаксов. Кстати
меня зовут NecronomiKona..
-Оно
и заметно..*посмотрел на накрашенные
черные губы* Слушай.. может скидку?
NecronomiKona,
посмотрела меня, оценила анимешные
значки на кожанной, запыленной куртке
и гремевшую из машины песенку Ministry -
Jesus built my hotrod, она произнесла:
-Так
уж и быть красавчик, ня.
/сцена
18+/
...Я
проснулся рано утром и обнаружил себя
привязанным к кровати,одетым в латекс
и с розовыми стрингами во рту вместо
кляпа.
-
Доброе утро, мой раб! - сказала НекрономиКона,
поставив туфлю на высоком каблуке мне
на яйца.
-
Эмм..... Я конечно люблю экзотику, но не
до такой степени! - ответил я.
-
Молчать, раб! - Сказала извращенка и
ударила меня плёткой по животу, чуть не
задев самое дорогое.
И
тут мой взгляд упал на предмет висевший
на дубовом стуле, позади фетишистки.
Это
был голубой ребристый страпон. Я нервно
задергался в панике, но был не в силах
справиться с полицейскими наручниками,
которыми я был прикреплен к кровати.
-Кхм..НекроНя,
Т_Т.. Ты собираешься меня выипать этой
штучкой?! - сдавленно прохрипел я
-Ну
ты же делал это со мной. Я хочу чтобы ты
тоже почувствовал - нежным голоском
сказала нека и начала пристегивать
страпон.
-Учти!
- начал гнать я - У меня в задницу вживленна
система"Анти-педик 300" которую я
вживил себе в довоенные времена, перед
своим первым сроком в тюрьме строго
режима. Войдя во вкус я совсем обнаглел.
-Даже
майор милиции лишился члена из за меня!!!
- и я для усиления эффекта я громко и
злобно пернул.
-
Да не пизди, ща проверим! - сказала
NecronomiKona.
Она
попыталась ввести резиновый член на
лямках в мою драгоценную задницу(покрытую
тонким слоем золота), но тут же мгновенно
сработал механизм, который не оставил
от искуственной пиписьки ни одного
целого кусочка.
-
Блять! - выругалась девушка
-Новый
страпон проебала! и всё из-за тебя,
ублюдок! Ты мне страпон новый должен! И
чтобы ты его вернул я буду ходить с тобой
тварь ><
Подумав
о том что сиски у Коны ничего даже так,
и не смотря на её ужасную склонность с
БДСМ, кавайная няка не такой уж и плохой
спутник в моем странствии. Хм.. внезапно
мне пришла в голову мысль.
-Ты
будешь штурманом в гонках?
-Ты
будешь участвовать в "NewMoscow Death
Race!!!"?! Ты что совсем псих?!
-А
что? - удивленно спросил я. -Ну и срать
что там собрались оторвы со всей России?
В рот я их ипал, ня кавай.
-За
20 страпонов, 5 литров смазки, комплект
латексной военной формы с противогазом
ППМ-88 и АК-108 с фаллоимитатором вместо
ствола.
-Нах
тебе столько?!?!? - охуевше ответил я.
-Работа
такая, что ж поделать... - ответила
анимешница - по другому не могу.
-Ладно,
согласен... Но ничего не гарантирую!
Собирай тогда всё необходимое...
отправляемся через час. только развяжи
меня сначала!
Девушка
развязала меня и побежала собирать
вещи, радостно някая, предвкушая
огроооомный арсенал развратных штучек
^^.
Через
час я встретил её около своего ржавого
запорожца.
-Ну,
что собрала то? - поинтересовался я.
-Самое
необходимое! - ответила НекрономиКона,
почемуто хитро улыбаясь.
-Ну...
тогда садись, и поехали...
-А
вот и мое самое необходимое приехало..
За
ней шло два тяжело нагруженных раба.. Я
прифигевши уставил на них. Сглотнув, я
спросил
-И
все это должно поместится в моей машине?!
-Дя.
Или ты хочешь снова проснутся связанным,
ня?
-Яой
с тобой.
Кое
как впихнув чемоданы в багажник, мы
отправились в НовоМосковск.Подьезжая
к городу мы заметили множество мрачных
людей в бронированных спортивных
костюмах фирмы"Абибас-Терминейшин"с
тремя титановыми полосочками.
-Это
кто? - удивленно спросил я.
-Battl3
S3mk1 - сплюнула НекроНя - самая большая
банда в НМ. Их главный конкурент сейчас
Gopn1ks.Они быстро набирают силу..
На
этом наш разговор как то неловко
закончился и всю дорогу до гостиницы
мы провели молча.
Войдя
в самую дешевую гостиницу, мы с девушкой
оказались в грязном, но вполне уютном
(по пост-ядерным меркам) просторном
помещении с неоновыми вывесками "BAR"
, "NUDE XXX GIRLS", и "DISCO".
Хозяин
гостиницы был негром, одетым в камуфляжную
одежду с красной повязкой на плече с
полу стёртой свастикой.
Мы
подошли к нему и девушка заговорила с
хозяином заведения.
-
Мы бы хотели снять номер на неделю.
-
Сколько хотите кроватей в номере? Две
или одну?
-
Две кровати - ответил я.
-
Нет. Не слушайте его. С одной кроватью
- сказала анимешница нагло улыбаясь.
-
С вас 200 радбаксов.
Девушка
оплатила номер из своих денег, списав
потраченную сумму на мой счет.
Мы
зашли в небольшой номер, и из дырки в
стене выбежала облезлая крыса и скрылась
под диваном.
-
Уютненько тут - сказла девушка.
-Да,
да...Даже вкусный ужин бегает! - ответил
я.
Мы
с трудом дотащили всё наше барахло в
номер и решили сходить к организаторам
гонки. Через 20 минут мы подъехали к
бывшему стадиону "Спартак"
исписанному красными и белыми надписями
"ОУКБ", "КОНИ СОСАТЬ" а также
была небольшая красно-зеленая надпись
"ВЫ ВСЕ ГАВНО", оставшиеся с довоенных
времен.
Мы
подошли к полуразрушенному главному
входу с мерцавшей неоновой вывеской
"DEATH RACE"
-Хм..А
чем это воняет? - сморщила нос НекроНя
- Запах как от говна моей мёртвой бабушки.
-Это
жаренные рад белки.. Ня! - радостно
воскликнул я и решительно открыл дверь.
Впереди
стоял старый офисный стол, с разбитым
монитором и за ним с умным видом сидел
человек с крысиной, хитрой мордой.
-Еше
одно мя... Кхе, участник? - устало сказал
секретарь
-Да!
- ответил я..
-Вы
как я понимаю пилот, девушка штурман? -
Его взгляд похотливо остановился на
груди штурмана.
-Стоп!
А где механик?! Вы заебали!!! Тупое
радиоактивное мясо! ПОШЛИ К ЧЕРТУ ОТСЮДА
И БЕЗ АВТОМЕХАННИКА НЕ ВОЗВРАШАЙТЕСЬ
СЮДА! Колян выпроводи их отсюда! -
секретарь сделал знак охране и нас
вытолкнул на улице двухметровый дебилоид
с маленькими злобными глазками и пастью
как у пираньи.
-Вот
попадалово блин - харкнул я на землю я
и потер ушибленное плечо.
-Слушай
Сань.. А он серьезно. Мы ж с тобой ничерта
в тачках не шарим.
-Может
ты в тачках и не шаришь, а я до войны был
деревенским стритрейсером. На своём
"запорёнке" выжимал сотню за 3
секунды - гордо сказал я - а ты кем была
кстати?
-А
это тебя не касается! >_< - ответила
девушка.
-Ладно....
неважно..
Мы
забрались в нашу обдолбанную сражениями
и временем машину и поехали искать
механика.
Проезжая
по засраным грязным улицам Новой Москвы,
я заметил четверых молодых людей с
бычьими шеями, толкавших лохматого
толстенького мужичка, с добрым лицом,
покрытым трехнедельной щетиной и одетого
в старый и потрепанный рабочий комбинезон.
Двое
из четверых объебосов достали стволы
и начали целится мне в ноги.. Подумав,
что дело пахнет керосином, и судя по
всему и вазелином, я мгновенно достал
второй пистолет и открыл огонь навскидку
по тем двоим амбалам…
Мой
следующий выстрел разворотил грудь
бандита с вытекшим глазом, и по дороге
стала медленно расползаться лужа
багровой крови. Последний бандит
высунулся из-за спасительной стены, но
я достал свой любимый нож из сапога, и
метнул его в бандита. Нож с мерзким
хрустом раскрошил нос бандита и застрял
в окровавленном черепе.
Я
вытащил свой верный ножик из черепа
бандита, и мне в лицо брызнула грязная
бандитская кровь. Меня чуть не стошнило
на изуродованное тело разбойника.
Через
пару мгновений я услышал тихие повизгивания
и посмотрел в сторону перевернутой
помойки. Там валялся выживший кастрат
и пытался, несмотря на дикую боль отползти
подальше от поля боя.
-Стоять
бояться! - я быстро пошел в направление
бандита который уже пытался встать на
ноги но поскользнулся в луже крови, я
же на ходу вытирал кровь с лица.
-ЧТО?!
Оставь меня в покое - сдавленно хрипел
бандит
-Я
отдам тебе все деньги! ААА!
-Мне
не нужны твои деньги мразь - и я опустил
рифленую подошву своего грязного
японского берца на горло бандита, так
что послышался хруст и из его рта потекла
кровь.
Оглядевшись
в поисках мужичка, я нашел его спрятавшимся
за мусорным бачком. Я протянул ему руку
и помог встать.
-С-с-с-п-аа-сибо
герой, я обязан тебе жизнью, эти ублюдки
готовы были убить меня.. -заикаясь
произнес мужик.
Я
оглядел его комбинезон и заметил торчащий
гаечный ключ.
-Слушай..
А ты случайно не автомеханик?
-Они
напали вчетвером и обещали меня
изнасиловать...А? Что? - опомнился чувак
-Да! Я Жора Сюткин! Лучший черт побери,
автомеханик во всей России! А еще меня
зовут Касманафтка, для друзей я
космик-механик широко улыбнулся и
показал давно не чищенные зубы.
-Нам
как раз нужен механик. На Death Race. не хочешь
поучаствовать?
Механик
посмотрел на мою "Сайгу", окровавленный
армейский нож и на трупы бандитов.
-Хорошо,
согласен. Мне работа не помешает. У меня
как раз гараж есть около метро Пражская.
Мы
подошли к машине, в которой сидела
дрожащая от страха девушка с побледневшим
лицом.
-Ну....
знакомьтесь, это NecronomiKona. Некроня, это
Космик, наш новый механик! - радостно
сказал я.
-П-п-п-приятно
познакомиться - ответила девушка.
-Рад
знакомству, мадам! - сказал Космик, нехотя
отводя взгляд от сисек.
Космик
открыл ржавую дверь плюхнулся своей
жирной жопой на заднее сиденье. Я завел
мотор, послышался громкий хлопок и рев
мотора. Жора удовлетворенно хмыкнул.
-Я
смотрю ты его держишь в хорошем состоянии)
-Есть
немного - пробормотал я - Поехали к тебе
домой?
-Дада,
конечно.
Через
час езды по НМ, мы подъехали к приземистому
строению, с выбитыми стеклами, намалеванному
на двери Симбе из диснеевского мультика
и гордой надписью"Жора. Починим быстро
и дорого"
Мы
зашли в помещение. Там остались какие-то
плакаты из порножурналов на стенах,
номера машин, инструменты и всякий
мусор; пахло бензином, маслом и чем-то
еще. Не знаю.
-
А живешь ты тоже здесь? - спросил я
-
Не совсем. У меня комната в пристройке
- ответил Жора.
-
Ой! - НекроНя уронила большой гаечный
ключ- Извините... Можно, я его возьму
себе?
-
Зачем он тебе? - недоуменно спросил
Космик.
-
Саша, думаю, знает, зачем- смущенно
ответила Некро.
-
Кхм... Ээ... Деточка, я знал, что ты
извращенка... Но не до такой же степени-
с легким удивлением ответил я.- Ладно,
не буду вдаваться в подробности вашей
личной жизни, - усмехнулся наш механик-
забирай.
-Хотите
чаю? - спросил жора- Я его с водкой пью)
-Водки
за дружбу, да?! - спросил я вспомнив одну
из своих любимых песенок.
-И
ботинком под зад!!! - добавила НекроНя,
которая уже изрядно наслушалась KMFDM у
меня в машине.
Он
поставил чайник на свою атомную плитку
"Вскипает за 10 секунд", налил нам
100 грамм чая и 300 грамм водки, пригласил
к столу и открыл банку сухого варенья.
-Так
что вы собираетесь участвовать в гонках?
- спросил жора и отхлебнул чаю.
-Да)
-Ты
храбр Саня.. Так выпьем за это!
Механик
достал три бутылки водки, и уже через
два часа наша команда дружно распевала
"Madonna - Lucky Star", что вызвало бурление
говна у проходящих мимо гаража долбоёбов.
На
утро, я обнаружил себя лежавшим в большой
кровати с жуткой головной болью, и
ощущением что ночью я сделал что то
такое за что мне будет потом стыдно..
Повернувшись на бок я увидел волосы
НекроНя разметавшиеся по подушке.
Приятно улыбнувшись я поцеловал её в
затылок ,и сладостно зевнув перевернулся.
И увидел жутко волосатую спину
автомеханика! "БЛЯДЬ!!!" Еще долго
отдавалось эхом на улице.
Разбудив
своим бешеным криком остальных алкашей,
я вскочил с кровати и стал долго ощупывать
свою бесценную задницу. Убедившись в
том, что с ней вроде, все в норме, я немного
успокоился.
На
завтрак Космик приготовил чебуреки из
рад-собак, и яичницу из яиц московских
птеродактилей.
-Кстати....
если выиграем на гонках... то как вы свою
долю денег потратите? - спросила
NecroniomKona.
-Нууу...
я бы построил АЭС с блэкджеком и
шлюхами.... - замечтал я.
-Яяяяяя
те щааа таааких шлюх устрою!!!! - возмутилась
девушка, и отвесила мне пощёчину.
-А
сама то кто? =Р
-И
что с того!?!? - взбесилась НекроНя еще
сильнее.
-ТАК!!!!
Хватит! А то не буду вашим механиком! -
встрял в разговор Жора.
Мы
прекратили наш срач и молча позавтракали,
после чего влезли в машину и поехали в
гостинницу, чтобы забрать наши вещи и
перевезти в гараж.
Всю
дорогу девушка со мной не разговаривала.
Ну
и хуй с ней! Пощечина была неожиданной.
-Снова
мысли вслух?
Доехав
до гостиницы без происшествий, мы быстро
забрали наши вещи, отвезли механику,
который пришел в шок от количества
багажа девушки и необходимостью
освободить свой шкаф от вещей.
-Так,вроде
устроились. Ну что поехали регистрироваться?
-А
ты как думаешь? - съязвила НекроНя.
-Погнали
епт, пока места все не забили.
Мы
сели в машину, проехали пару улиц, нас
догнала и подрезала какая то стрёмная
тачка, на двери которой было написано
"siv130".Из окна высунул свой наглый
ебальник водитель, покрытый расистскими
татуировками и гордой надписью во весь
лоб "Спартак Чемпион!".
-Ну
че педики?! Думали обогнать меня на
регистрацию? А вот хуй вам в нос! - водитель
показал фак и поддал газу, да так резко
что открылся багажник и выставил на
всеобщее обозрение стрёмный, трехструнный
бас с надписью "Коррозия металла"
"Чемпион"
гнал во всю мощь своей потрепанной
машинки, но я легко сровнялся с ним и
скинул его в кювет откуда сразу же
послышались жуткие, пьяные маты.
После
встречи со столь неприятным типом я
поддал газу, и уже через 10 минут мы
приехали. За офисным столом сидел всё
тот же секретарь с крысиной физиономией.
-
Я ЖЕ ВАМ СКАЗАЛ! БЕЗ МЕХАНИКА НЕ ПРИХО...
- тут он увидел нашего механика
-Извините,
не заметил... Нууу тогда говорите название
команды - и я вас запишу.
-
Ээээ...а названия то нет.... - сказал я.
-
Ща чёнить придумаем...... Anal Blast!!! -
воскликнула НекроНя
"Чьтооооооооооооооо?!?!?!?"
- хором крикнули Я, Жора и даже секретарь
с охранниками.
-
А что, прикольно! - сказала девушка.
-AnalBlasT.Ок.Так
и запишем.
Секретарь
встал и повесил табличку на двери "Прием
заявок закрыт".
-Ваш
номер на гонках 20,вот вам стикер,
наклеивать на бампер. Первое правило
гонок.Никаких правил. Запрещено только
ядерное оружие и показывать сиськи во
время боя.
-Запрещено
снимать лифчик? - надулась НекроНя -
пидорасы...-пробормотала она.
-А
теперь можете убираться, гонки начнутся
завтра. Первый заезд в 9 утра. Если не
придете ,вам засчитают дисквалификация.
На
улице я посмотрел на часы. Был час дня.
У меня заурчало в желудке.
-Может
перекусим и посмотрим вооружение?
-Дада.
Я отведу вас в замечательное место -
обрадовался Космик. - Оно называется
"Шоколадная дырка",там можно дешево
и невкусно поесть. Но это хотя бы будет
сытно!
-Оно
тут совсем рядом, только перейти улицу.
И
он указал рукой на небольшое строенице,
судя по всему бывшее раньше общественным
туалетом.
Сверху
на нем была надпись «WcDon lds».
Это
был редкий случай когда запах соответствует
названию.
Мы
дружно сморщили носы и вошли в ресторан.
-Забивайте
столик, я пойду возьму жратвы.
Космик
отправился к человеку в странной кепочке,
который только что крикнул "Свободная
дырка! Свободная дырка!".Мы же с
девушкой направились к столику у окна.
Плюхнувшись на старый табурет, видимо
сколоченный еще до войны, я стал нервно
отстукивать заглавную тему из второго
терминатора по обшарпанному столу,
исписанному дебильными надписями а-ля
«Маша + Тема= Fucking Shit!!<3».
Пока
мы ждали Космика с едой, НекроНя начала
разговор.
-
Ну так что бы ты хотел сделать со своей
частью выигрыша?
-
Я же говорил, хочу АЭС с блекджеком и
шлюхами!
-
Пфф... Нет, Саш, ну ты серьезно?
-
Абсолютно. Это именно то, чего мне так
не хватает в жизни!- с серьезным видом
ответил я.
-
Саш, ты идиот. Честно.
-
Не отрицаю,- усмехнулся я и поцеловал
ее.
В
это время подошел Жора с чем-то... Ну..
Скажем это была еда..
-
Ээ... А что это?- спросил я.
-
Это наш обед- ответил Космик.
-
Ладно, не будем уточнять, из чего это,
давайте есть.
За
последние несколько дней я практически
ничего не ел, поэтому, несмотря на вид
и запах, еда исчезла быстро.
Несчастно
рыгнув, мы окончили трапезу и вышли на
улицу.
-Жопой
чувствую, эта компания, по наши задницы
- шепотом сказал Жорик, косясь на кучку
молодых людей, одетых в камуфляж и
бомберы и судя по всему довольно
агрессивно настроенных.
От
них отделился здоровый парниша с лысой
как бильярдный шар головой.
-Уйдите
- обратился он к нам - нам нужен только
он.
Бон
ткнул в Жору, который съежился за нашими
спинами.
-А
третью мировую в зад не хочешь? -
проскрежетал зубами я и сжал кулаки,
хрустнув костьми и размял плечи.
Почувствовав
что дело пахнет жаренным, кучка бонов
подошла поближе, встав за командира.
Один из них, видимо заинтересовавшись
красивой фигурой НекроНя, подошел к ней
и положил ей руку на плечо.
-Хочешь
поразвлечься с арийской расой красотка?
- прогоготал бандит.
-М..
Какие парни.. -мило улыбнулась Ня, завела
руку за спину и быстрым движением ударила
бона в челюсть огромным гаечным ключом.
Удар был тако силы, что в голове бона
что то хрустнуло, а изо рта полилась
кровь и посыпались осколки зубов. Боны
застыли в глубоком шоке. Не дав им
опомниться, я с боевым кличем «Дави
фашню!» дал по ебалу, ближайшему бону,
судя по его реакции, красивый «арийский»
нос превратился в вполне обычную
белорусскую картошку.
Я
выхватил из набедренной кобуры свой
пистолет, и навскидку всадил несколько
пуль в грудь ближайшему нацисту.
Остальные
боны мгновенно опомнились и всей толпой
побежали на нас. Я успел пристрелить
еще трёх ублюдков, но в магазине
закончились патроны. Я достал кастет и
приготовился к худшему, но тут неизвестно
откуда вылез Жора с автоматическим
пистолетом (судя по всему, самопальной
конструкции), и почему-то с привешенным
к нему неестественным образом подствольным
гранатомётом. Он пристрелил еще двух
человек, и оставшиеся "арийцы"
решили патриотично свалить по-хорошему.
Но к этому я уже вставил новый магазин
в пистолет и всадил по пуле в каждое
колено убегающему бону. Бон на всей
скорости ёбнулся мордой об асфальт и
проскользив лицом по шершавому асфальту
, лишился всей красоты своей физиономии.
Мы
подошли к лежавшему на асфальте фашисту,
и потребовали объяснений.
-
Что вам нужно от него?! - злобно прохрипел
я.
-
Это тебя не касается! - прорычал бон,
захлёбываясь кровью, стекавшей с
изуродованного лица.
Я
ударил его ногой по рёбрам и спросил
ещё раз.
-
Ведь заставлю отвечать, сука!
-
Хуй пососи, толераст! - послал меня
фашист.
-
Хорошо..... как хочешь. Я посыплю одну
половину твоего лица солью, а на вторую
помочусь, как на могилку Гитлера.... Жора!
Сгоняй-ка в ресторанчик за солью!
Жора
злобно улыбнулся, и быстро пошёл в
сторону "Шоколадной Дырки" .я в
очередной раз ударил бона, получил
очередную порцию мата, и стал ждать
нашего механика.
Космик
вернулся через пару минут с солью, и мы
решили начать наше грязное дело.
-
Ну.....я тебе даю последний шанс всё
рассказать и свалить по хорошему. И могу
тебе предложить 100 грамм фронтовых,
чтобы ты принял правильное решение.
-
Не нужны мне ёбанные красноармейские
фронтовые! - слегка дрожащим голосом
сказал пленник.
-
Ну что ж.... приступим к делу!
Признаюсь,
я не мастер пыток. Наверное поэтому я
ничего не добился, несмотря на дикие
крики беспомощной жертвы. В какой-то
момент НекроНя не выдержала, выхватила
у меня пистолет и всадила пулю в лоб
фашисту. Ну... может оно и к лучшему -
смотреть на изуродованного беднягу, да
еще которого пытают - зрелище не из
приятных.
-
Жорик...пожалуй тебе есть что нам
рассказать... – грустно сказал я...
Мы,
с мрачным видом забрались в наш потрёпанный
"запорожец", и я потребовал у
механика разъяснений.
-
Давай рассказывай по-хорошему, кто это
такие, и что им от тебя нужно.
-
Эххххх... - вздохнул Жора - это банда
Gopn1ks... деньги из меня вышибают. Если бы
не они, то у меня, пожалуй, был бы лучший
гараж во всем южном округе Новой Москвы...
-
Gopn1ks?! Это уже интереснее...
-
Что интереснее? - спросил Космик.
-
Не важно...Ладно... нам еще машину к гонке
подготовить надо. В гараж поедем, или
вооружение посмотрим?
-Оружие,
конечно же .Где тут его можно купить? -
обратился я к Жоре.
-Ну
можно в "Пушки для Биг Босса"но там
цены кусаются.. А можно в "Ствалы у
Ашота" там дешево и сердито.
-Думаю
ответ очевиден - сказала нека пересчитав
наши скудные финансы. - Ашот нас ждет,
дарагой!
-Ну
погнали ёпта!
Через
полчаса мы были у большого сарая на
вывеске которого был намалеван осел с
базукой из задницы и маленькой надписью
красным карандашом "Шота у Ашота".
-Думаю
мы тут купим "крутые" пушки - не
скрывая сарказма произнес я.
Пинком
открыв дверь я подошел к продавцу и с
невинным выражением лица спросил:
-Здравствуйте!.
Что у вас есть из оружия на автомобиль
за 700 рад баксов?
-И
тебэ привэт дарагой! Такому джигиту как
ты отлично подойдет "Максим м-1910"
он специально пэрэдэлан для крепления
на машину. Пушка савсем новая! И атлична
пуляет!
Ашот
вытащил из подстола древний пулемет, с
грубо сваренными ножками, и судя по
всему переделанный под патрон калибра
7,62x39. Вздохнув я достал бумажник.
-Сколько
с нас?
-699.99
рад баксов! Со скидкой дарагой! Только
для тебя!
С
чрезвычайно грустной рожей и под
убийственным взглядом НекроНя я отсчитал
нужную сумму.
Ашот
упаковал пулемет в розовый пакет, положил
туда ленту патронов, всучил его нам и
стал заниматься своими делами.
В
итоге на улицу мы вышли с розовым
пакетом, древним пулеметом и пустым
кошельком.
-И
что будем делать пулеметчик Ганс? -
съехидничала НекроНя.
-Ну
для начала отвезем все домой.
Доехали
до гаража без особых происшествий. Если
конечно не считать нескольких сбитых
шестилапых рад-собак, трупы которых
быстро растащили местные повара для
шавермы.
В
гараже, оставив механика разбираться
с пулеметом, мы пошли с НекроНя обсуждать
наше материальное положение.
-
А денег-то у нас нету. Если не считать 1
последнего рад-цента.
-
Может на стрит-рейсинг сгоняем? Вроде
щас дрэг на аэродромах проводят. -
предложила девушка.
-
Ну... Давай тогда в Домодедово. Заодно
перед гонкой потренируюсь.
Мы
сели в наш ТРУЪ - дрэгстер и на полной
скорости помчались по разбитым дорогам
столицы.
Нека
была права. На аэродроме действительно
кипела жизнь. Заезды гонщиков не
прекращались никогда: ни под нещадно
палящим солнцем, ни под кислотным дождем
и токсичным снегом. Также была развита
мелкая торговля, ориентированная на
многочисленных зрителей. Всё таки какая
же может быть цивилизация без развлечений?!
Мы
подъехали к организатору гонки, чтобы
узнать правила и записаться в участники.
К
нам обратился молодой парень с чёрным
ирокезом, одетый в камуфляжные штаны с
множеством ржавых цепей, берцы и футболку
со странной надписью "Front 242".
-
Свежее дрэговое мясо, да? Кхмм....
извините... вы на гонки записываться? -
исправился молодой человек, услышав,
судя по всему, знакомую ему песенку
Headhunter гремевшую из моей машины.
-
Да. И мы бы хотели получше узнать правила
гонок. - ответил я.
-
Взлётная полоса. 2 тачки. Дистанция -
1000 метров. Кто первый приедет к финишу
- тот и победил. Использовать оружие
строго запрещено. Ну.... вроде всё.
Агрессивное вождение приветствуется
- зрителей позабавите. Кстати..... что на
кон ставите? Да и назовите себя.
(20)
