Я думала об этом каждый раз, когда мы готовили. Точнее, готовил ты, а я просто записывала рецепты, по которым потом никогда не пыталась готовить.
В своих мыслях я часто представляла нас как два магнитика. Потому что ты всегда притягивал к себе людей, а я - неприятности. Ты? конечно же, красный магнитик, а я - синий. А ещё, тогда мне казалось, что мы притягиваемся друг к другу.
Ты всегда говорил мне, что сказать "нет" - слишком просто. Меня твоя безотказность раздражала, а ты... Ты просто не мог по-другому. Самым большим моим страхом было то, что ты встретишь какую-нибудь пышногрудую блондинку с огромным горем и оставишь меня, сказав, что Маше/Тане/Лене сейчас хуже, чем мне.
Уже потом, через довольно большой промежуток времени, появился фильм "Всегда говори "Да" ". Я не стала его смотреть. Не хочу, чтобы ты ассоциировался у меня с Джиммом Керри.
Выпивая, ты никогда не выходил за рамки приличия. У тебя никогда не было проблем, из-за которых можно было начать курить. "Наркотики? На это нет времени" - всегда отшучивался ты.
В отличие от меня, ты никогда не забывал наших дат: "День первой встречи", "Первый поцелуй", "Первое признание в любви"... Наверное потому что, как ты мне рассказывал, в твоей комнате висел отрывной календарь. "Встаёшь каждое утро, отрываешь листок, а там - праздник. КАЖДЫЙ день праздник " - объяснял ты его наличие.
Довольно часто мне по утрам приходили SMS вроде "С днём таксиста!", "Не забудь поздравить дедушку с именинами" или "Сегодня всемирный день философии. Поговорим?"
Ты всегда считал, что аська - это слишком пошло и без чувств. Поэтому мы переписывались по электронной почте. Ты никогда не ставил скобочек и смайликом, считая, что я сама догадаюсь в каких местах надо улыбаться. Кажде письмо - счастье. Каджое слово в них - в самое сердце.
О твоей семье я почти ничего не знала : мать - какая-то актриса, которая жила у своего "друга". ты не любил о ней рассказывать. Говорил, что получаешь от неё лишь деньги и редкие телефонные звонки. Отец же пропал из ваших жизней ещё до твоего рождения. Единственное, что от него осталось - попугай Макки, в cовершенстве владеющий русским матом. Иногда я целые сутки проводила в интернете в поисках новой фразочки для него. Ты, смотря на это, лишь снисходительно улыбался...
Ты всегда ел только коричневые M&M's , честно признаваясь, что подсмотрел это в каком-то фильме. Там сказали, то шоколад и так коричневый, значит в них меньше красителей.
Я помню как ты впервые признался мне в любви. Я тогда проснулась утром и обнаружила прыщ на... своей щеке! Тебе тут же пришло SMS о том, что мы не сможем увидеться. После долгих расспросов я сдалась:
- У меня вскочил прыщик...
- Оу, кто-то в тебя влюбился?
- Наверное, какой-нибудь псих.
- Почему?
- Прыщ на щеке!
- Боюсь, что это не "какой-нибудь псих", а я. И ещё неизвестно, что хуже.
В тот день мы, конечно же, так и не встретились, но я всё-равно весь день кружилась по комнате, прижимая к себе мишку, подаренного тобой.
Выбирать для тебя подарок всегда было для меня ужаснейшей пыткой. Однажды, на твоё день рождение, мне даже пришлось самой варить мыло и заворачивать его в яркие обёртки, чтобы получались конфетины. Ты тогда сказал, что остальные девушки сделали бы сердечки, а я ответила, что моё сердце и так с тобой. Надеюсь, что это прозвучало не слишком пафосно.
Ты в дребезги разрушил моё представление об идеальном "встречании". Банального "Ты будешь моей девушкой/со мной встречаться?" я от тебя так и не услышала. Стихов, построенных на рифмах вроде "любовь-вновь" тоже. Зато было понимание, забота, постоянные прикосновения, море маленьких самодельных открыток, куча ирисок в моей сумке, постоянные поиски новых книг и фильмов для совместного чтения и просмотра. Мне кажется, что это - важнее чем глупые напыщенные фразы.
Разбираясь в своём фотоальбоме, я внезапно поняла, что у нас нет ни одной общей фотографии. Мы постоянно фотографировали друг друга, подлавливая неожиданные ракурсы и моменты, а вот вместе - никогда. Наверное потому что мы считали, что прижаться головами и улыбаться в фотик в протянутой руке - слишком тупо, а третьего человека рядом с нами никогда не было.
Сколько бы я ни пыталась, я не могу вспомнить как мы познакомились. Мне кажется, что ты всегда был в моей жизни, хотя дату "День первой встречи" мы исправно отмечали. А ещё я не помню свою жизнь без тебя. Потому что "Я" начала существовать только рядом с тобой. А сейчас, когда тебя больше нет рядом, я снова превратилась в ту мерзкую субстанцию, которой была раньше.
Я любила смотреть на тебя. Наблюдать, как ты читаешь, ешь, спишь... Ты всегда смеялся над этой моей слабостью и говорил, что твоя аура уже вся в дырках.
Только ты мог успокоить меня ночью, когда я просыпалась с криком и слезами. Каждый раз мне снилось одно и тоже - я просыпалась, а тебя не было рядом. Ты говорил, что это даже удобно - ты был избавлен от обязанности приносить мне кофе в постель. Я бы ни за что не простила тебе, если бы этот сон исполнился. И ты это знал...
Я никогда не могла понять - что ты во мне нашёл? Я же обычная девчёнка, мало чем отличаюсь от остальных, но всё же ты был рядом со мной, а не с голливудскими красотками или утончёнными философичками.
Именно ты тянул меня во все акции добрых дел: Подарки сиротам, письма в дома престарелых, помощь животным и многие другие. Иногда я удивлялась: ты мог несколько дней питаться одной гречкой, а подобранную собаку кормил мясом. Ещё у тебя был дар находить брошенным животным новых хозяев. Люди доверяли тебе. Они хотели тебе помочь...
Я никогда не называла тебя своим... Видно, боялась, что этим как-то тебя ограничу. Ты же в своей речи часто использовал "моя". И был совершенно прав...
Ты всё время пытался отучить меня от слова "просто", оргументируя это тем, что наш мир слишком сложен для этого слова.
Мы любили одеваться под цвет друг другу. Например, я - в красной толстовке и чёрных джинсах, а ты - наоборот. Я всегда подшучивала над ориентацией твоих красных джинс, а ты бил себя кулаком в грудь и кричал, что купил их в брутальном мужском магазине. Ну-ну.
Помнишь, как мы украли из супермаркета дорогущее вино? Тогда у нас была какая-то жутко важный повод, а больших денег не наблюдалось. Было одновременно стыдно и очень-очень весело. Потом, дома, мы фантазировали, что теперь нас разыскивает ФСБ или, даже, ЦРУ. (Ну или ЦРУ, или даже, ФСБ. Я не знаю что главнее) . И поэтому нам срочно нужно было поменять внешность. Я собиралась подстричься совсем-совсем коротко. Чтоб не больше двух сантиметров были волосы. И отбелить их. А ты тогда решил, наоборот, приклеить себе копну коричневых дред и прикупить растаманскую шапочку.
А насчёт страны, в которую мы собирались сбежать, мы так и не смогли договориться. Я хотела в Румынию, а ты говорил, что это деревня. Ты предлагал Австралию, я же кричала, что там слишком жарко. Я вспомнила про Париж, а ты утверждал, что это банально. Ты звал в США, а я не могла обьяснить тебе почему я не смогу там жить. Не моё это. И всё.
Мы потом ещё долго-долго копили и, набрав столько, сколько стоило вино, положили их в, стоящий в том супермаркете, ящик для сбора пожертвований какому-то храму, справедливо решив, что все деньги из него магазин забирает себе.
Как и все пары, мы часто посещали Макдональдс. Роли у нас были чётко распределены: ты - стоишь в очереди к кассе, а я - ищу столик. Потому что меня почему-то всегда вводил в ступор вопрос кассира "Вам здесь или с собой?", а ты так и не научился коршуном стоять над людьми, чтобы они быстрее доедали.
Когда однажды ты попросил познакомить тебя с моими родителями, я долго молчала и обдумывала хорошая ли это идея. Решив, что ты из тех мальчиков, в которых взрослые просто души не чают, я согласилась. Я оказалась обсолютно права. Пока ты обсуждал с отцом футбол, мама шепнула мне на ухо, что всегда мечтала о таком сыне. Мне тогда стало неприятног, потому что это подрывало мой авторитет как дочери. Родители до сих пор спрашивают меня как ты. Я отвечаю, что отлично. И мне не кажется, что я лгу.
Ты никогда не понимал из-за чего я постоянно ссорилась с подругами. "Ты же такая милая" - говорил ты. "Нет, просто это ты слишком наивный" - думала я, но не говорила. Не хотела тебя разочаровывать.
Когда я как-то призналась тебе, что панически боюсь насекомых ты сначала долго смеялся, а потом сказал: "Бояться надо людей. Особенно ненормальных. Страшнее психа может быть только много писхов". Чтобы это доказать ты показал мне ужастик "Санаторий". С тех пор насекомые перестали казаться мне страшными. Спасибо.
Наши отношения дали мне очень многое. Ты не только привил мне хороший вкус к фильмам, книгам и музыке, но и подарил смысл жизни. Тогда я жила тобой. Сейчас - воспоминаниями.
При просмотре детективов, ты всегда находил преступника быстрее чем Экюль Пуаро, а мне оставалось лишь восхищенно ахать и мечтать какими умными будут наши дети.
Я была уверена, что ты на самом деле не человек, а белокрылый ангел с неба, лишь по счастливой случайности попавший ко мне. Теперь я понимаю, что во-первых, намного больнее, когда чудо сначала попадает к тебе в руки, а потом, не дав тебе времени насладиться, пропадает. А во-вторых, за каждую секунду, проведённую тогда рядом с тобой я сполна плачу сейчас. Может быть, когда я всё отработаю, ты вернёшься...?
Только сейчас я поняла, что мы с тобой ни разу не были в ссоре. Спорили постоянно, а вот чтоб прям дуться и не разговаривать - никогда. Наверное я просто слишком сильно боялась тебя потерять. Да, в принципе, ты никогда не давал мне поводов для обид.
Мы проводили вместе так много времени, что иногда мне казалось, что у нас собственный мир. Что-то вроде Тирабитии. Общение с друзьями свелось к минимому - лишь редкие разговоры в аське. И не только из-за отсутствия на них времени. Просто им надоело выслушивать какой ты весь хороший и какая я, не стоящая тебя, дрянь. Но я всё-равно им это рассказывала.
Я отлично помню тот день, когда я осталась одна. Я всё-таки проснулась в одиночестве. И на следующий день. И через месяц. И сейчас. Именно тогда я поняла как же мало я о тебе знаю - номер телефона и адрес почты. Всё. Ну и имя с фамилией, само собой. Я даже дома у тебя никогда не была.
Недавно ввела в поисковике интернета твою фамилию и нашла информацию о твоей матери. Она действительно актриса. Порно актриса. Веришь, я целый день смотрела фильмы с ней. Искала твоего отца. Искала по твоим глазам. Должен же ты был у кого-то их унаследовать. Верить, что они у тебя от матери мне почему-то не хотелось. Писать ей я не стала. Ну а что я могла написать?
"Я люблю его"? Ей всё-равно.
"Я умираю без него"? Она не поможет.
"Где он"? Ответ мне ничего не даст. Всё-равно я никогда не поеду в его дом, так зачем же отвлекать такую занятую женщину?
Лишь один раз я сломилась и позвонила тебе. Было занято. Я решила, что это судьба и удалила твой номер из памяти телефона. Жаль, что из своей памяти его нельзя удалить так же быстро, просто и безболезненно.
Я регулярно перечитываю письма от тебя в почте, но у меня хватает гордости не писать. Иначе я окончательно превращусь в тряпку и буду умолять тебя вернуться.
У нас с тобой не было ни одного общего знакомого, зато осталось куча общих мест, которых я теперь лишилась.
Я незнаю что с тобой сейчас. Вообще, жив ли ты? Ты ведь не обьяснил причин своего ухода. Может быть, это даже хорошо. Потому что если бы ты высказал мне всё, что заставило тебя пойти на этот шаг, я бы тут же наложила на себя руки.
Ну ладно я... А Макки тебе не жалко? Он же тоже скучает...
(8)
