Холодно… пустая дорога… по ее центру, глубоко вдыхая тяжелый воздух… иду я… в глазах моих кристаллики огня… в сердце моем искрящийся лёд… по торс голый… при исполненный надуманной болью… неистово пытаюсь вколотить ясность в свое сознание… иду... думаю... долго… воздух все холоднее… мысли всё безумнее… выводы всё суровее… дорога всё дальше… света все меньше… легкие покрываются инеем… глаза горят синим… мир кажется вымер… или это я гуляю по своему гробу… просторный… одиночный… ясность вбита… от осознания реальности ломит кости… несколько метров под землей… домик из красного дерева… школьный костюм… карандаш в кармане… эмоции не существуют… в дыхании не нуждаюсь… нет мама… я не голоден… скоро уже холод будет некуда вдыхать… карандаш в руке… на крышке пишу… все что могу… могу вспомнить… я… она… дома… улыбки… радости… смех… поиграем в прятки… ты иди прячься первой… лицом к стене… один… два… три… сорок… не открывая глаза кричу… а я знаю где ты… она промолчала… а я сказал… ты в моей сердце… она плачет… я смеюсь… и оба от радости… теперь я точно знаю… ты в моей сердце плачешь за диваном… бл*… карандаш сломался… точилки нет… у соседей тоже… им не надо… им уже некому писать… стучу руками по крышке… перелом оставшихся пальцев… одним глазом вижу пальцы… другим свое лицо… эх… сколько же я здесь… да и в принципе не важно… ощущений нет… какими были… не помню… она звала меня ангелом… трижды распятым… дважды проклятым… а любимым… однажды… земля влажная… умереть не страшно… жить дальше страшнее… наверное… вокруг столько людей… но поговорить не с кем… я никого из них не знаю… при пульсе я наверное был бы не очень рад этому… но в этом случае… хорошо что друзей нет рядом… бывает и так… вижу их всего раз в год… на день рождения… приходят… почему то здороваются с могильной плитой… думают… молчат… стоят в 3 метрах надо мной… будто так сложно посмотреть под ноги и сказать… привет… мы скучаем… вернись к нам… каждый из них мне очень благодарен… я научил их жить… по настоящему… но сам жить как оказалось я не научился… эх… я мечтал о кремации… чтоб меня пустили по ветру… чтоб я смог увидеть весь мир… чтоб я мог видеть их каждый день… а не ждать встречи целый год… эх… с годами я наблюдал как они меняются… взрослеют… стареют… и то что после старости… вот только в гости они ко мне все равно не заходят… могильщик когда то говорил… что в этом городке одиночек слишком много людей… говорил что скоро будет новый город… похоже все мои друзья там… на три метра в глубину… на десятки километров вдаль… сначала думал что это странно… но… только одна девочка лет 7 приходит ко мне каждый месяц… убирает сорняки… поливает цветы… чистит мой портрет… плачет… что то шепчет… и уходя всегда говорит… пока пап… я скоро вернусь… и она всегда возвращалась… дни… месяцы… годы… проходят… а она все та же семи летняя девочка, которую я впервые увидел лет 10 назад… она не менялась… сегодня она пришла ко мне в 122 раз… все было так же как всегда… сорняки… цветы… портрет… слезы… шепот… и как всегда… уходя… она сказала… пока пап… я скоро вернусь… а я ответил… пока дочка… не смотря на то что от меня остался лишь костюм и пара костей, я кое что заметил… когда я ей ответил… она улыбнулась… в первый раз за 10 лет… в первый раз я увидел ее улыбку… это скорей всего хорошо… но все же… получается что она меня услышала… но как… как она могла слышать то, что просвистывает в пустой… пыльной черепушке… я спросил у нее… девочка… а почему ты называешь меня своим отцом… ведь у меня никогда не было детей… по крайней мере при жизни у меня их точно не было… и точно не планировались… а она… встала прям над моими кусочками… спросила у меня… пап… а ты разве не помнишь почему ты здесь… а ведь и в правду… почему я умер… я не помню почему… дочь…я не помню… она шмыгнула своим маленьким носиком… и сказала… да пап, я не твоя родная дочь… я дочь твоей любви… и в тот день… давным-давно… часа в 4 ночи… ты спокойно спал у себя дома… а в это же время твоя любовь рожала меня в роддоме… и во сне к тебе пришла я… с мамой… и мы рассказали тебе о том, что после рождения я проживу всего несколько недель… что то с сердцем… врачи не нашли лечение… они не знали что делать… мы с мамой надеялись только на тебя… мама говорила что ты знаешь что нужно делать… и она была права… ты подозвал меня к себе… встал на колени… взял меня за руку и сказал… я познал жизнь лишь тогда когда полюбил твою маму… я люблю ее уже семь лет… я отдаю тебе свое сердце… отдаю тебе его любовь… оно будет биться семь лет… но через семь лет оно не остановиться… ты будешь жить лишь последним днем… последним днем из этих семи лет… и чтоб продолжить свою жизнь… кто то будет должен отдать тебе свою любовь… но в замен я прошу лишь об одном… приходи ко мне в гости… папа…и ты отдал мне огонь из своего сердца… и я осталась жива… самое ужасное что в день моего рождения тебя нашли в твоей кровати… всего покрытого инеем… ты сделал для меня больше чем мой биологический отец… именно ты дал мне жизнь… ты отдал ее мне… свою… единственную… я все вспомнил… абсолютно все… я вспомнил как они приходили ко мне во сне… я вспомнил все свои слова… и сказал… дочь моя… я бы отдал тебе еще одно свое сердце… еще одну любовь… но у меня нет ни того ни другого… у меня ничего нет… кроме сломанного карандаша… домика… костюма…и старых костей… пап… а у меня нет ничего кроме твоего сердца… которое уже который год любит только тебя… эх… последую фразу которую я успел сказать прежде чем мой череп лопнул от давления и превратился в пыль… самая последняя фраза… она была адресована маме моей не родной дочки… только ты одна дефибриллятор для моей мертвой любви…
(1)
