Я слишком близко принимаю все к сердцу. Это мой самый большой недостаток и порок. И я годами избавлялась от него, пыталась искоренить, вырвать из себя эту неправильную и ненужную особенность. Мне бы так было бы намного легче жить. Я бы не так горько переживала предательство, обиды, потери друзей и близких. Для меня бы стало безразлично, то, что меня кто-то забыл или возненавидел. Я бы жила совсем по-другому….
Я надоедаю людям…. Рано или поздно это случается. Спустя всю жизнь или через десять лет, и даже после месяца общения. Я, видимо, так допекаю всем, что они просто бросают меня или забывают, не замечая, что я их люблю и дорожу ими. Что значат для остальных мои чувства и переживания? Да ровным счетом ничего! Ведь так легко просто взять и выкинуть, не сказав ни слова. А потом начинаешь себя казнить. Что во мне не так? Что я сделала неправильно?
Сколько я потеряла друзей и близких людей. Сколько я пережила боли…. А сколько еще переживу…. Сколько я еще буду испытывать едкое чувство вины. Сколько еще людей вышвырнут меня из своей жизни.
И вот теперь одна сидишь в темноте, обняв тишину. Сама себя упрекаешь, ругаешь за то, что сильно ценишь людей, привыкаешь к ним и не видишь без них жизни. Что их потерю переживаешь, как собственную смерть. Проглатываешь слезы, не давая им вырваться наружу. Тяжело дышишь. И смотришь в темную бездну. Есть ли за ней свет??? Или за ней укрывается бездна еще глубже и еще чернее? Кусаю губы, что бы не рыдать.
Скоро все пройдет. Любая боль со временем утихает. Затягиваться душевные раны. Все забываешь и дальше продолжаешь доверять людям и сроднятся с ними…. И все идет по кругу, все повторяется….
Меня не меняет жизнь. Меня ничему не учат ошибки. Я слишком уязвимая…. И это болезнь, от которой нет лекарств.
(16)
