Каждая работа с которой уволился кажется такой далекой… у вас тоже наверное такое ощущение есть. как будто это не вы стояли там, за кассами, за конвеером, за столом, компьютером или на кухне… где угодно. никакого удовольствия вспоминать или думать обо всей этой бесовщине у меня обычно не бывает, но сейчас, несмотря на свое шаткое социальное и бедственное финансовое положение я чувствую, что горизонты вновь раздвинулись и мне ничего не страшно.. похуй дым. никаких горизонтов. сегодня я... копал землю... на даче... крякал, вздыхал, сопел, пердел. мне не платили за это денег... да и начальства не было... я просто копал землю… там будет расти морковь… возможно, когда-нибудь на той вспаханной земле кто-то кого-то впервые полюбит, кто-то кого-то зачем-то убьет… ну, кошки там будут срать гораздо чаще – это точно. Вон их сколько, у соседей.
я пишу это для собственного успокоения, думаю о женщинах и - обо всех этих коллегах, обо всех этих начальниках… о разном говне. оно не выходит у меня из головы. я же уволился неделю назад. а теперь думаю о том, ... о отм, о сем..
Этот рабочий хаос… особенно бабы любят его наводить… при этом прячась за спины начальников… уродливых двигающихся чудовищ... они ответственны… они суетливы… значит якобы беспокоятся… значит якобы боятся… значит якобы работают… какое дерьмо. Мне приходит на ум только один ответ на вопрос зачем им это: они суки ебаные. А эти вопросы… особенно парни любят их задавать… “эй, Влад…. Ну как, работается?” "Хорошо быть поваром, да, Влад?" интересно, что бы он еще спросил, если бы я вонзил ему нож в горло, которым в тот момент резал мясо? Я бы и вовсе ничего не ответил, но он бы переспросил – и тогда я за себя точно не ручаюсь. “Да, работается, чувак” Есть еще рабочий флирт. Я не идиот, не импотент, не чмо и не гей, но я действительно его ненавижу и презираю. Официантка подмигивает, а ты задираешь ей юбку, и она убегает, хихикая… надо было просто дать ей по роже, я так считаю… так было бы проще… простое увольнение и всеобщее осуждение… а так… она подмигнула снова… а сама воняет потом… забегалась вся, ну работа у нее такая, я-то понимаю, но флирт… флирт. вот этого я не понимаю.
Есть еще начальство. Да хоть последнее… ладно, думал я тогда, жратва бесплатная, печешь себе пиццы, поебываешь официанток или посудомоек – и все… ну да, флирт. я сам себе противоречу, но куда уж безо всех этих противоречий: мы все из них сотканы, как и нас окружающий мир… поебываешь себе… посудомоек… о них я напишу как-нибудь отдельно… одна из них была очень хороша... ее фотография до сих пор лежит у меня на столе... ладно. ну, думаю, пора идти на кухню… когда-нибудь доработаюсь до такого, что открою свой ресторанчик… лучший в мире… все будут счастливы в нем… И все такое… ах, да. Начальник. посудомойка просто отвлекла мои мысли... Он выглядел мрачным и обозленным… не в тот момент конкретно, а вообще… это было написано у него на лице… один из тех самых мудаков, знаете ли. Хотя в тот момент он выглядел веселым, инициативным и жизнерадостным. Это мне показалось подозрителным. И было это 1 сентября!
1 сентября, и сердце подсказывало мне, что место мое на кухне, а не в школе. Работа учителем меня почему-то пугала намного больше, чем кухонная поеботина. Я думаю, это оттого, что кухонная поеботина - это временно, а учитель - похоже на диагноз. Но это мне подсказывало сердце. Никогда не слушайте сердце. Разум же говорит, что за возню с детьми платят в 4 раза больше, чем на кухне. Но у меня нет квалификации - так, диплом специалиста. ее надо получить. за нее надо заплатить. деньги надо одолжить... дела поправятся еще нескоро.
может, просто забухать, закурить, занаркоманить, загулять, ограбить киоск, уйти с цыганами и покончить с собой? может.. я всегда об этом помню. я жду своего часа... который может и не настать.
шеф... приносит чили перец однажды...
- Потрогай его, а потом оближи палец! – говорит он…
трогаю... облизываю…
- ну как, остро?
- Да нет, не остро… я просто люблю острую пищу. Этот не острый.
- Не острый? Разве? А ты знаешь, что сделай? Ты пойди в туалет, вот сюда… И потрогай свой приборчик теперь этой рукой… ВОТ ТОГДА ТЕБЕ БУДЕТ ОСТРО! ХАХАХАХАХАХА!
Конечно же, я не ответил. Я был чем-то типа свободного художника, а тут я снова на работе... мне нечего сказать.
“Почему ты не смеешься? Разве это не смешно?” – говорит он мне. “Нет, почему же, - отвечаю, - эта шутка очень острая”. Он не стал смеяться. Очевидно, ему не понравился мой ответ...
“работай!” - сказали они мне тогда, словно этой фразой должно начинаться мое светлое будущее. все карты были в моих руках, как видите… "работай!" – сказали они мне. тот самый злобный маньяк это сказал. Правда, он был энергичным, инициативным и жизнерадостным… я уже говорил, да?
столько говна, ЕГО ТАК МНОГО. оно торчит из ушей, из носа, изо рта, ноздрей, пупка, волос, мозгов... оно повсюду! оно течет... он капает... куда ни глянь, везде работают, едят, ссут, срут, ссорятся, мирятся, блюют, целуются... а я копал сегодня землю…. за еду… ах, не совсем... это же семейная варка... тут все бесплатно... родные должны стоять друг за друга горой... но меня ненавидит мой брат, мой отец мертв, как и моя бабушка, а с матерью, с которой я живу уже больше двух месяцев, отношения у меня складяются плохо. все дело в том, что я наркоман и пьяница. нoркоман. человек норки. правда, это не совсем так. трезвость меня тоже прет - если она редкая. так же дела обстоят с алкоголем и наркотиками.
Как бы там ни было, а мне с трудом представляется все это обдумать и переварить. мое место – не на кухне, не в школе, а где-нибудь на необитаемом острове с полями марихуанны неподалеку от дома, оснащенного погребом, полным лучшим вином и виски… лет на 200 вперед… и 3 рабынями… одной желтой, одной черной и одной белой… мне многого не надо. У меня умеренные желания. хватило бы и виски на самом деле... да! как можно больше вискаря, дамы и господа! как можно больше! пусть все бегают голыми, пусть оживет все вокруг, пусть звезды попадают с неба, заводы разрушатся до основания, феи спляшут стриптиз и все умрут от оспы... вот былo бы круто!
но пока этого нет... и я коротаю этот вечер в печальном одиночестве.. самое время рассказать вам историю. да хотя бы про любовь. это та самая тема. Для меня любовь это боль. А боль для меня это любовь. В этом есть что-то усталое и мазохическое. Но не буду в это вдаваться. оставлю это вам.
Просто хочу написать об этой суке... женщине... Давно уже хотел. но слог как-то не подбирался. надоело мне его искать, его ждать. какая черт побери разница?.. как выйдет, так выйдет. все равно я это пишу просто так. коротая этот вечер. я совсем не смотрю телевизор, а хорошх книг так мало... самое время понаслаждаться беседой с воображемыми читателями. они все стерпят. и мой мат... и мои признания... и мои преувеличения...
как же ее описать... Она невысокого роста, походка у нее стремительная и мало напоминающая женскую… Топ, топ, топ… как 45 килограмовый слон. или буйвол. глаза карие… глаза обманщицы… губы тонкие… мозг странный… я никогда не мог его поймать… или преугадать. одна из причин в том, что обычно от людей я ожидаю чго-то хорошего... мeня до сих пор можн купить на мои детскиe мечты, а пoтом развести по полной... она всегда разговаривала со мной так, как со мной надо разговаривать, чтобы… ну, играла на чувствах… так это кажется сегодня называется… ее сердце... было полным противоречий… и в общем и целом крайне жестоким... сплошь и рядом бывает.
Это было в том самом прекрасном мрачном общежитии, в котором я прожил 4 сказочнейших года своей лишенной смысла жизни.. наше романтическое знакомство. Я был на 2 курсе, она приехала на первый. Так вышло, что она оказалась у меня в комнате, ау меня было много алкоголя, как всегда... и несколько гостей... рыжий парень по имени гитис... знатный норкоман. и парочка молчаливых литовских парней. которые ничего не излучали. сoвершенно ничего. было много алкоголя, как я уже говорил… и феи танцевали стриптиз выражaясь метафорически… я чувствовал это… И мне было так радостно в глубине души… так тихо… серьезно! даже рыжий почувствовал что-то насчет фей! И сам решил сплясать! Запрыгнул на стол и давай… трусов не снял… ничего кроме сосков и небритых подмышек не показал. Я выпиваю 100 грам зеленых девяток… и говорю “давай, я покажу как надо!” запрыгиваю на стол, растегиваю ширинку, достаю член и трясу им прямо перед ее лицом… намек был тонким, хоть и недвусмысленным... все дело в том, что она слишком внимательно на меня смотрела перед этим… слишком пристально… Илона ее имя… она смеется… ей очень весело… ей очень понравилась моя выходка… я больше так никогда не эксперементировал… наверное, правильно делал… Я и не помню, как мы оказались в постели. это было на седующий день. но не буду же я о таких вещах... скажу, что я довольно часто делал ей куннилингус... никому другому мне это так не нравилось делать, как ей. я впитывал ее всю, без остатка. это была чистая любовь. залезал языком глубоко-глубоко... или обсасывал клитор.. или облизывал - в зависимости от настроения. очень хорошо... мне нравилось, как она стонала. мне все в ней нравилось. я был в большой беде.
Но сначала был первый поцелуй… если кому неинтересно читать все это, тот может не читать. Я пишу это для собственного успокоения. и просто для того чтобы скротать вечер. а не для того чтоб кто-то дрочил или зевал... Все поцелуи и до и после не были настолько чистыми… почему у меня теперь н дрожит сердце от таких вещей? или дрожит так мало... это был пик. Как луна, которую не остановишь. Как солнце, совершающее свой путь. Как и земля, огонь, вда, ветер... как и все вокруг. Та точка была высшей... в плане целомудрия. Я испытал чувство … которое не могло не смениться чувством тревоги вскоре… ощущение близости боли… той самой боли… были пики тревоги... пики ревности... агония боли... и многое другое... но хождение по кругу еще не закончено. не уверен, что может быть кoнец. хотя это вполне вероятно.
3 года прошло с тех пор...
все было хорошо – две недели. А потом… мы расставались каждые 3 дня “навсегда”! И каждые 3 дня мы вновь сходились. Не уверен, что это магическое число 3 так влияло, просто я работал каждые 3 сутки… возвращался с работы, по расписанию, расставался с ней тоже как по расписанию, сходился с ней на следующий же день, тоже как по расписанию… боль была постоянной… для нее не нужно было расписания… часто бывало, что я рыдал во время секса… представляет, ккой хороший секс это был? даже сейчас жалко себя становится. Бывает. хм... ну вот, пожалуй, самый характерный случай для примера.
Вечер... две сдвинутые кровати в моей комнате... пепельница... тогда еще не разрисованные обои... завтра на работу… и у нас эта ночь… но отношения наши не ладятся, и я на грани. завтра я ее не увижу… что там в ее голове за это время произойдет? Кто ее внимание увлечет? сколько успею пережить я? Я не знаю… у нас эта ночь. И я на грани… она что-то рассказывает. Рассказывает, рассказывает… лепечет... о своих бывших любовниках... о своих планах... меня это порядком достало.. нo я люблю ее... и я боюсь с ней ссорится сегодня вечером... я боюсь того, что может произойти... а мне на работу... вставать через нексолько часов... на первый рабочий день. и она имеет надо мной власть. Именно поэтому мне так больно.
- так мы будем трахаться или нет? – вырывается у меня злобно.
Она замолчала, потом.. последовал ураган. Среди прочего она проорала, что у меня нет души. Почему-то именно это меня задело за живое… ведь в тот момент я весь состоял из сплошной души.
- все! – ору я, - я УХОЖУ ОТСЮДА к ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ.
Натягиваю ботинки… сам без трусов…
- влад, ну куда ты пойдешь? сейчас 2 часа ночи.. тебе вставать в 6. если хочешь, я пойду …
это решение меня поразило. Изумило. Испугало. Привело в ужас.
- нет! – говорю – только не это! Ты должна быть здесь…
снимаю ботинки.. сажусь на кровать… сижу…
- влад…
- нет! Я все же ухожу отсюда к чертовой матери!
И снова я надеваю эти ботинки. Все еще без трусов.. Я никогда так громко не орал. "УХОЖУ ОТСЮДА К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ!" Я до сих пор уверен, что это делал кто-то за меня. И надевал ботинки – тоже не я… сам же я был смущен и печален и ушел на время в другие миры... более безопасные для моего здоровогo рассудка.
Она не ушла. Она осталась. “ложись рядом, - сказала она” я лег рядом… слезы текут… через полчаса я говорю все же... шепотом… просто подсознательно мне хотелось ситуацию опустить до уровня фарса… ‘"не представляю, - говорю, - как это я к тебе снова смогу прикоснуться…” “ох, влад…” – говорит она и переворачивается на другой бок… она дергает ногами через 10 секунд… сопение я слышу уже через 5… я, конечно же, не заснул. сложно было встав с кровати тк все оставлять... но я должен был идти на работу... должен же я был обеспечивать походы с ней в рестораны... себе водку... пивo... вино... сигареты... так что я ушел. день выдался серым... все время моросил дождь. и я сутки работал… в ту ночь на работе мы с коллегой спиздили выпивку из закрытого бара, который нам нужно было охранять… отвели камеры в стороны… все делали в перчатках и с фонарем… ну, выпили, да, после. куда уж без этого?
Так оно все и было, пока я не решил, что пора этому положить конец. Через полгода расставаний каждые 3 дня… я трахнул кассиршу… трахаю, а в руке уже мобильный, и рука сама строчит смс… “получи боль, сука” – вот что я ей писал, “я тебе изменил”. Следующий день был очень плохим. Я пожалел о случившемся. Крепко пожалел. Но решение уже было принято и поступок совершен. Как все эти факты звучат теперь странно... теперь все по-другому. Теперь грех лишен смысла, а любви нет. и грехa нeт. одно ведро с помоями. Я много глупостей сделал после этого и делаю по сей день и буду делать в будущем, говна пожеще, похлеще, еще глупее, но изменить ей с кассиршей... ей, этой моей любимой... моей луцшей.. с ней... о господи. это было для меня тогда не просто глупостьй, а крайне смелым поступком. Я же знал, что будет дальше.. На это мне потребовалось больше смелости, чем.необходимо я полагаю обычно для самоубийства. Всю свою душу мне пришлось пережать грязным жгутом. Вот так я попрощался с юностью. Любил я ее – ой, лучше и не говорить...
Она ушла не сразу… месяца через полтора… я в то время крепко пил. Бутылки по 3 водки в день. В моей комнате горит только одна лампочка… красная… остальные давно перегорели… а сам я слушаю шопена… 48 ноктюрн in c minor... пью водку и слушаю шопена… смотрю в окно… на то, как покачиаются листья... на то как ветер безжалостно их мотает... а деревья высокие... мое окнораспахнто... и ветер сильный... а у меня шопен играет громко... курю одну за другой… я за то время набрал кг 15… И все плохого веса.. слишкм много пил... еле ходил… не мог сидеть… срал кровью… когда срешь кровью, понимаешь, что такое блюз. Блюз – это когда ты срешь кровью. Так я вот слушаю шопена… сижу себе, пьью… покуриваю сеигареты… И тут заходит она. В том самом… в том самом облегающем платье... моем любимом.
- привет! – говорит.
- Здравствуй…
- А что ты такой спокойный? Может, ты нашел другую?
Она это специально? я весь состоял из боли – какое спокойствие?
- нет, - отвечаю.- Очень зря! Потому что я нашла другого! Он моложе тебя, но не такой мудак, как ты!
Очевидно, она имела ввиду мое пьянство… и не только... я сказал:
- это наверное хорошо…
- да!
И она ушла… и она ушла надолго… и я остаюсь один... наедине... со своей болью... в своем аду... я ложусь на кровать, выключаю музыку... душа болит... я отношусь к этому как исследователь. немного стиля во мне осталось даже в такой ситуации... птичка ты моя синяя, говорю... все в порядке... все будет хорошо... мы с тобой прорвемся... (я так к душе обращаюсь) все будет хорошо, синяя ты моя птичка... я люблю тебя... ты хрупкая моя бедная... ну потерпи... ты же знаешь, я люблю тебя и нам с тобой будет хорошо. все хорошо, любовь моя, птичка ты моя синяя... и мало-помалу я чувствую, что птичка утешается, успокаивается, засыпает что ли... сам я смотрю в одну точку.. вроде стихло, думаю, надо закурить сигарету... я стараюсь это сделать как можно медленней... не дай бог разбужу птичку... медленно... очень медленно ... прижигаю... ЧЕРТ. она возвратилась. боль. мне больно. думаю, остальное рассказывать уже будет излишним. я старался наслаждаться этой чистотой, этой болью как можно больше. никогда я не переживал ничего так остро. когда я почувствова, что больше не могу... я напился. следующим утром то же самое. и снова... и снова... самый сильный запой в моей жизни.
я не помню, предпринимал ли я какие-либо попытки. наверное да. но я хочу думать, что нет. пусть будет нет. я уволился с работы... уехал в клайпеду... потом в болонию... я действительно страдал. дажe странно как-то. но это же любовная история, верно? я очень страдал. я был очень одинок. и я увидел ее через год.
она к этому времени уже жила с каким-то каунасским бандитом. я как раз возвращался из италии и приехал в каунас часа в три ночи. мороз. метель. решил не ждать до семи утра. поехал в общежитие... ночные фонари... до боли знакомые дороги. высокая дверь общежития. я здесь не был 1000 лет.
- куда мне тебя засунуть? - спрашивает заспанный комендант.
- да никуда. я только на эту ночь. сейчас зайду к гитису, к марюсу... они все равно не будут спать, как меня увидят.
комендант впускает... я поднимаюсь к рыжему... ну, гитису, тому, что танцевал стриптиз... гитису... он любит грибы, травку, колеса и многое-многое другое... "о, влад!..." - говорит он. "это ты..." но вставать с кровати не хочет. иди, говорит, к марюсу. я задет, но виду стараюсь не подавать. марюс же просыпается сразу, относится ко мне более услужливо, мы выходим на кухню, разговариваем там долго... несколько часов... базар, базар. о том, о сем. я чувствую уже, что попал несовсем туда, куда хотел.
- как илона? - спрашиваю.
- она то в бараке, то у того, своего парня. ты же знаешь...
- знаю.
- чего ты о ней постоянно спрашиваешь? ей на тебя насрать.
- ты думаешь, я не знаю? мне тоже насрать.
марюс вздыхает. очевидно, он мне не верит... захожу в умывальню через какое-то время... там стоит девушка у раковины, чистит зубы... ЭТО ИЛОНА. стоит спиной ко мне... у меня задрожали колени. пересохло в горле. перехватило дыхание. душа ушла в пятки. заколотилось сердце. я раскрываю рот. она оборачивается... это не Илона. колени все равно дрожат. душа все равно в пятках...
я послонялся по этажам, здороваясь с сонными жителями... которым на мой приезд было плевать... послонялся, послонялся... и поехал в клайпеду...
а увидел я ее как вернулся. и то - не сразу. но на свидание мы пошли только еще через год. в течении этого года - так, перекидывались фразами... все было ясно. она меня забыла. у нее короткая память. а я-то ничего не забыл. НИ-ЧЕ-ГО. а потом свидание... посидели тогда в ресторане. она трогала мои руки. я читал ей есенина. возбужденно. был не в себе. реально не в себе. купил вина. ебнул. мы прогуливаемся, а я то и дело прикладываюсь к бутылке. не пей! - говорит. прячу бутылку под куртку, и она забирает ее и хорошенько к ней сама прикладывается. мы идем и разговариваем на повышенных тонах, но мы так не ссоримся. мы так миримся. мы тк прощаем друг друга. хотя... я с трудом понимаю что происходит... я кричу на нее и она смеется.. словно бы она гордится сейчас идти рядом со мной... тогда она уже ушла от того бандита в спортивных штанах. в смысле это не она от него ушла в спортивных штанах, а это он носил их. была после беременности. после выкидыша. ее чуть не пристрелили за побег. бандит в спортивных штанах чуть не пристрелил. у меня тоже хватает новостей. но мне грустно... мне грустно на нее смотреть. какая боль. какая жалость.
в конце свидания, возле тех самых высоких бараковских дверей, она подставляет свои губы для поцелуя... но я не целую ее. она уже совсем не та, что раньше. как и я. у нее "другая жизнь". мы расходимся по своим каморкам, и я сажусь за стол и рыдаю, рыдаю, рыдаю, рыдаю... совсем скис бедолага. никто не видит, никто не слышит. трясусь весь, сопли текут... печально мне... по радио играет самый обыкновенный блюз. но я больше не сру кровью. просто что-то я потерял навсегда. возможно, я упустил какой-то шанс. все мы его упускаем. но я на него многое поставил и печально мне.
она забрала мой юношеский пыл. сейчас на меня заглядываются только офицантки. но они воняют потом. пора привыкать к реальности. я почти привык. ну есть еще посудомойка, конечно... но о ней я напишу в следующий раз
к чему я это расказываю? к собственному успокоению и чтобы скротать этот печальный вечер. о чем я рассказываю? простая история среднестатистического гражданина. а вы разве до сих пор слушаете? вот так сюрприз...
похожие чувства во мне вызывают теперь только маленькие девочки. у них тоже все обнажено и они не жгутся. сексом ведь не пахнет. помните это пушкинское "жил на свете рыцарь бедный..." как он влюбился в давно мертвую деву марию? как он колол и резал неверных? как он потом умер и дева мария вытащила своего пылкого поклонника из ада? большинству пап, я думаю, известно это чувство, что испытывал рыцарь по отношению к деве марии, но только по отношению к своим дочерям.. близкое к религиозности чувство. недостающее звено в отношениях между мужчиной и женщиной. в нем есть святость... как и в сексе с женщиной, нутро которой тебя сводит с ума... как и в убийстве надоевшей жены... как и в первом поцелуе... первом побеге из дома... когда как говорил моррисон "душа пьяна и открыта и ищет себе друзей и наставников"... я редко выдаю точные цтаты... маленькие девочки... одну из них я учу английскому на дому. всегда задерживаюсь больше положенного. ей очень понравился армстронг и та история, как родилась песня "what a wonderful world". и ей не понравился элвис.... "он употреблял наркотики" она боится этого слова... как боятся рычания тигров люди, спрятавшиеся в норки... она выводит буковки, а ты сидишь рядом и любуешься ее солнечными волосами... "до свиданья, влад! я уже почти выучила те слова!" "молодец, аня!"
она вырастет. убежит из дома. вернется. потерянная дочь. обретенная дочь. поймет ли она когда-нибудь истинное значение этих слов, если где-нибудь их прочтет? как знать, как знать...
я бы хотел убежать. где-то когда-то я читал о странном свидании на луне. в кафе. они стреляли из пистолетов по лунной поверхности и там оставались дырки, как в сыре.. и они пили вино.... так бывает только единожды. а убегать можно бесконечно.
быть может, в зимбабве... или в Ниде... или на Венере... можно найти свою фортуну, свою любовь и бессмертие... в самом побеге смысла, наверное, нет, но он точно есть в прекрасных мечтах юности... и в смерти, которая достойна уважения. и во всем что чисто... но чисто не в плане греховности, а в плане устремленности веры, чувства. грех может быть чистым. добродетель может быть грязной. смысл еще есть в боли и в том, чтобы ее избегать. я так думаю... эти мысли меня успокаивают... мою синюю птичку... все ведь будет нормально. и со мной, и с моей синей птичкой. разве нет?
а пока что... я продолжаю сидеть в этой ночи, один, продолжаю пить пиво и продолжаю удивляться тому, как же это я так много букв написал этой ночью. написал так много, а ничего толком и не сказал. ну и ладно. ну и ладно.
(3)
