***
-Всё в наших руках,но всё неподвластно нам.
Ольге
***
Смерть ночи(03.03.04г.)
Полуночный плен сменился дождём.
Апрельские ночи,опять мы вдвоём.
Туманом завесив над чёрной водой
Лунным лучом владею тобой.
Стоны звёзд средь безгранных лучей,
Нету богов,кто здесь сильней?
Пространство разлито по хрупким бокалам,
Его разолью чуть суженным взглядом.
Собаки лакают воду из луж
Жёлтым лучом декабрьских стужь.
Время разбито,застыли часы,
Секунда рассвета и здесь уж не ты.
Потухли огни,лишь вспышки светил,
Ещё час назад я вроде любил.
Блеск мокрых одежд,обнажённое тело,
Закончилась книга последним разделом.
***
Предисловие
Сейчас ночь с двадцать шестого на двадцать седьмое сентября две тысячи восьмого года.Простая холодная осенняя ночь.На градуснике за моим окном ртутный столбик с каждым днём неизбежно катится к нулю.И не смотря на то что ещё не все деревья пожелтели,и не так уж много опавшей листвы шелестит под ногами,я чувствую,что скоро придёт зима.Вся зелень ощущается,осознаётся как-то вяло,нереально что ли...На часах половина второго и когда я пять минут назад традиционно курил на кухне,думал ложиться спать,но что то произошло внутри и мне снова захотелось писать.Писать не о сегодняшних буднях упаднического,никому ненужного бумагомараки,а вспомнить былые времена,мой "золотой век".Вспомнить,пока я его окончательно не забыл.Потому что,когда я его забуду просто так,это будет преступление перед самим собой,по меньшей мере.Ведь то время долно остаться жить,пусть не во мне,но в рассказах,в сердцах нового поколения,мне хочется верить,что и среди них найдётся не мало достойных людей.Да,да,вы знаете,что я имею ввиду вас.
Поэтому сейчас я открою пожалуй новый раздел в своём творчестве.Я расскажу вам о своём "золотом веке",о моей личной "прекрасной эпохе".И я думаю каждый узнает в ней часть себя.Писать о настоящем я пока не хочу,устал,ещё придёт для него время,я думаю.А пока становится невыносимо скрывать всю грязь и пошлость моего нынешнего "я".Поэтому я перелестну страницы назад.Мы поговирим о тех временах временах,когда мой базис был заложен.Тоесть,как мне кажется в то время я обрёл себя.Обрёл окончательно,как мне кажется и практически не изменился с тех пор.И так шёл две тысячи третий год...
***
...Когда гроза закончилась и стало отчётливо слышно капанье воды из под крана,я мелкими шажочками,чуть слышно подкрался к окну и вылез на улицу.Введу вас в географический экскурс,история происходила в маленьком городке,всего с десятью тысячами населения,где дома были в основном одноэтажные,частные.Я и моя героиня жили как разв таких домах.Так что не удивляйтесь нашим лазаньям из окна.И так я вылез.Дождя уже не было,но он ощущался во всём.Лужи под ногами сверкали всвете луны и свежесть весенней ночи била в голову.Я выбрался на прямую дорогу и пошагал к месту встречи.Ровно в полночь Оля должна была ждать меня под фонарём,что находился неподалёку от её дома.Мы часто там встречались до и после этого дня,вернее ночи.В последствии она напишет стихи:
***
Я помню ночь на склоне ноября.
Туман и дождь.При свете фонаря
Ваш нежный лик-сомнительный и странный...
Знобящий грудь,как зимние моря,
Ваш нежный лик при свете фонаря.
***
Но это уже другая история,это будет годом позднее.А тогда был конец апреля две тысячи третьего года.Тёплого апреля,первого апреля,когда я стал не возвращаться домой по ночам.Во мне кипела жизнь.Да и не только во мне,Оля была такая же как и я.И мы,я и она прекрасно чувствовали эту тождественность друг-другу,поэтому и держались вместе.И так я шёл при свете луны с большим рюкзаком за плечами,в котором...Нет!Нет!Нет!Был не алкоголь,не презервативы!В нём была сухая бумага и дрова для костра,который мы собирались жечь в очередной раз.Но этот раз казался мне не очередным,просто днём ранее я писал Оле письмо,точного содержания я не помню,но в нём было много важного для моего тогдашнего "я".Я шёл с тяжеленным рюкзаком за плечами,груженным дровами и был счастлив.У меня не было даже сигарет,потому что тогда я ещё не курил.Всё началось годом позднее...Но мы же не об этом!Мы просто жгли костры по ночам,постигая себя.Мы были,как нам казалось,обиженными жизнью и богом,непризнанными гениями чистой мысли...Мы были подростками.Не совсем обычными конечно,неформатом без сомнения,но так или иначе подростками.Сейчас,в конце две тысяси восьмого года,я уверен,нам дали бы какое-нибудь название,типа "эмо" или "готы"...Такая ересь...Бррр!Но тогда всего этого не было,тем более в глубинке.И слава богу.Да и в Питере я особо не замечал таких течений.Если интересно,то я могу немного рассказать о молодёжных течениях в глубинке в те годы.Не было ничего,что есть сейчас никаких "айранби","готов","эмо","колбасёров",собственно как не было уже советской школы,-"стиляг" и прочих.Молодёжь делилась довольно-таки интересно,присутствовала хорошо прорисованная иерархия...Девушки были девушками,а с парнями было всё сложно.Парни в возрасте от 10 до грубо говоря 16 лет делились на две(!) группы:реперы и металлисты.Причём металлистом ты считался,даже если слушаешь поп-рок.Это меня удивляет до сих пор.Представьте себе,когда вся масса делится всего навсегона две части.Не все конечно,были ещё так называемые "колхозники".Но основная масса,процентов восемьдесят-девяносто состояла в этих группах.От шестнадцати и старше либо продолжали жить в той же группе,даже если уезжали из города,либо попсели,становясь "любителями хорошей музыки".Была ещё немногочисленная группа блатных,которые подростали и имея более старших друзей в этой группе старались поддерживать имидж.Брились налысо,лузгали семечки и приставали ко всем подряд.Вот собственно и всё,ах,да совсем забыл,были ещё дети и взрослые,которые не были не рэперами,не металлистами,а были...детьми и взрослыми.
Вернёмся к истории.Вот и в тот вечер я шёл к ней,что бы отправиться жечь костёр.Шёл влюблённый и думал.На словах мы были друзья.Дело в том,что у неё был парень,старше нас на четыре года.Человек неуравновешенный и крайне опасный.И этот человек был мне можно сказать другом.Тогда я ещё не понимал,что есть люди,с которыми не стоит ни дружить,ни враждовать.Этот круг людей в идеале вообще не знать и не встречатся с ними по жизни.Он был мне другом и я немного побаивался его,собственно и правильно делал,ибо позднее,опять же примерно через год он чуть не убил меня...Ну не то что,чуть не убил,просто я уверен,что это могло бы произойти,если бы рядом в тот момент не находилась куча моих знакомых,тоже постарше и они не оттащили его,и не крикнули мне бежать.Вы не знаете этого человека!И япосле хорошего нокдауна убежал и не ночевал в ту ночь дома.На всякий случай.Причины побудившие его на это связаны с Олей...Но всё это было позднее,через год.Это уже другая история.А я любил её,любил пожалуй так,как не любил никогда до и после этого.Просто вы не знаете её.Она была другая...Сложно объяснить.Она знала это,я не умел скрывать свои чувства,собственно и до сих пор не научился.Но я уверен в том,что и она была совсем не равнодушна ко мне,что потом и доказала...Но я снова лезу не в ту степь.А пока я сгорал от любви,потому что пожалуй впервые в жизни девушка доставалась мне так сложно.Сейчас я понимаю,что двигало ей.Это был он,Сергей,о котором я только что рассказал.Любила она его или нет в тот момент,или же боялась за меня,зная его,я сказать не могу.Наверное любила,я думаю.Она такая.А я страдал от того,что не мог быть её парнем.Написал пожалуй тысячу стихов.Пишу порой и до сих пор...
***
Ольга(10.05.06г.)
Потерялась и расстаял в небе ангел восковой,
Два крыла,а рядом стая зазывает плыть в запой.
Где теперь твои ресницы,где потерян мой герой,
На земле лишь две крупицы,приближают мой покой.
Год прошёл,тебя всё нету,нету сказок про любовь,
Я молчу,а две кометы пролетают,бьются в кровь.
Где теперь твои улыбки,где теперь твоя гроза,
В небе словно две сестрицы Луны тело и звезда.
Ты расстаяла в надежде,я разбился о причал,
И молитва превращалась в то что я вчера кричал.
Снова стая зовет в воздух,тольке мне не до него,
Где простор и горы,сопки,мне с тобой одной тепло.
Я прощу всю нашу мелочь,я к ногам твоим паду,
Ты поднимешь тихим жестом и обнимешь,и к утру
Утресется всё несчастье,ты узнаешь где я был,
Обниму своё я счастье,стану снова молодым.
Ночи миг давно расстаял,я глаза открыл и вдруг
Очень быстро понимаю,что оставил меня друг.
Прилети ко мне скорее,я не в силах долго ждать,
Меня скоро забирает стая нечисти и мразь.
Потерялась и расстаял в небе ангел восковой,
Два крыла,а рядом стая зазывает плыть в запой.
Где теперь твои ресницы,где потерян мой герой,
На земле лишь две крупицы приближают мой покой.
***
Просто в более поздних стихах сохранился лишь образ.Ранние стихи были наглядными.Но были не только стихи,я был интересен...В то время я всем своим девушкам писал письма,где излагал всё откровенно и красиво.Знаете,устная речь никогда не сможет стать столь красивой,как письменная.Письменная речь продуманная,обработанная...А устная либо спонтанная,либо наиграннная,если готовилась заранее.А я писал письма,украшал их стихами и рисунками,затем упаковывал в чистый белый конверт и передавал предмету своего обожания после свидания.Этому я учил и их.Вы наверное не поймёте,но попытайтесь всёже представить,когда после встречи вы прощаетесь,целуетесь и передаёте друг-другу письма.Когда ты не открываешь его сразу,а с невысохшим поцелуем на губах,чуть ли не сломя голову бежишь домой,не замечая никого не на улице,не дома.Затем передеваешься,завариваешь кофе,садишься за стол с бешеным сердцебиением,включаешь настольную лампу и...Распечатываешь конверт...Как жаль,что спустя несколько лет,один человек,по имени Лена,много старше меня отучил писать письма.Только сейчас,пожалуй,я понимаю,как это зря.Это же гиперромантика!Да и для меня это было неким эталоном,культом.Это была не просто бумага.В то время я писал только стихи,но думаю эти письма можно смело назвать началом моей писательской деятельности.Вы их не видели.Я мог писать их часами.Я аккуратно,каллиграфически выводил буквы,узоры,одна помарка и я рвал листы,начинал всё сначала...Бумага правда была тетрадная,в клеточку,но я маникюрными ножницами,со старанием ювелира обрезал ровно края.Точь в точь по клеточке.Как бы мне хотелось увидеть сейчас хотя бы одно из этих писем.Любовь в них была,настоящая.Не такая чёрствая и грязная,как сейчас.А несколько Олиных писем сохранилось и лежат где то в глубине моего стола.Я мог бы их даже процитировать,но не буду.Слишком это интимно,слишком это моё.
На месте я был вовремя,но Олю там не застал.И стал ждать,блуждая в своих мыслях.Но я не терпелив,к сожалению и через десять минут,не выждав направился к её дому.Тяжеленный рюкзак сдавливал плечи,но благо идти было недалеко.Я увидел свет в её окнах и всё понял-это означало,что её родители,не помню,кстати,как их зовут,и не надо,ещё не спали.А,стоп,знаю как отца зовут,потому что она Владимировна!Но зачем вам это?Напротив её дома был огромный пустырь,переходящий в поля.Я отошёл на расстояние,с которого можно было разглядеть её окно.Скинул рюкзак и сел на него.Кругом была куча строительно мусора,рядом строились дома,так же одноэтажные.В темноте маячил чёрный кот,который заметив меня подошёл и начал тереться о ноги,громка урча при этом.Я погладил его,поднял голову и увидел,что свет в её окнах погас.Через несколько минут я увидел знакомый силуэт,появляющийся из окна.Я просвистел,что бы она заметила меня.Оля вглянулась в темноту и осторожно двинулась в мою сторону.
-Ну что ты кота мучаешь,Бессонов?
-Запарился тебя ждать!
-Да родители,чёрт возьми,всё никак не могли улечься.Взорвались бы все их телевизоры!
-Ну я понял уже.
-Ну что,туда же куда и всегда,лошара?
-Ну да,Вербитская!
-Бессонов,сейчас получишь!
-Ай,ладно тебе уже!
Не обращай внимания,читатель,на нашу лексику и отношение друг к другу.Мы очень ценили друг-друга,ценим и сейчас,живя в семистах километрах друг от друга.Просто она дала мне юмор и я овладел им.Я понял,что даже с девушкой не обязательно быть серьёзным на словах.Серьёзность твоя должна быть в глубине,в высоких материях.А когда на поверхности такой юмор и здоровая насмешка друг над другом,возникает полное доверие между людьми.Попробуйте,обязательно.
Я накинул рюкзак,с которого Оля долго смеялась и мы побрели в наше место.Читатель,не пугайтесь,это было кладбище.Мы были мизантропами,мы не хотели даже видеть и слышать людей,чужих людей.Нам было достаточно друг-друга.
***
2003(июнь 2008г.)
Тихо и скучно,падают звезды,
Август в разгаре,две тысячи третий.
Вино,сигареты,пиво и слёзы,
Нас было двое и не нужен был третий.
Ночью костры,утром мы в школе,
Мы ненавидели весь этот мир,
Где идеалы живут на помойке,
И сволочь последняя правит свой пир.
***
Кладбище располагалось на полуострове,он был блинный и узких,со всех сторон была вода.Посередине его шла тропинка,слева и справа могилы.Шли практически наощупь,освещая дорогу зажигалкой.А потом могилы заканчивались и появлялась маленькая поляна,примерно четыре на четыре метра.Она была отгорождена от кладбища густой зарослью кустарника.За спиной были густые кусты и кладбище,а со всех остальных сторон вода и отражающиеся в ней звёзды.А их там было ой как много,поверьте мне.
Я расжёг костёр с Олиной помощью,ещё раз подвергнувшись насмешкам.Но было плевать,тепло растекалось по моему телу.Рядом со мной сидел любимый человек,пусть и не позволяющий даже обнять её.Но мне хватало этого,так сильно я любил.Больше не нужен был никто!Я и сейчас отдал бы очень многое,если не всё,что бы побывать в тот момент или остаться в нём навсегда.Сейчас я не верю в бога и скептически отношусь ко всем религиям,виня их во всём тёмном.Но когда то я верил в бога и единственное,в чём я не мог разобраться,это представление о загробной жизни.Слишком уж наивным и недодуманным мне представлялось и представляется до сих пор библейское толкование ада и рая.Рай это небеса,фрукты и зверушки?Ручные львы и лица навечно растянутые в улыбках?Нет!Нет!Нет!Быть такого не может.Мы все разные,разве может всех устраивать одна вариация рая?Конечно же нет.По крайней мере меня классическая картина не устраивает совершенно.Не нужны мне ни пальмы,ни облака,ни ангелы,ни ходячие улыбки в набедренных повязках,поедающие плоды райских деревьев.А попасть в ту ночь,бесконечную ночь с вечным огнём,на площадке четыре на четыре метра,без выпивки и сигарет,без всего.Только с ней и костром.Пожалуста!
Я не помню,о чём мы беседовали той ночью,да и другими ночами то же.Не помню,да это и не нужно совершенно.Мы могли просто молчать.Тем более Оля,года три спустя с той ночи,зимой однажды скажет мне:"Спасибо тебе.Ты единственный человек,с которым я могу просто молчать и бояться выглядеть глупо...".Костёр потрескивал и крупные искры взмывали вверх,к гигантским звёздам,на небо,где отчётливо шёл млечный путь,и их,звёзд,было так много,что никогда боле я не видел столько.Был конец апреля,но мне было совершенно не холодно.А потом она дала себя обнять,под предлогом того,что стало холодно.Я не берусь говорить за других людей,тем более за неё,но как мне кажется это было не из-за холода.Я порой начинал наглеть и добиться большего,но ничего к моему большому сожалению на тот момент не вышло.Она даже не давала себяцеловать.Сейчас я всё прекрасно понимаю,но тогда,знаете,мне до слёз было обидно.Я не переставая обнимать её отвернулся всторону костра и немного прослезился.Теперь я смотрел прямо в огонь,не на звёзды.Зажмуривая глаза,покрытые слезами я видел огонь,он расплывался.В голове моей рождались стихи и текли самотёком,а я лежал и думал,как бы хорошо было бы записать их,или хотя бы запомнить.Она молчала.Мне было плохо и хорошо.
Небо потихоньку начинало менять свой цвет.Светало,но звёзды не сходили с неба.Костёр окончательно догорел.Она заснула,но я не закрыл глаз не на минуту.Слёзы высохли.Закончились,но я не был пуст,как это иногда бывает.Иногда мы заставляем себя плакать,не спорьте.Именно заставляем и никак иначе.В эти минуты мы выдавливаем из себя первую слезу и начинаем изо всех сил жалеть себя.Именно себя,даже когда сквозь слёзы говорим "дай бог счастья тебе,только тебе!Мне ничего не нужно.Я не хочу жить...".Мы любим жалеть себя и получаем от этого удовольствие.А потом обычно наступает спокойствие.Затишье перед бурей,буря и покой!Иногда полезно снять напряжение.Другой вопрос,как это сделать и как не переборщить.Отсюда запои,депрессии и прочее.Но во всём нужно стремиться знать меру.
***
(24.11.06г.)
Прижмись ко мне сильнее,
Держи меня за руки,
Я не уйду в апреле,
Я не умру от скуки.
И теплые признанья,
Ложатся мне на душу,
Под страхом наказанья,
Но я смогу,не струшу.
Стать для тебя всем светлым,
Дарить тепло нещадно,
Богатым быть и бедным
На то,что нам не надо.
Прижмись ко мне сильнее,
Целуй меня так нежно,
Я стану чуть добрее,
Я стану самым верным.
***
Я посмотрел на часы,потом на Олю.Глаза её были открыты.Я протёр свои.
-Ты не спала?
-Нет.
-И я.
-Я слышала...
-А...ясно.
Я прижался к её груди и крепко обнял.Слёзы вновь начали подступать,но я знал,что они уже не нужны.Хватит.Мы молчали ещё некоторое время,пока я не прервал тишину.
-Солнце,пойдём уже.Пять утра,скоро родители проснутся.
-Да,Кот,сейчас...Уже идём.
Она поворачивается и целует меня.Сложно объяснить,каким был и что значил этот поцелуй для меня.Но яснова не сдержался и начал опускать руки ниже и ниже...
-Кот,всё!Идём.Прекрати.
Но я не прекращал.Тогда она встала и одёрнула мои руки с себя.
-Идём!-повторяет она.
Я всё понял и даже не сильно расстроился.В тот момент я странным образом понял,что впереди ещё целая история.А поступи я сейчас как хотел,это было бы по свински.Почему?Ой,мой читатель,я извиняюсь,забыл обозначить один момент ранее.Олин парень,да,тот самый великий и ужасный Сергей,о котором я говорил ранее,находился под следствием на тот момент.И тут я...Она переживала,а я путал карты.Я всё прекрасно понимал,просто ничего не мог с собой поделать.Ну вы должны знать,такое бывает.И я,помимо того что ввёл Олю в это положение ещё и предавал друга...Благодаря которому,кстати и сблизился с ней.С ней до этого я не общался и даже тихо враждовал.Но она была с ним и я был с ним,мы были его близкими людьми.И когда Сергея забирают под следствие,на химию,мы естественно сближаемся.Всё просто...
-Кот,всё,пошли.
-Да,да,идём...
***
А что было потом?Потом я проводил её до дома и под пение петухов и лучи утреннего солнца бежал домой.Голова была тяжёлая и мутная,словно с похмелья.Я был пуст и торопился домой,что бы не попасться за ночные гулянки.Жил я у тёти,родной сестры моей матери.Потому что мать была в Питере.Но не попасться не удалось.Я тихо влез в дом и начал медленно раздеваться и тут раздаётся звонок в дверь...
Открываю дверь,стоит мужик.Потрёпанный такой...
-Братишка,не тут самогонку продают?
-Нет,через дом,вон там!-говорю я и показываю ему направление.Возвращаюсь в дом,стоит тётя.
-О,ты уже пришёл?-говорит она.
-Да...-перепуганно отвечаю я.
-Ой,а сколько сейчас времени?
И она смотрит на часы...Потом началось.Звонок матери и нравоучения.Но это даже не история.Это будни.
А что было потом?Потом были годы жизни.Много плохого и хорошего.Оля?Что Оля?В смысле,что было дальше?Дальше...Дальше была другая история...
***
Послесловие
Сейчас ночь с двадцать седьмого на двадцать восьмое сентября две тысячи восьмого года.Простая холодная осенняя ночь.Две тысячи третий год не даёт уснуть.И начало его истории положено.Что ещё сказать?Давайте для завершения я дам вам Олин стих.Договорились?По рукам!До новых встреч!
***
В нашем городе дождь,
Он льёт днём и ночью.
Слов моих ты не ждёшь,
Я люблю тебя молча.
Дождь по крышам стучит
Так,что стонут все крыши.
А во мне всё молчит-
Ты меня не услышишь.
***
[Bessonoff]©
(0)
