Филипп
Гнев...
Гнев - это не то чувство которое должно управлять мною! Я хочу контролировать себя и быть позитивным!
Я отчетливо представляю себе каким я хотел бы представлять себя прочим людям, но я не могу... Когда я взаимодействую
с ними - мне плохо от них. Люди мерзкие и отвратительные. Да, таковы мои мысли, хоть я постоянно и пытаюсь себе внушить
любовь ко всем как того требует Господь. Но что то во мне не так! Насколько сильно я хочу соответствовать тому образу,
каким я себя хочу видеть - настолько далеко я от него отдаляюсь! Я постоянно делаю то, что осуждаю в других людях!
Мои мысли постоянно противоречат сами себе. Один я враг другому мне, а кто я на самом деле не знает никто... Может Бог?
Но почему Он не слышит меня? Я ведь искренне Ему верю, я хочу исполнять то, чего Он ждет... Я устал...
Я ненавижу людей. Я человек... Дело худо...
Алина
Найти порок в себе, раскрутить его, осудить в других и героем стать! Да, быть писателем - самая неблагодарная
работа. Мне ведь откуда то нужно брать мои образы! Наблюдать за окружающими людьми? Хорошая идея... Особенно
для человека сидящего в одиночке на пожизненном сроке!.. Нет, у меня другой путь... Каждый новый персонаж - это
и есть я! Прежде чем написать его я должна им стать... Влюбляться, сходить с ума, выслеживать добычу, чувствовать
ветер...
Я часто плачу когда пишу...
Вы никогда не полюбите то, что окружает вас так как люблю я то, чего я лишена на веки!
Но я нашла путь. Я снова живу так как мало кто может себе представить! Я - каждый мой персонаж!
Я снова плачу...
Филипп
Мне надоело все... Я постоянно ною? Пускай!
Думаю когда нибудь я брошу все и заживу иначе, но сегодня я трус...
Сегодня я продолжаю жить той жизнью к которой я всегда стремился... Просторный дом, красавица жена,
пара детишек - ребятишек, шикарная работа призвание к которой я чувствовал в себе всегда!
Что мне не так? Я не могу объяснить...
Ты знаешь такое чувство, когда к чему то долго стремишься, достигаешь и... И теряешь интерес ко всему?!
Сегодня я пришел с работы позже обычного. Жена не накрывала на стол, все ждали меня. Да, так принято в моей семье,
без главы за стол никто не садится. Мы едим и обсуждаем как прошел день. "У Герочки прорезался зубик" - сказала Марго.
"Па,мне бы купить новые битки, а то я старые на тренировке поразрывал об грушу" - с гордостью сообщил Алекс.
Я похвалил его, ведь это я отдал его на тайский бокс. Он достигает того, что должен был достичь я.
К его шестнадцатилетию я приготовил шикарный подарок. Мопед. А на 18 будет мотоцикл.
Сказать что Марго против - ничего не сказать. Но я глава, а ей рожать и молчать!
Я не позволяю себе грубить или указывать. Но как то так получилось, что семья знает, что с папой спорить нельзя!
Папа - главный!
После ужина Марго убирала, а потом занималась Герой. Алекс закрылся в своей комнате и слушал музыку,
а я в кабинете готовился к завтрашнему рабочему дню.
Перед сном я поцеловал детей. В постели мы говорили с Марго о том, как мы счастливы.
Сексом мы не занимались так как сегодня среда, а секс у нас обычно по понедельникам. Так вышло что это самый легкий день,
когда нам (или точнее ей) есть до этого дело...
Когда она заснула я принялся писать то что вы сейчас читаете.
Написал.
Теперь я думаю о самоубийстве...
Станислав
Как это красиво... Когда нежно-голубой превращается в темно-синий, когда солнце становится красно-черным,
и виден путь его света сквозь наступающую ночь... Как красиво когда ветер раздевает уставшие деревья,
когда ночные молнии освещают испуганный, замерший мир, за мгновение до проливного дождя.
Как пахнет свежесть, когда летом дождь стеной! Как нежно зима обнимает снегом леса, сладкий сон которых
слепые путают со смертью... Я не устаю созерцать. Правда я и не могу ничего более, но мне более и не нужно!
Как ты красив, отец, заботящийся обо мне! Не слыша ни слов благодарности, не зная чего я хочу, ты продолжаешь любить
меня. Ты не отвернулся от меня даже когда нас бросила мама... Прости меня и спасибо тебе! Я все тебе скажу, когда мы
встретимся на небесах. Я знаю, там я смогу говорить и бегать по траве которую я так люблю... Папочка, ты узнаешь
что ты все делал правильно! Я вижу твои слезы, и мне так хочется обнять тебя... Я проживаю лучшую жизнь из
тех, о которых можно мечтать! Цена моему счастью - твоя любовь и верность, и тот прекрасный мир который ты
так старательно открываешь мне каждый новый, чудесный день!
Алина
Почему бы мне не писать о светлом, веселом и радостном? Почему бы не предаться фантазиям и мечтам, придумать
мир в котором я найду упоение? Нет, я пишу о человеке, который в тюрьме страшнее моей... Он приснился мне.
Юный, красивый мальчик. Хотя он только казался юным... Не зная движений, имея тело, которое ему не
повиновалось - ему не как было изнашиваться. Но он жил... Как он жил! Помести любого в его тело, и
этот любой сойдет с ума.
Завтра я жду решение о моей судьбе... Мне страшно до крика. Я не хочу так жить, но я и не хочу умирать!
Заставьте меня работать, я буду шить, стирать... я не знаю, я буду делать все, что угодно, только не нужно
меня убивать... Я совершила страшное преступление, но я человек! У меня тоже есть судьба!!!
Я снова плачу...
Давид
Давид поставил свой матовый БМВ как всегда не в гараж. Пусть стоит возле дома. Пусть все видят. Видят машины,
видят его шикарный дом, видят всю ту роскошь и блеск которого он добился сам. Давид родился в бедной семье.
Таких было много, и судьба детей в этих семьях зачастую была продолжением судьбы родителей. Отец пьет, мать
изо всех сил старается вытянуть детей которых пьяный папочка неустанно плодит в паузах между отсидками...
Давид оказался не простым ребенком. Будучи маленьким и далеко не самым сильным он не мог достойно постоять за себя.
Отцу не было до него дела. Помощи ждать было не откуда... Хорошо бы натренироваться и всем показать, но жизнь
была жестче чем любимые фильмы... Имея замкнутых характер и не имея друзей Давид с отличием окончил среднюю
школу, что дало ему возможность сбежать из ада называемого домом, в общежитие юридического колледжа который в
последствии он тоже окончил с отличием. Главой городского уголовного суда Давид стал уже в двадцать семь лет,
благодаря жесткости и бескомпромиссности. Для этого человека не было полутонов. Был закон, было добро и зло.
Совершивший преступление должен быть наказан. Давид не знал жалости и сочувствия к преступникам, ибо те не
знали жалости к своим жертвам. Давид помнил детство, и каждый день объявляя приговор он знал, мир становится чище...
Станислав
Сегодня ты отвез меня на железную дорогу. Нет, не на станцию. Ты отвез меня туда где нет людей... Как то ты
знал чего я хочу. Мы выехали за город примерно на пятнадцать километров. Ты остановился возле
железнодорожного переезда, погрузил меня в коляску и повез прямо по рельсам! Я подозреваю что тебе тяжело,
но если ты решил что то делать и делаешь - то так тому и быть. Я не чувствую неловкости ибо знаю, что
по другому с нами и быть не может. Радовать тех кого любишь - это истинный смысл бытия, и сочувствовать тем
кто испытывает физическое напряжение исполняя свою жизнь смыслом... Это глупо!
Я слушал как шуршит гравий под колесами моего кресла. Было пасмурно и немного прохладно, но на душе у меня
было светло и тепло. Недавно мы смотрели фильм про муравьев. Оказывается это очень организованные насекомые.
И каким то образом они имели коллективный разум! Это удивительно! Я представлял себя одним из них,
такой себе парализованный муравей! Да-а-а, все такие носят чего то домой а я сижу возле огромной капли росы
и в ус не дую! Ха! И все понимают меня, потому что не нужно говорить, и так мысли у нас одни. Как то уже
и не важно становится то, что я не могу передвигаться. Я единое со всеми)
А мне и так не плохо! Я и так единое. Правда не с людьми... Люди, кроме папы, сторонятся меня, или жалеют.
Я как бы и живой для них но как мебель. я не способен взаимодействовать. Иногда они забывают что
я рядом и принимаются обсуждать меня прямо при мне. Тогда мне становится обидно. Но с папой такого
не бывает. Он относится ко мне как к полноценному человеку. Как к равному. Он не сюсюкается со мной как
с идиотом. Мы с ним настоящие. Мы едины. Я, папа и мир вокруг нас который я неустанно познаю.
Я иногда задумываюсь, что станет со мной когда папы не будет? Тогда мне становится страшно по настоящему...
Сейчас каждый день - приключение. Даже когда я долго один, или сижу дома (если на пример кто то из нас простудится),
я все равно нахожусь в предвкушении нового или в осмыслении увиденного! Один раз папу положили в больницу,
и со мной сидела милая женщина в белом халате. Она говорила: "что тут у нас? Стасичек хочет кушать?", и
ставила мне питательную капельницу. Я пролежал четыре дня в постели. Уход за мной был капитальный, но весь мой
мир был сосредоточен внутри меня либо на белом потолке...
Врач когда то сказал, что я не воспринимаю мир как прочие люди. Он сказал, что мой мозг такой же
отсталый как и мое тело. Я страстно желал возразить, но это было не в моих силах. Это заключение врача
значилось и в моей амбулаторной карте. Поэтому люди относились ко мне как к помидору...
Папе предлагали отдать меня в специальное заведение, где за мной будет надлежащий уход, но он отказался.
Он относился ко мне серьезно. Он знал что я умный. Видать я на радость, или на беду был исключением из правил.
При моем диагнозе иметь здравый ум было не возможно...
Давид
Впервые Давиду стало действительно жутко... Оно убила своего мужа и двоих детей. Мужа зарезала а детей задушила,
прямо в постели... Теперь она просит пожизненно, мол это из за наркотиков к которым ее пристрастил покойный муж.
Такие люди не имеют права жить...
Давид подошел к окну, и закурил. За окном лил дождь. Была глубокая ночь, но ему было не до сна. Давиду снова
предстояло принимать не простое решение. Завтра. И он хотел отсрочить этот момент, так как он знал что он скажет.
Филипп
"Добрый день, преподобный" - услышал я сзади. Я узнал голос. Это был сержант Не Помню Как Его Зовут. Если он
приходит - значит день будет не простой. Значит кто то умрет. И этот кто то желает встретиться со мной...
Мы коротко поговорили. Казнь будет завтра в полдень. Мне предстоит исповедать женщину убившую свою семью.
Господи! Ответь мне, как я могу их любить?! Утешить ее? Успокоить? Рассказать про лучший мир?!
Какая моя роль там, с ней, Бог?! Я хочу рассказать ей об аде, о вечном огне и воздаянии за грех! Она должна
знать, что кровь ее детей взывает к Небесам о справедливости! Я не хочу говорить ей то, чего желаешь от меня Ты!
Тем самым я уподобляюсь тем, кто осудил ее на смерть... Такова человеческая натура - искать причины, оправдание,
осуждать, пытаться понять... Мы не умеем воспринимать все как должное, и всегда судим так или иначе.
А когда имеешь дело с людьми постоянно - понимаешь, что доброго в них на дюйм, и то с натяжкой. За видимо добрыми
намерениями часто скрывается алчность, гордость или какой иной эгоизм... Мне снова противно все. Я люблю Бога, я
люблю Его законы и благодарю Его за жертву. Но я не могу понять Его! За кого здесь умирать?! Возможно я плохой
священник, но я знаю о чем я говорю. Я слушаю их исповеди, и вижу как они продолжают делать то же. Зачем тогда
исповедоваться? Я знаю ответ, люди! В вас нет веры! Вы лицемеры! Церковь и Бог - это на всякий случай. Просто вас
напугали, и теперь вы предполагая что там таки что то может быть решили перестраховаться! А в вас нет на капли
Божественного света! Вы гнилые изнутри! Все! Все!!! И я вместе с вами...
Бог, Он иной. Когда нибудь Он касается каждого человека, давая ему шанс стать иным. Но воспользоваться этим шансом
или нет - это только наш выбор...
Алина
Двадцать часов... Как не много... Двадцать... Я не буду спать... Я буду смотреть, дышать, писать! Я хочу с кем то
говорить, мне бы куда то поехать... Сволочи!!! Зачем ставить меня в известность?! Я давлюсь слезами... Так хочется
жить! Застрелите без предупреждения, подсыпьте яд в еду! Зачем вы заставляете меня ждать смерти, представляя ее снова
и снова?! Переживать это раз за разом, предвкушать как это произойдет... Я же человек...Я такая как вы. Неужели в
вас нет сострадания? Я сажусь на край доски, которую здесь называют кроватью. Беру блокнот и принимаюсь писать.
Исписав листок я вырываю его и принимаюсь писать вновь. Я ничего не вижу, слезы текут сами, их не остановить.
Пишу неразборчиво, мои плечи трясутся... Но понемногу я успокаиваюсь, точнее меня успокаивает Станислав. Человек
которого я никогда не знала, которого возможно и быть не может в природе. Он такой сильный! Сильный и чистый...
"Тебе тоже тяжело" - думаю я, - "может еще хуже чем мне..." Я тоже буду сильной...
Серые стены давят на меня. Они даже не стали их красить, твари, "как то переживут" думают они. Или просто не думают
об этом. Мы ,смертники, того не стоим, что бы думать о нас. Как же я вас, мрази, ненавижу!
Двадцать часов... Я проживу достойно свою жизнь.
*******
За столом сидели двое. В серой маленькой комнате с постоянно шатающейся от сквозняков лампочкой, в решетке вместо плафона.
Лампочка была грязной и видимо очень качественной, так как болты соединяющие решетку вокруг нее были очень ржавыми,
что говорило о длительной эксплуатации комнатного светила.
-Вы хотите исповедоваться? - тихо спросил мужчина в черном, с белой вставкой на воротнике. На женщину он не смотрел.
-Нет. - ответила женщина. Ее голос звучал уверенно. Она смотрела прямо перед собой, волнение выдавало лишь одно
движение. Блокнот в ее руках уже был изрядно потрепан, но она продолжала мять его двумя руками, словно от этого
действия зависела чья то жизнь.
-Зачем вы меня позвали? - спросил мужчина продолжая смотреть в одну точку.
-Мне просто хочется с кем то поговорить...
Он посмотрел на нее в упор. В его взгляде читалась глубокая усталость, укор и гнев.
-И вы решили что я захочу стать вам "просто собеседником"?!
Она не отвела глаз. Он тоже не отводил. Это продолжалось около минуты. Мужчина встал.
-Мне пора.
Он сделал пару шагов к выходу. Женщина схватила его за рукав:
-Мне плохо! - с надрывом прошептала она.
-А как вы хотели?
-ВЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТЕ! - она прокричала это сквозь слезы.
-А что тут понимать?.. - мужчина стряхнул ее руку и направился к двери. За спиной он услышал рыдание. Он не обернулся.
Через пятнадцать минут Филипп уже ехал в такси домой.
Станислав
Папы не было два дня. Все это время я пролежал один в постели, переполняя свой подгузник, заливая подушку слюной
и сочиняя все новые и новые варианты того, что могло произойти. Когда стало темно, в конце второго дня, я услышал
как открылась входная дверь. Я очень обрадовался. Но когда вместо папы в комнату вошли двое служителей порядка
во мне все упало... "что происходит?!" - хотелось кричать мне, но естественно я не мог...
Только спустя два года я узнал, что папа разбился насмерть. Меня поместили в специальное заведение, и знаете что?
Мне таки помогли. Я не стал полноценным человеком, я не могу говорить и крайне ограничен в движениях, но я могу
сам передвигаться в своей коляске, и что важно - я могу набирать текст. Это очень утомляет, но это возможно!
Знаете что, священник?! Я больше знаю о вере чем вы! Я ничего не боюсь, потому что я понимаю, что страх - это
вера наоборот! А если верить вашей Библии - то "вера - это уверенность в невидимом и исполнение ожидаемого"!
И речь идет о чем то хорошем. А страх - это вера в плохие вещи! Вы хотите что бы я боялась?! КОМУ ТЫ СЛУЖИШЬ?!
КТО ТВОЙ БОГ, а священник?! Тот, Который Бог Библии, Он хочет вселить в людей веру. Я видела, ты хотел что бы я
боялась!.. Подумай священник... И не молитесь за меня!
Священник! Я уверена что Бог есть, и что Он простит меня потому что мне плохо... Я ожидаю встречи с Ним, и с теми
кого я люблю в лучшем мире, куда мне открыт путь. И я знаю что ожидаемое исполнится! Священник, а во что веришь ты?
Не могу писать дальше, за мной уже идут)
(0)
