Реальный мир больше не интересует тебя так, как это было лет пять-шесть назад. Ты редко выходишь из дома, заговорить с кем-то просто так, без причины, становится просто невыносимым, ты ненавидишь себя за это, но продолжаешь делать вид, что все идет так, как надо, по четко выверенной схеме, которую ты придумал сам, но которая так бесполезна и бессмысленна. Чем чаще задумываешься о смысле жизни, тем отчетливее понимаешь, что его нет».
Дневник Джима Рэя, 24 апреля, 1999
«Ровно год, как не стало дяди. Я чувствую себя опустошенным, если бы я был газировкой, я бы сказал, что меня выпили до дна, осушили до последней капли. Все говорят, мне нужен друг или девушка, но какой в этом смысл? Я одиночка, мне так проще жить, ни от кого не зависеть, никому не принадлежать. Возникают странные мысли, вроде того, что смысла в нашей жизни нет, как и нет ответа на вопрос: «Зачем мы живем?»
Дневник Майка Сидла. 25 апреля, 1999
Я покидаю родной город, город в котором я родился и вырос, где каждый куст знаком мне. Черт, я просто не могу поверить в это. Голова гудит, трудно думать о чем-то кроме переезда. Зачем он нужен, зачем все это, Господи. Я чувствую себя истеричкой, слетевшей с катушек, но ничего не могу с этим поделать.
Дневник Джима Рэя. 29 апреля, 1999
«Сегодня все шло своим чередом, могу отметить только то, что встретил на улице странного прохожего. Он смотрел на меня так, как будто знает всю жизнь. Я улыбнулся ему, сам не знаю почему, это совершенно на меня не похоже. Незнакомец улыбнулся в ответ. Его глаза, цвета бутылочного стекла, живые и беззаботные, с жадностью наблюдали за мной. Я чувствовал на себе его взгляд, холодный и в то же время нежный, зовущий в никуда.
-«Джим»,- сказал я и протянул руку.
- «Майк. Очень приятно»,- произнес незнакомец сухо. - «Я недавно в вашем городе. Приехал сюда пару дней назад, надеюсь, долго здесь не задержусь».
Я зачем-то почти обиженно возразил: «Наш город не такой уж и плохой, как на первый взгляд кажется. У нас тут красиво». Майк сделал попытку улыбнуться, но получилось что-то вроде ухмылки.
-«Будем знакомы, Джим. Мы можем завтра встретиться здесь, во дворе. Например, в восемь. Я расскажу о своей жизни, а ты о себе. Идет?»
-«Идет. Я буду рад встрече»-, сказал я неуверенно. Потому что действительно не знал, нужно мне все это или нет.
Дневник Майка Сидла. 30 апреля, 1999
«Родители как обычно орали друг на друга вчера, что-то делили. Я не хотел ввязываться. Эти ссоры выводят меня из себя. «К черту дневник, к черту родителей, к черту все», - думал я. Ушел из дома, хлопнув дверью, но они, похоже, этого не заметили, так сильно были увлечены. Закурил. Накрапывал мелкий дождь, и я уже собирался идти обратно, в собственную модель сумасшедшего дома, но мое внимание привлек парень, идущий навстречу. Честно, даже не понимаю, что в нем было такого, другого. Не такого, как у всех. Он улыбнулся мне, я, немного растерявшись, ответил ему тем же. Джим, так его зовут, протянул мне ладонь. Его немного потрясывало от волнения, хоть он и пытался скрыть это всеми силами. Меня тоже трясло, и, думаю, не из-за холодной погоды. Впервые испытываю чувство, будто знаю его сто лет, не зная и пяти минут. Сегодня мы встречаемся, надеюсь, это не будет ошибкой».
Дневник Джима Рэя. 30 апреля, 1999
«Стоит ли идти. Зачем я вообще согласился, и что это за странный парень, я даже не знаю его. Вдруг он меня ограбить захочет или вообще убить. С другой стороны, он чертовски притягивает меня. Во всяком случае, думаю, ничего страшного не произойдёт».
Позже.
«Мы встретились с Майком в восемь, как и договаривались. Сели на скамейку, долго молчали. Эта пауза стала совершенно невыносимой для меня, поэтому я решил начать разговор первым. Болтали обо всем, о семье, о школе, о друзьях и увлечениях. Майк-художник. Начинающий. Пишет прекрасные пейзажи. Я пообещал показать ему пару мест в нашем городе, где он мог бы черпать вдохновение. «Черпать вдохновение». Что я несу? Сказывается влияние Майка. Он любит выражаться литературно, и странно, что меня это не раздражает. Его родители часто ругаются, они на грани разрыва, и Майк очень тяжело переживает это. Я много говорил о своих друзьях. Он же сказал только что-то вроде: «Друзья. Иногда они не принимают тебя таким, какой ты на самом деле. Тысячу раз выручай их, а один раз покажи зубы. И сразу же станешь плохим. Им нужен не ты, настоящий, а ты - такой, каким хотят тебя видеть они». Я не хотел отпускать его. Казалось, что рядом сидит настоящий пессимист, но я хотел находиться рядом с этим пессимистом, хотел слушать его философский бред.
Дневник Майка Сидла. 1 мая,1999
«Встреча с Джимом произвела на меня глубокое впечатление. Мне кажется, что мы одинаковые, две половинки одного целого, и сейчас я не имею в виду дружбу. Бредовые мысли. Бред, чистой воды, до последней капли. Пора завязывать с этим. Я ведь не мог полюбить парня? Конечно, нет. Пора кончать со всем этим».
Позже.
«Я погорячился. Джим нравится мне, как друг. Только как друг, не более. Я буду и дальше встречаться с ним, по - дружески, конечно же.
Дневник Джима Рэя. 5 мая, 1999
«Майк классный. Мы встречались уже несколько раз, и я снова и снова ловлю себя на мысли, что не хочу отпускать его. Он понимает меня, как никто другой. С ним я чувствую себя нужным. Его взгляд сводит меня с ума, этот зелёный океан, наполненный печалью и одновременно ребяческим задором, он не оставляет мне выбора, тащит меня далеко, за пределы разумного. Все чаще ловлю себя на мысли, что для меня он - больше, чем друг. Намного больше. Когда мы разговаривали, он случайно коснулся моей руки, по телу пробежала приятная дрожь, мне хотелось, чтобы он прикасался ко мне всему, душил в обьятиях, но Майк смутился, это я понял по его лицу. Он отвернулся в сторону и замолчал.
Мне нравится парень. Парень! До чего я докатился. Нет, этого просто быть не может. Это бред, бред, бред. Уверен, Майк будет взбешен, если узнает об этом. Он относится ко мне только по-дружески, не больше. Не знаю, хочу ли я этого самого «большего», но точно знаю, что моя жизнь никогда не станет такой, как раньше, без него.
Дневник Майка Сидла.17 мая,1999
«Это невыносимо. Я не могу больше быть с ним рядом и притворяться, что он безразличен мне. Я устал от этого лживого притворства. Хочу задушить его, украсть, спрятать, хочу, чтобы он принадлежал только мне, всегда. Хочу прикасаться к нему, хочу обнимать его, целовать. Боюсь, не поймет. Дней десять назад я случайно дотронулся до него, случайно, без задних мыслей…Я ощутил что-то странное, чего никогда не чувствовал раньше, это было волшебно, время словно остановилось тогда. Но потом я посмотрел на Джима, мне показалось, что ему было неприятно мое прикосновение. Ещё бы. О чем я думал вообще, идиот.
Дневник Джима Рэя. 27 мая, 1999
« Катастрофа. Я поцеловал его! Да, поцеловал! Все кончено. Наверняка он будет избегать меня теперь, после всего этого. Ну, зачем я полез, что меня толкнуло. Просто не мог больше сидеть так близко к нему, и делать вид, что он для меня просто друг. Какая нафиг дружба? Нет никакой дружбы, я люблю этого человека. Люблю. Не могу больше обманывать самого себя.
Мне что-то попало в глаз, и Майк склонился надо мной, чтобы найти соринку. Когда он посмотрел на меня, так нежно и ласково, я просто накинулся на него. Мне показалось даже, что он сам сделал движение мне навстречу, но скорее всего это просто плод моей больной фантазии. Я был настойчив, гладил его волосы, шептал что-то, нежно покусывал ухо, Господи, все как в тумане…
Мне стало вдруг так стыдно, что я просто вскочил со скамейки и убежал. Убежал, оставив его там, одного. Не понимаю, зачем я так поступил. Ведь можно было поговорить. Просто сказать ему все. Но уже поздно. Боюсь даже думать о том, что сейчас чувствует Майк».
Дневник Майка Сидла. 30 мая,1999
«Это произошло так внезапно. Просто не могу прийти в себя. Уже третий день, как мы не виделись с Джимом. Признаюсь, мне не хватает его улыбки.
Он поцеловал меня, и, клянусь, если бы он не сделал этого, я сделал бы это сам. Момент был незабываемым. Он набросился на меня, впился в мои губы, покусывал их, его рука скользила по моим волосам, шее, плечам. Это чувство, его нельзя с чем-то сравнить. Не поймешь, пока не попробуешь. Приятная дрожь пробежала по всему телу, я касался его рук, губ, лица. Я хотел раствориться в нем, впитать в себя его запах, читать его мысли. Хотел уберечь его от всех бед, от всего плохого, что могло бы с ним произойти.
В какой-то момент он вскочил, бешено озираясь вокруг, и убежал. Чувствую себя дерьмом. Ведь, если бы я начал сопротивляться, возможно, ничего бы и не произошло. Ведь я же чувствовал, что он другой, что он воспринимает меня только как друга. Я перешел грань. Разрушил нашу дружбу. Я все испортил».
Дневник Джима Рэя. 5 июня , 1999
«Майк приходил сегодня. Я был готов провалиться. Даже вспоминать стыдно. Он же, напротив, держался уверенно. Так, будто ничего не произошло. Неужели наш поцелуй для него пустой звук? Как же так, Майк. Он принес с собой белый лист бумаги.
-«Ты принес мне бумаги. У меня своей полно»,- сказал я, стараясь быть как можно веселее и беззаботнее. Да, мне было быльно, но я не собирался показывать этого ему.
-«Это не просто бумага, Джим. Здесь мы. Ты и я»,- прошептал Майк.
Он показал мне белый лист! Пустой, белый лист. Он хочет сказать, что нас нет, что та ночь была ошибкой, что он холоден ко мне. Я язвительно улыбнулся и процедил сквозь зубы: «Убирайся к черту, Майк. Убирайся вон из моей жизни. Забери свою чертову бумагу и убирайся». Он удивленно смотрел на меня, смотрел так, будто не слышит и не видет ничего вокруг. Его словно облили кипятком. Наверное, он удивился моему истерическому припадку. Думал, что я отнесусь к этому спокойнее. Но я не хотел успокаиваться, я заорал, так сильно, как только позволял голос: «Уходи. Пошел вон. Я ненавижу тебя».
Майк убежал. Я больше не хотел существовать».
Дневник Майка Сидла.10 июня,1999
«Это не просто бумага, Джим. Здесь мы. Ты и я. Лист белый потому, что пока «нас» нет. Но стоит тебе захотеть, и «мы» будем. Я могу нарисовать тебя и себя. Вместе. Понимаешь, вместе…Я буду оберегать тебя, буду наслаждаться каждым мгновением, проведенным рядом с тобой, буду носить тебя на руках, целовать, обнимать, любить, Джим. Я хочу тебя любить. Любить так, как умею. Нежно, отдаваясь без остатка.
Я должен был признаться. Но Джим даже слушать меня не захотел. Он выгнал меня, выгнал! Я дерьмово любил его, раз так все получилось. Зачем мне мир без него, зачем это все, если его нет рядом?..
Выходил сегодня на улицу, видел Джима. Еле сдержался, чтобы не подбежать к нему и не попросить прощения за всё, обливаясь слезами. Но он даже не взглянул в мою сторону ».
Дневник Джима Рэя. 10 июня , 1999
«Я видел его. Видел Майка. Трудно описать чувства, которые переполняли меня в тот момент. Трудно описать мои мысли, путавшиеся, как змеи, сливавшиеся воедино и разбегавшиеся в разные стороны. Трудно было сдержаться и не закричать: «Прости! Я же люблю тебя! Люблю!»
Слезы душили меня. Не видя ничего вокруг, я убежал. Закрылся в комнате и плакал, первый раз с того момента, как не стало родителей».
Дневник Майка Сидла. 24 июня,1999
« Ничего не изменилось с тех пор, как он выгнал меня. Хочу вернуть время назад, но понимаю, что это невозможно. Что это просто мечты. Завтра я уезжаю. Навсегда. Чтобы никогда больше не причинить ему боли".
(1)
