При написании этой главы
не одной печени, не пострадало.
Идея посетить Кубу, появилась достаточно давно. Что мы знали о Кубе… Да фактически ничего правдивого, нас окутывала пелена лжи и преувеличений горе-авторов международной паутины. Но… мы знали одно, что, гарантировано, проведём весело эти, без малого, две недели…
После долгих взвешиваний за и против, я и мой соратник-амиго Александр (в дальнейшем - ), решаем выкупить-таки самый дешёвый тур на остров Свободы, дабы навестить деда Фиделя, до его кончины… ну и попутно отведать коктейли Хемингуэя (мохито и дайкири).
Вот наконец-то билеты куплены, сумки собраны и мы в начале нашего путешествия. Ситуация достаточно типичная для отлета за границу, куча туристов, несколько кубинцев стремящихся на родину, пара только что со свадьбы, со всеми вытекающими, и четверо шумных молодых людей, которые разрывали полное, безмятежное спокойствие в аэропорту … Наша компания: это три парня, Шурик - пятачок, Максим – щепетильный завхоз и я – Миша, он же Кощей бессмертный, он же Мага, а так же одна маленькая, но крайне шумная девушка – Сашка Аникиенко (или Анихриенко) Тоська, из людей всё… Наш багаж состоял из - гитары, предварительно купленной за 1324 рубля 94 копейки, в магазине «Электроника», дабы потом быть ритуально сожжённой, переносная стерео колонка на 30 с лишним ватт, IPOD с любимой музыкой, ну и конечно же несколько бутылок виски, рома и других горячительных напитков. Как ты, дорогой читатель, понимаешь, с Родиной мы прощались крайне шумно и весело… Но, при этом, не причиняя вреда, аэропорту, людям… и животным…
Мы, как обычно, на полном позитиве, естественно контроль над децибелами издаваемых нами звуков был утрачен, проще говоря вели мы себя очень громко.
При обнаружении нехватки заграничной валюты, в виде господ Франклина и Линкольна, мы стояли в ожидании обмена Тоськой сих заграничных казначейских билетов.
- Что-то жарковато… - сказал Макс, при этом расстёгивая свой трикотажный тулупчик…
- Макс, что это у тебя – спросил я, с полным удивлением увидев некую блестючую хрень у него на шее, привязанную на какой-то шнурок от китайского кеда…
Ну поскольку все мы русские люди с пытливым умом, любопытство взяло верх… Он продолжил оголяться, и тут мы (я, Тоська, и Шурень) вверглись крутой истерический ступор. У него из-за пазухи, на шее, на этом самом шнурке висел… не талисман, не, даже!!! кошелек таёжного туриста, а компас, да не простой компас, а компас-ЛИ-НЕЙ-КА!!! 10-сантиметровая такая линейка, ты, дорогой читатель представляешь это себе? Тоська взорвалась своим заливистым смехом, я выпал в шумный осадок смеха, Шурик стоял в лёгком смятении… Поржав всласть минут 10 мы двинулись дальше. Нет, ну всё-таки непонятно, ну походы в Подмосковье, дремучий, сука, лес, я еще могу понять, вдруг заблудились…, но брать компас на кубу было верх оригинальности, и забегая вперед скажу что это был не последний сюрприз его прозорливости. Ладно, взял так взял, вдоволь насмеявшись, общим голосованием было решено считать это «компасом желаний» и следовать куда указывает его стрелка, а для пущего эффекта включили саундтрек из «Пиратов Карибского моря». Естественно можно догадаться что привел этот шайтан-прибор, ну конечно же, в магазин беспошлинной торговли. А это по «случайному» стечению обстоятельств и было на тот момент наше главное желание, поняв, что компас работает и тем же общим собранием было постановлено, находясь в нетрезвом уме, и не совсем в трезвой памяти, уповать на показание данного устройства. Решение единогласно закреплено выпитой бутылкой Ликера. Веселье перешло в стадию «бурного смеха» иногда сбивающегося на фальцетик от истерии произносимого бреда.
Тут откуда не возьмись нарисовывается парочка сериально-бюджетных актеров имен не знаю, но думаю что после краткого описание обязательно вспомните кто это. Первый «друг Кати Пушкаревой, то бишь Зорькин, а второй Людвиг из фильма «Ландыш серебристый». Но они тут чисто эпизодически и большой смысловой нагрузки не несут.
При прохождении последнего рубежа контроля, непосредственно перед самолетом после очередного перформанса, Тоська залилась истерическим и не поддельным смехом, после прослушивания которого нереально не заржать, как постоянный клиент психиатрической клиники. Умудренная опытом старшая бортпроводница, проверявшая посадочные талоны, и изучавшая владельцев сих бумажек, заподозрив, что именно эта компания может максимально долго будоражить сознание остальных попутчиков, нанесла упреждающий удар по Тоське:
- Девушка, на борту попрошу не орать! – с крайне наглым лицом сказала бортпроводница, по видимому решив что она достаточна совестлива и не осмелится ослушаться строгой тёти, да и проведет беседу со своими со-путешественниками; о нормах поведение на летающем транспорте, рекомендовала воздержать от употребление алкогольных напитков. Её конечно понять можно, путь не близкий, лету 11 часов+ поправка на ночное время суток, а нам тоже тяжело Родина дальше, море ближе душе уже хочется излить, точнее испить, а так же петь и танцевать как в индийском кино. Изобразив невинные лица, мы торжественно пообещали, под страхом быть высаженными в каком то неведомом нам городке, что будем вести себя образцово показательно, дабы пристыдить других туристов, всячески оказывать помощь персоналу данного самолета, а так же потребовали повязки на руки с надписью – «ПАТРУЛЬ» и еще там чего-то, сейчас и не вспомню потому что было это не важно, а что бы попасть на ожидаемый нас борт, мы бы и напитки пообещали развозить, да еду раздавать, да чо уж там, и драить сортиры тоже согласились бы... Тока пустите…
Ура!!!!!! Коридор……. Дверь………. Бизнес класс, буржуи недобитые….. Но, нам не сюда… Нам далее, в челядь-класс. Ну и долгожданные места для простого люда . Садимся, три места рядом и одно через проход.
И естественно продолжаем наше застолье. При этом выглядело всё это крайне забавно: ещё не отойдя от общения с бортпроводницей, бутылка «Бейлиса» была укутана в журнал GQ, и поочерёдно передавалась для испития и пополнения спирта в крови. Тут возник вопрос передачи бутыли через проход. Мага недолго думая, заорал на пол салона:
- Шурик, ты посмотри чаво зенит то творит!!! – Саша опешил, но схватив журнал, а так же драгоценную бутыль, начал жадно поглатывать сладкую, вязкую жидкость. Выпалив с гореча:
- А какая красотищщща то в славном городе Бердянске, ты тока посмотри!!! – и пузырь передавался обратно.
После ещё пары таких выкидонов Маге явно надоело и он в наглую начал опустошать пузырь светя им на весь самолёт. И тут случилась встреча, точнее - явление ГЕЯ к народу, на нашу не видимую сцену выплывает очередной персонаж, Стюард Сережа. Поскольку он фигура непосредственная и можно сказать очень важная в нашем лицедействе, опишем его поконкретней.
- Бутылку убрали, - сказал нарочито гейским говором Серёжа, - Вам что, капитан непонятно сказал, на нашем борту пить нельзя, давайте бутылку, - Мага предварительно избавившись от бутылки путём передачи её ,согласно очереди смотрел на СерГЕЯ совершенно безобиднейшими глазами.
Макс сделав последний глоток, смело расстался с пустой бутылью, со словами:
- Пжааааалста.
Тот в свою очередь, с недовольным лицом, забирая трофей, смог достойно сдержать удар. И уходя, он все же кинул следующую фразу:
- А будете пить, я, Я на вас рапорт напишу, ВОТ!.
После которой мы честно около получаса сидели тихо.
Через несколько минут тишины, которая больше походила на состояние дур дома после укола, терпение наше кончилось и на общем собрании было постановлено о том, что «рапорт это полное говно, и опасаться его не надо, так что давай те лучше выпьем- это так сближает». Данная инициатива нашла широкое одобрения нашего не большого коллектива. И что бы не повторить ошибок получасовой давности мы в состоянии строжайшей секретности разбодяжили себе по стаканчику коктейля Ром –Кола.
Во время нашего праздника жизни, как ни странно, но кроме экипажа самолета, нас открыто больше ни кто не ненавидел. Обычно в нас летят журналы, угрозы с расправой и прочая фигня. Отступив от веселья иногда оглядываешься на своих случайных попутчиков и видишь кучу зажатых, закомплексованных людей…
Вот смотришь им в глаза и про себя думаешь « Люди АЛЁЁЁЁЁЁ!!!! Ну вы же отдыхать едите!!!!! Вот совет - научитесь расслабляться с того момента как начали собирать чемодан!.» За все своим путешествия я сделал несколько выводов, вот вам один из них. «Чем дальше ехать, тем более расслабленные пассажиры.»
Ладно - A'lo Cubano, мы продолжаем…….
Знаете, всегда и практически из ничего, можно сотворить не большей шедевр… В нашем случаи это конечно очень громко сказано, но не найдя прямого применения подушки, которая положена пассажиру для комфортного сна на протяжении пути, да и посмешить попутчиков, путем поиска мы все таки нащупали… вот оно…. Михаил водрузив подушку на голову, изобразив что то очень напоминающие пилотку, стал очень походить на пионера, а правдоподобность его костюму придал окрас, этого головного убора, оранжевый-красный цвет, так горячо любимый Ильичом. Мне достался более скромный наряд Врача-хирурга, составленный из наглазника для сна, входящий во все тот же набор для релаксации. Карнавал набирал обороты… Все это сильно веселило наших соратников, которым отвелась роль фотографа и комментатора-режиссера. Весь этот сумасшедший дом сопровождался одобрительными улыбками и тихой иронией других пассажиров. Ну и какой карнавал без легкого фуршета, тут я должен подчеркнуть легкого, еды нет- одно питьё… Допив легкий коктейль и продолжая КВН мы совсем потеряли бдительность, ой нет- поправочка, мы потеряли совесть. Кто из нас мог предположить тогда, что черный вестник трезвости давно кружит над нами, выжидая своего часа. Ему хватило и секунды что бы разрушить наш безмятежный праздник. И как только рука Мишгана извлекла из запасника вожделенный сосуд с вискарем, случилось страшное… Сергей «толи пидор толи гей» Бортпроводник, откуда то из за наших спин навис как голод в неурожайный год, и со зловещий улыбкой проскрипел своим голосом , таким мерзким, пидорским голосом... ну вы меня понимаете... « Я же вас предупреждал!!!!! Все я конфискую бутылку, отдам как прилетим. Будете знать.» Все возмущения были напрасны. Счет уровнялся и по сумме двух очных встреч стал 1-1. Но нам нужна только победа, посему противостояние можно считать открытым, и для достижения цели, средства все хороши.
Извлекая выгоду из первых двух встреч, мы для начала укрепили свою оборону. При данном раскладе у нас осталась последняя бутыль с вискарем и две колы по пол литра. Под строжайшим секретом я таки перелил в туалете всё виски в бутылки из под колы. Теперь светить пузырем не обязательно, а значит формально изымать у нас нечего…
Каково же было удивление Сергея, когда мы каждые пол часа ходили к нему за очередной порцией колы, и с каждым разом все в более опьяненном состоянии. Кстати, хочу заметить, что мы стали не единственными жертвами этой репрессии, под волну раскулачивания попали еще и актеришки, упомянутые выше. Но им было немного проще, наши соотечественники, которые их опознали, с охотой подносили им алкоголь взамен на задушевные беседы. Ну в то время как на несколько рядов от нас протекала творческая встреча «Людвига» и «Зорькина» со зрителем, мы отчаянно предпринимали попытки по возвращению нашего напитка. Вы наверное знаете, что в самолете на каждом кресле есть кнопка вызова стюардессы. И при нажатии на неё раздается характерный звук, очень похожий на звук приезжающего лифта. Так вот все попытки отвоевать наше добро, мы пользовались данной опцией. Начало переговоров было не очень изобретательно и даже скучно первые два раза мы тупо клянчили. «Сергей отдайте пожалуйста нашу бутылочку» или «Мы больше так не будем». В очередной из попыток, после протяжного звука «Пуууууу!» припылил наш касатик и говорит «Ну что вам, еще?=»
Не задумываясь Миша, указывает на спящего Макса и Тоську, которые расположились через проход, и говорит «Эти люди трясут кресла, ругаются матом и мешают нам спать…» Оценив лжебалагуров, которые мирно посапывали, а в случаи с Максом который громко храпел с открытым ртом и для полноты картины не хватало только слюны свисающий изо рта. И вся эта процессия напоминала бы тихий час в школе дураков. Сергей неодобрительно закатив глаза, давая нам понять, что мы его почти достали. Однако следующая наша реплика была декларирована без смущения и по театральному протянута, с претензией на жалость: « Отдайте нам ВИСКИ, Пжалуйстааааааа……» . Без каких было дальнейших препираний он удалился куда то в хвост самолета.
Немного обсудив надвигающийся Новый год, как ни как, а до него меньше месяца оставалось… Мы не заметно дожили до обеда, если конечно его можно так назвать, время замерло на месте, так как летели мы, убегая от солнца, ночь казалась бесконечно полярной. Да и пища в баночках мало походила на вкусное угощение. Разносил это питание, ну конечно же повелитель эконом класса и гроза алкоголиков, несравненный Сергей. И при получении наших порций, в очередной раз обратились к его человечности «Сергей. Произошло досаднейшее недоразумение, вы по ошибке забрали у нас бутылку Джека Дениэлза, верните пожалуйста, а?» сказал я, а Мишаня в подтверждение моих слов скорчил такую рожу несчастного человека, что хоть в метро побираться. Но обладатель как минимум двух бутылей был не приклонен, лишь улыбнувшись, покатил свою тележку вдоль спящих пассажиров, попутно размышляя: «Эти вроде неплохие, а просто веселые. И не стоит на них злиться, быть может даже вернуть им бутыль.» Последнюю мысль он быстро отогнал от себя, как признак слабости и продолжил нести свою вахту.
Время тянулось чудовищно долго, почти весь самолет прибывал в состоянии легкого анабиоза, лишь редкие голоса разрушали это царство Морфея. Самое время походить немного, а то суставы совсем занемели, да и жопа затекла. Ну и куда можно отправиться кроме как к туалету. Описав пару кругов, это довольно быстро наскучило. И самое время потрепать нервы работнику крыла и фюзеляжа. Сергей во время очередного обхода своих владений, был по привычке подвергнут нашему стебу. «Сергей, Сергееееееей» сказал Миша. «А почему ты нас не любишь?». «А вот мы тебя любим» Сергей засмущавшись, покраснел и ничего не произнося куда-то заторопился. Ха, цель была достигнута. Противник смущен и ретировался. Во время очередного пришествия нашего «Гомосяки» из окошек нашего лайнера были видны огни. Побережье. Дома. Дороги. Все настолько ярко мерцало, и манило. Да и по времени вроде как должны подлетать, к острову свободы. «Сергей, это что? Куба?».
«Нет, это Флорида, Америка» сказал Сергей, призирая географическую бездарность своих собеседников. «Ух ты как классно!!!!!! А можно тут сойти?» в порядке бреда произнес Мага, даже не в форме вопроса, а так… к слову. От Сергея эта фраза не ускользнула, и в качестве ответа он процедил сквозь зубы, вроде про себя, но так что бы мы услышали «Я бы вас давно ссадил». Его реакция нас явно улыбнула, самолет немного наклонившись пошел на небольшой вираж, а мы отправились на свои места. Конец вечной темноте наступал очень стремительно, то ли солнцу догнав нас не терпелось показать своими лучами земли которые несколько веков назад так же увидел Колумб, толи наше сознание потеряв временные рамки затормаживалось, от чего рассвет казался стремительным и безвозвратным. Но как бы то ни было, воздушный корабль, описав полукруг, скользнул крылом по одиноким облакам и пошел на снижение.
Свершилось чудо, точно так же неожиданно, и не откуда, как когда-то Сергей похитил у нас Виски, он же его и возвратил нам в ценности и сохранности. Радость была неописуема, во-первых, у нас уже все кончилось, а во-вторых, этот «злодей» сдержал слово и оказался, в общем, не плохим человеком, просто очень усердно выполняющим свою работу. Кстати актерский состав тоже получил свою реквизированную бутыль, и по-моему особо не возмущался. Ну, это дело, как говориться, надо отметить, тем более в Америку мы не попали, а лишь махнули ей на прощание и тихо протянули припев старой песни «Гуд бай Америка ОООО, где я не буду ни когда…», спасибо Бутусову за такие слова.
Разливающим в следствии жеребьевки определили меня. И в процессе манипуляции Бутылка – Стакан – Стакан - Бутылка, я неосторожно дернулся и пролил сей напиток на себя, кресло, пол.
Что делать? Конечно же, звать помощь. Внимание! Нажимаем заветную кнопку «Пууууууу!». Буквально через мгновение появляется спасение в лице Сергея «Ну что еще?».
«Вот, пролилось как-то, а можно салфеточку?» голосом человека, который тут ни в чем не виноват, а стал жертвой обстоятельств, ответил я. «Эх, вас и на минуту оставить нельзя» сказал Серега и, уходя, добавил «Заберу бутылку, к черту!!! Насовсем», но это я думаю так для словца. Салфетки мы получили, даже стаканчики новые принес, хороший человек.
Посадка прошла, как скажут летчики, в штатном режиме. Пассажиры, не обращая внимания на призывы стюардов сесть на свои места, продолжали суетливо собирать свой багаж, распиханный по полкам. Во время приземления подтвердилось еще одно любопытное наблюдение, никто не хлопал в ладоши после посадки.
В Египет летишь или там Турцию, ну или в другое не очень далекое государство, так после приземления раздаются такие овации, что можно подумать Лучано Паваротти исполнил свою лучшую партию, а хрен вам. Что это такое для меня до сих пор загадка. Анализ этого явления оставим разбирать доктору Курпатову, а сами вернемся на борт выполняющий перелет Москва – Гавана. Люди копошатся – мы сидим. Люди в проходах – мы по-прежнему сидим. «А не расчехлить ли нам гитару, дабы исполнить какую ни будь развеселую песню», предложил Миша, на что с нашей стороны получил полную поддержку.
Ударив по струнами в самолете понеслись залихватские ритмы Центральной Америки, этакая смесь регги, хип-хопа и национального шансончика. Для исполнения мы выбрали композицию группы «Пятница» которая называется «Ты кидал». А что, всего два аккорда, это практически народная мелодия, и незамысловатый текст, который даже не поется, а читается. Позитив, который мы излучали, пронизывал всех без исключения. Кто-то пританцовывал, кто-то подпевал мелодии, а кто-то просто улыбался… Даже кубинцы не знающие Великого и Могучева, одобрительно кивали в такт музыки. И когда отварилась долгожданная дверка во двор долгожданной Свободы, с привкусом рома, люди не спешили расходиться, а продолжали наслаждаться нашим песнопением. На финальном аккорде, после секундной паузы, раздались бурные аплодисменты, видимо те, которые должны были получить пилоты при посадке аварийного самолета. Всем спасибо… Все свободны… Присоединившись к оставшимся пассажиром, ничего не забывая мы побрели к выходу с надеждой на самый замечательный отпуск…
Часть вторая. Город Герой- Гавана, Я - Твой.
Много экскурсий хороших,
но времени мало всегда…
Медленно доковыляв до очереди к паспортному контролю, перед нами предстала картина маслом «Здрасти». Описывать Аэропурто Номбрэ Уно (аэропорт интернациональный, всенаправляющий) долго нет особого смысла, все они примерно очень похожи. Но на одну деталь стоит обратить особое внимание. После манипуляций пограничника с вашим паспортом, вы проходите через дверь, которая настолько комична и ветха, что сначала хочется поржать, а потом всплакнуть. Дело в том, что такие ворота в независимое государство, как будто лет 20 простояли в какой-нибудь хрущевке, а при сносе переехали доживать свой век на пограничную заставу острова Свободы.
Изначально поездка на остров Свободы и производства подпольной революции, нами планировалась с одними билетами, а жильё предполагалось искать непосредственно на месте или жить в туристической палатке, только не подумайте, это не лагерь какой-то, а тупо палатка на берегу. Но, обнаружив, что достойных, а главное бюджетных билетов нет, мы приобрели готовый тур пакет. Который, в свою очередь включал все самое необходимое. Именно Билет, проживание, трансфер и страховку и даже утренний сухой паёк . По цене вышло так же как и просто билет в авиа кассах. В вестибюле Аэропурто нас встречала кубинка, в ярко желтой рубашке, смешных синих штанах и табличкой наперевес с надписью «ТезТур». Сразу в голову внедрился слоган данного рекламного бренда: «ТезТур увидимсяяяя!!!». Вот и увидились. Окружив её своим немногочисленным, но от этого не менее шумным, цыганским табором, сходу выпалили свои мысли: «Здрасти!!! Мы ваши туристы!» сказала Тоська. Это событие очень обрадовало представителя тур фирмы, еще бы, хоть этих четверых не надо искать по всему залу аэровокзала. «Хорошо, вон там наш автобус, сейчас дождемся остальных и поедем в отель» на хорошем русском ответила она. «Не, не, не, не, не, мы с вами не поедим, мы тут поживем пару дней» четко заявил Михаил. «Да, и только не снимайте нашу бронь на отельные номера, мы туда еще доберемся, наверное» добавила Шурка. Так сказать на дорожку нам вручили буклет с экскурсиями и немного рассказали о различных нюансах кубинского народа.
Такси конечно в аэропортах дороговато, и взяв чемоданы, мы побрели к ближайшему шоссе. Жара припекала, отрезвляла и просветляла… Тени сомнения закрались в умы путешественников о правильности сэкономить и ловить такси на дороге, тут же вспоминая, кто именно предложил такой ход, что бы расквитаться с ним, до расправы с инициатором дело не дошло, так как такси все-таки остановилось.
- Шеф, до города такси недорого, а дорого до другого города? – зачем-то проговорил я. А Мага тут же перевел, мол, до Гаваны нам надобно касатик и точка.
Сговорившись о стоимости и погрузив чемоданы, поехали в направлении столицы.
Не найдя достойного жилья. Мы отправились туда, где согласно нашей путевки ожидал нас номер с прекрасным видом на океан… хотелось бы не много о транспорте, который, как и все в этой стране имеет очень большой колорит. От фуры с окошками (рейсовый автобус для местной публики) за символичный песо до совершенно дебильно-гужевой повозки за 40 баксов/5 километров. Вот что-что, а такси у них совсем одинаковые, маленькие бюджетные машинки класса гольф. Мы поймали Пежо 206, тесновато конечно, а что делать. «Сеньор, курс на Варадеро» крикнул Макс и добавил по испански «пор фавор». Погрузив все своё, немногочисленное имущество, мы двинулись в дорогу. Через несколько минут пути, обнаружили что последняя, многострадальная бутылка Джека дениэлса осталась у бабушки Чёли, которая пыталась нам впарить дорогостоящее жилище в самом центре Гаваны, и путь нам продолжать будет грустно.
-Пардон, монсеньор, дон дэ эс ром, пор фавор?- Произнес Мага, и сам испугался своего испанского, на тот момент казавшийся ему идеальным. Наш погонщик Пежо лукаво улыбнулся и с единственной фразой:
«Сии!!!», помчал нас к национальному напитку рабов и угнетенных. Подъехали мы к обычному супермаркету, добрый человек указал на магазин, «ром!» добавил он. В делегацию Рома-покупателя-поглащателей вошли Мага и Я, дверь, отворившись со звуком дурацкого колокольчика, впустила нас в зону крионагнетателя (кондиционера) с приятной прохладой. Изобилие поразило сразу: Три полки ломились от бутылок рома, правда, не от разнообразия, а от количества одинаковых бутылок, лишь изредка сменяющих друг друга объемом. «Так, так, так, где тут у вас “Баккарди”?» хором крестьянских детей заголосили мы. Продавец, с ненавистью и в тоже время гордостью ответил «Ит’с американ продукт!». «Что?», непонимающе, искренне непонимающе поинтересовались мы. Уразумев наше смятение, продавец пояснил, что ром “баккарди” это американский продукт, а все американское ему чуждо и омерзительно. Политкорректности нам не занимать, и с глубоким чувством единства с кубинским народом заголосили: «Фу-Фу-Фу Баккарди!!! Давай Гавана клаб», приободрившись гордостью продавец протянул нам половину литра прозрачного тростникового напитка. «Не, не, не, что ты даешь? Нам литр давай» Сказал Мага. «ДА и пива давай, ящик» добавил Я. Пиво, Ром, в голове работника торговли как-то не сочетались. Дальше могу сказать только одно, после вояжа в магазин алкоголя, у нас бы на родине его бы окрестили «Винный», сам рассказывать о нашем путешествии я больше не мог, поэтому делегирую данную обязанность некоему третьему лицу. Хотя нас было и так четыре человека,… Тогда, эээ, ну, пусть это будет пятое лицо…
Пятое лицо рассказывает: Мага и Шурик, с гоготом и пакетами на перевес направились к автомобилю, в котором их ожидали, изголодавшиеся путешественники. Макс, что-то искал на карте, а Тоська листала песенки в Айподе.
- О, еда!- Обрадовались касатики, а хрен там. Ну конечно и хрена там нет и еды тоже, разве что баночка чипсов.
- Не, не, не, извините, но поесть сегодня не получится! - издевательски затараторил Человек-Кощей, - Вы что сюда жрать приехали?.
Которому, в принципе калорий содержащихся в алкоголе с лихвой хватало, что бы поддерживать жизнь в организме. Да и кушал он, по нашему наблюдению, чисто для того, что бы совершить акт дефекации, то есть посрать.
Этот передвижной банкет забрался в автомобиль, прошу заметить, который был очень маленький, и больше бы подошел девушке, причем одной, а не водителю и четырем упырям с гитарой и бутылками.
- Трогай шеф, два счетчика плачу!!! – Лихо крикнул Макс, все равно про двойную ставку островитянин не понял, а остальных, эта фраза явно улыбнуло.
Во время поездки, цыгане выпивали, играли на гитаре и пели песни. Для полноты картины, на заднем сидении не хватало ещё баяна, и медведя. За время своего движения, они спели весь свой репертуар и выпили весь свой резервуар. И если бы опустить тот факт, что это все происходит на Кубе, вам может показать все это схожим с рыбалкой или охотой, так сказать национальным отдыхом. Надеюсь, скоро им просто надоест пьянствовать… Может хоть на экскурсию запишутся… Интересный факт, что в машине весь потолок был черный от копоти, людям с очень большим воображением может причудиться что тут кого-то жгли или жарили. В подробности конечно никто не вдавался, но испачкались абсолютно все, ну конечно кроме водителя….
Эх, Куба, Куба, в туристическом центре «Варадеро», как и положено шныряют автомобили 50-х годов, а так же, кубинцы, как из наших фильмов про позитивных социалистических людей!!!
Добрались таки, до своего убежища. Отель был расположен на второй линии от моря, и с самого краю этого дивного курортного городка. Слив свои паспорта Тоське, два представителя 1/6 части суши устроились в лобби на диванчиках. А Мага, углядев бар, убежал на дегустацию знаменитых, на весь мир коктейлей. Через минуту он вернулся очень довольный с напитком в руке.
-Там за барной стойкой Дензел Вашингтон, стоит и коктейли делает!!!!.
- Да ладно? Совсем уже напился старый. Белочка пришла к тебе. – сказал Шурик, явно расстроенный плохим самочувствием товарища. Который уж не унимался и тащил его посмотреть. Через пару минут они вернулись, правда, на сей раз оба со стаканами.
- Макс, Макс, там реально Дензел стоит!!!. Процедили через коктейльную трубочку два шизофреника.
Я, конечно, не знаю, как выглядит белочка, но сегодня она явно пришла в обличии американского актера. Ну и пока Макс разгонял этот дурдом, Тоська промутила номера. Собрав пожитки, пошли заселяться.
По какой-то неведомой традиции они все завалились в один номер, где и расположились. Недолго шло общее ознакомление с отелем, через минуту в купальных костюмах вся эта братия поковыляла к Океану.
Эх, какой там пляж… Пальмы нависающие над песком, и чуть ли не окунающие свои лисья в океан. Береговая линия вся усыпана мельчайшими песчинками, наверное, из самого белого кварца на Земле. Такие яркие краски зеленого, голубого, белого делают весь этот вид очень нереальным…
Лежаков в стиле «привет из Сочи», практически нет, а отдыхающие бросив небрежно полотенца, греются на солнце… И всю эту идиллию разрушили «отмерзшие», непонятно откуда, неандертальцы или скорее всего не отмерзшие, а отмороженные. С криками типа «Ура, Мы на Кубе!!!» или просто «АААААААААААААА!!!!!!» они ворвались на пляж, и начали хаотично передвигаться по нему издавая явно позитивные, но в тоже время пугающие звуки.
Местные, явно привыкли к такому проявлению радости и особо не подавали ни кого беспокойства, а бледный вид этих психов выдавал не давний приезд русского цирка. Вдоволь наплескавшись у краешка океана, и приметив лачугу с назначением пляжного бара, компания отправилась поправлять здоровье и употребить какую-нибудь пищу. Здешнее меню просто поразило объемом предлагаемых продуктов. Сэндвич, Гамбургер и отбивная из мяса или курицы, видимо это чисто кубинская кухня. А вот список алко-напитков предлагал серьезно поразмыслить на счет выбора. Естественно все они, как и положено, готовились на основе Рома. От простых Махито и Куба Либре, до менее известного - Кайпиринья и других чудных названий. Как и положено по законам жанра заказали все по Махито, и конечно же курицу… Ну что тут можно сказать, Оригинальность на «высшем» уровне… Минуту ожидания и оп-ля, четыре Махито на столе. Вы бы видели эти лица, слегка перекривившись Александр выдавил из себя:
- Хе хе, что это такое…. Эээ, нееее, я это не буду…
Мага прищурил один глаз, как бы оценивая содержимое бокала, а Шурка и Макс, с приоткрытыми ртами следили за продолжением этого сюжета. В действительности все очень просто, испорченные граждане нашего государства всегда видели, и в следствии, пили Махито приготовленный немного другим способом, то есть: накрошенный лед в вперемешку с мятой и залитой спрайтом и ромом. То что принесли им на пляже выглядело следующим образом: в стакан наполнен льдом большими кусками, был налит Ром и немного разбавлен сахарным сиропом, а все это украшала мята, расположившись в стакане по-вертикали. Да, конечно, вид у этого был слегка бедноватый и быдловатый. Но, попробовав сие зелье, мнение поменялось на абсолютно противоположное.
- Так вот ты какой… напиток мятно - ромный… протянул Макс. Сашка добавила только протяжное:
- УУУУУУ, - не отрываясь от употребления коктейля.
Обед особо не затянулся. Поглотив легкую пищу, компания позитивно настроенных молодых людей, проползя тридцать метров, тихо устроилась на песке. Рассуждения о Кубе, изредка перекрикивались старыми, но не менее актуальными, революционными лозунгами. Махито явно давал эффект, может не столь ободряющий, как хотелось, а возможно сказалось перемещение из другого конца земного шара, но наш развеселый квартет стал потихоньку залипать.
Знаете, лично от автора хотелось, что бы они отправились спать и желательно весь отдых провели как типичные «борщи» в Турции, спали, загорали, купались, пили, ели, ну или мылись для разнообразия… Взяли пару экскурсий… Но, как показали дальнейшие события, происходившие с ними, тут был явно замешан какой-то режиссер. Невидимый, тихий, очень властный, и очень талантливый. Поэтому, и в этой сюжетной линии, где вроде все, у наших героев нет сил, эмоций, ну что греха таить фантазия тоже подходила к концу, случилось ровно следующие. Как по заказу стали появляться некоторые обстоятельства, значительно повернувшие ситуацию. Во-первых, пошел очень мощный тропический дождь, что придало полусонным мощный заряд бодрости. А что может быть чудесней, чем отправиться купаться в океан непосредственно в хороший проливной дождь. Водные процедуры продолжались минут пятнадцать. Александру надоело все это первому. Выходя из Водной пучины, на берегу обнаружились кубинцы, играющие в футбол. Человека три, они били по воротам, по очереди становились в раму. Как и положено, Шурик отправился защищать родину на футбольной арене, правда, его туда никто не звал, но это все не важно. Вытеснив человека исполнявшего роль воротчика, со словами :
- Э, слышь, давай!!!!!!!.
Начал показывать как надо это делать, а именно отбивать кожаную сферу летящую в прямоугольник ворот. Гы гы гы, что можно хотеть от слегка пьяненького человека, который всего одну тренировку провел в футбольной секции, да и ту 20 лет назад. Естественно все образные пенальти были проиграны в чистую. Появившиеся представители Российской дружины, тот час провели переговоры на счет дружеского матча между Пляжным народом Кубы и Туристами Снежной России.
Играли 3 на 3. Нервная получилась схватка, но при всем уважении к принимающей стороне, Туристы явно хотели больше победить и заслуженно сделали это со счетом 3-2. Лучшим игроком матча единогласно был признан Мага. Забивший победный гол, который достался ему ценной травмы ноги.
У Александра есть очень хороший тезис « - Судьба – это обстоятельство, помноженное на действие», а к чему я все это. Вот к чему, если бы на пляже не было футболистов (обстоятельства) и наши герои не поперлись играть в футбол (действие), то как следствие не было бы и травмы у Михаила, и он бы не ныл следующие полчаса, тем самым, выводя меня из себя. Им то хорошо, они под допингом, а мне каково. Сиди, смотри и слушай, прямо какой то дом-2 получатся, бесит, а смотришь.
Очутившись в номере, обессилившие путешественники повалились на кровати. Запустили какой-то спокойный трек и вроде как даже попутались немного вздремнуть. Но. По истечению времени заиграла следующая композиция, которая в свою очередь произвела непроизвольный взрыв мозга всех обитателей этой коммуналки. Детская песенка про Капитана, которому следует, во что бы то не стало улыбнуться, от чего, в следствии, все ему покорится, ну там море и всякое такое. По какому-то не гласному сговору, роль капитана отвелась Магомеду, тихо посапывающему и ни чего не подозревающему. В такт и в слова пронзительно звучавшей песни, Шурик легкими манипуляциями пальцев открывал и закрывал губы горе певца. Было очень смешно… Даже сама жертва этого эксперимента не сдержалась и сморщено улыбалась под конец нестареющий композиции. На этом, еще не начавшийся сон, плавно подошел к концу. Им оставалось только принять душ и отправиться на первую экскурсию.
Продолжение следует!
(10)
