Детство было сложным…с момента моей сознательной жизни я слушала крики, ссоры, маты… Я делала уроки со слезами на глазах, вытирая сопли рукавом… Получала подзатыльники за неправильное написание соединения букв «Т» и «Я», за то, что не могу запомнить параграф по биологии, за то, что не знаю как писать сочинение по картинке в учебнике Русского языка… И каждый раз слушая очередной скандал из-за мелочи, слезы наворачивались сами собой…Просто не могла сдержаться, было страшно, что очередной удар может быть концом всего…
Когда была меленькой на вопрос: «Кого любишь больше Маму или Папу?» отвечала: «Папу…» …он всегда защищал меня, всегда успокаивал, рядом с ним я чувствовала себя как за каменной стеной, ничего не страшно…Наверное это, являлось одной из причин по которой Мама меня не любила…нет нельзя сказать, что совсем не любила…Любила…я ведь ее кровинка, а она моя мать…но вся ее злость отражалась в большей степени на мне…
Так продолжается до сих пор…я виновата во всем…в том, что отец - любитель выпить, в том, что старший брат не пришел ночевать домой, в том, что на работе кто-то вечно делает ей падлу…да вообще не важно что произошло…виновница я…она найдет даже самую маленькую мою оплошность и будет ругать…а потом соберет все мои ошибки, все невыполненные просьбы…и в течение довольно-таки продолжительного количества времени я просто обязана выслушать это…оправдаться…извиниться дабы избежать «армагедона». Вы скажете, что так у всех…но окажетесь не правы…у всех, наверно, за один месяц таких скандалов бывает ну 2-3 может больше…у меня же как раз наоборот, дня 2-3, может чуть больше, я могу провести вечер спокойно…
Да…согласна, в некоторых ситуациях я не права…например в том, что огрызаюсь…забываю или просто реально не могу сделать то, что она просит…в такие моменты, я стараюсь молчать или оправдать свой поступок…Я редко хожу с ночевой к друзьям…Мама считает, что я пересплю с кем нибудь и у нее будет внук…Иногда она намекает на то, что я шлюха, (потому что пару раз в неделю с утра до 21:00 меня нет дома) хотя это не так…может она действительно так думает…я не знаю…Мама считает, что я должна сидеть дома, каждые часа 2 мыть полы и учить уроки…гулять не стоит…только лишь учится и убираться. Самое интересное, что когда я делаю то, что она просит, она этого не замечает, а когда она опять срывается на мне, оказывается, что 2 дня назад я не прибиралась…что я вообще не учу уроки……
Главная моя цель – это поступть в институт на бюджет…не потому что наше финансовое положение не позволяет мне учится платно…а потому что она будет меня пилить… «я же говорила, надо было учить!!! Женя (мой брат) – молодец, а ты …» и т.д.
Каждый раз после очередной Маминой истерии, я говорю себе: «…в следующий раз я обязательно с ней поговорю…» и каждый следующий раз я пропускаю…Может потому что не могу…а может потому что она меня не услышит…и даже если я действительно не могла, выполнить ее просьбу я получаю, так называемых, люлей…Она права всегда…потмоу что объяснить ей то, что это не так, просто НЕВОЗМОЖНО…Она никогда не извинится(нет, вру…она извинялась несколько раз)…Просто подойдет поцелует и скажет что очень любит…у меня льются слезы от обиды…я не могу ее не простить…она ведь моя Мама…она такая есть…она единственная…и как бы обидно мне не было, я все ей прощу…Нужно просто поговорить…
Честно…я устала от этого…от того, что не могу рассказать Маме о том, что я люблю Его, о том, что поссорилась с другом, спросить совета…я никогда не разговаривала с Мамой о своей личной жизни…никогда не делилась своими переживаниями…НИКОГДА…надеюсь, что когда нибудь это прекратится…
(3)
