я проклинаю тот день,когда впервые увидела тебя.такого со мной еще никогда не случалось.имея плохое зрение,я лишь успела рассмотреть твой силуэт,когда ты проходил мимо,но словно что-то перевернулось внутри меня.я тогда сразу почувствовала,что еще не начавшись,все кончится плохо для меня.наверно только поэтому не решалась познакомиться с тобой около трех недель.инстинкт самосохранения был силен,но видимо его механизм со временем сломался,гори в аду интернет,я написала ему...
все начиналось,как обычно,слово за слово,намек за намек.каждый твой ход прибавлял мне по грамму веры,веры в высокие чувства.как героин она расходилась по моей душе и приводила ее в состояние эйфории.удивительно,но мы оказались вместе не сразу.сначала наше общение ограничивалось лишь бессмысленными фразами,которые люди говорят,когда не знают,что еще сказать.у меня это происходило потому что при виде тебя мое сердце ходуном гуляло по всей грудной клетке,руки дрожали и самое умное,что я могла выдавить в этот момент это:привет,как дела? ты же все это спрашивал,чтобы поскорей отделаться от моего пытливого взгляда.я каждый день из кожи вон лезла,чтобы подстроить случайную встречу,лишний раз улыбнуться тебе,а по вечерам,обновляя сотый раз страницу контакте,ждала твоего сообщения.я знала,ты не напишешь сам,но никогда не переставала верить,ты все еще продолжал вкалывать мне этот наркотик.
шло время,мое настроение менялось со скоростью кардиограммы сердца.то я радовалась от души,то при малейшей неудачи рыдала на взрыв.глупости!-говорила я себе-с кем не бывает,влюбилась,пройдет!но чем чаще я это повторяла,тем больше осознавала всю бессмысленность этой фразы,за которую я пряталась несколько месяцев.
потом я улетела в Америку на 10 дней.переписываясь с тобой там,я начинала замечать,что ты меняешь свое отношение ко мне.виной всему обещанные подарки из штатов или как ты скажешь потом,что соскучился-уже не важно.
вернувшись,я не могла нарадоваться тому,что ты писал мне каждый день,интересовался,как мои дела.я чувствовала подвох,но послушно шла у твоей ноги,как верная собака.когда мы стали официально состоять в отношениях,я долго не могла поверить своему счастью,была уверена,что оно не долговечное,но все равно виляла хвостом.а что еще я могла сделать?ничего.сопротивляться тебе у меня просто напросто не было сил,очень уж вымотал ты меня за все наше с тобой знакомство.
оказавшись наконец рядом,попав в твою жизнь,я еще раз убедилась,что ты именно тот,кого я так долго искала.твоя детская непосредственность,легкомысленное отношение к жизни,твоя раскованность-все это позволяло чувствовать меня с тобой в своей тарелке,я не боялась говорить откровенно.а твои глаза...да я готова была только в них и смотреть,но к сожалению ты ничего не искал в моих.знаю,мне надо было уйти раньше,но я,цепляясь за каждое красивое слово,сказанное в мой адрес,повторяла себе:а вдруг это судьба,нужно только подождать и потерпеть...и я готова была ждать вечно...
прошел 21 день и как я и предполагала,все закончилось...я бы забыла,залечила рану,но...ты еще год будешь всегда где-то рядом,мелькать перед глазами...а эта память...если бы мне стереть все воспоминания о времени проведенном с тобой вместе,воспоминания о твоих прикосновениях,поцелуях,воспоминания о твоем запахе,который я везде ощущаю,о твоем образе,который мерещится мне повсюду,то все было куда проще.но это есть и мне никуда не убежать от проклятых картинок в моей голове.они мелькают,складываясь в фильм,фильм не о любви...в такие моменты мне хочется встать на колени и закричать.я не нахожу себе места.бессмысленные слезы ручьем льются по моим щекам.зачем?это глупо,я же все знала с самого начала,я была готова.но они текут.сердце бьется уже не так задорно,внутри пусто.моя жизнь как будто оборвалась,лишилась смысла.то чем я дышала испарилось,как кипящая вода,медленно,оставив осадок...я потихоньку схожу ссума...в компании друзей я продолжаю смеяться,но как только закрываю дверь своей комнаты,от веселья не остается и следа.я сильная,поэтому еще жива...
знаешь,каждую ночь я молюсь.я прошу у бога силы,силы встать на ноги и жить дальше,силы сказать самой себе,что ты мне не нужен,ты обманул,разбил и растоптал то,во что я свято верила,ради чего жила...но закрывая глаза я снова повторяю:я люблю тебя...и слеза вновь стекает по моей щеке,растворяясь в дымке сновидений,а в них ты,опять ты...
(0)
