г. Краснодар
Ты считаешь, что все письма должны начинаться со слова «Привет»? А я напишу тебе «Прощай…» Напишу именно это, потому что хочу забыть прошлое, открыть в своей жизни новую страницу. К сожалению, до сегодняшнего дня у меня это плохо получалось. И вряд ли получится, потому что невозможно зачеркнуть одним разом все, что соединяло нас. Невозможно забыть минуты, проведенные рядом с тобой и слова сказанные тебе. Интересно, а что, думаешь и чувствуешь ты? Может то же, что и я? Хотя, нет, вряд ли. Ну, тогда просто послушай…
Знаешь, я часто просыпаюсь по ночам… Меня постоянно тревожат странные мысли, а все рассуждения ни о чем приводят мой разум только к пустому месту. Я-то думала, что избавилась от старых терзаний и накопившейся боли, но не все так просто. Сложно выбросить из жизни то, что раньше было самым дорогим в ней. Я чувствую каждой клеточкой своего тела пустоту, которая поглотила меня и крепко держит. Наверное, мне больше уже никогда не выбраться из одиночества. Я постоянно думаю о нас. О том, что было раньше, о том, чего нет сейчас, и не будет больше никогда. Меня ничто не может спасти, я потеряна в этом мире. Я наполняюсь неистовой болью изнутри и тону в горьких и холодных потоках слез. Ну, вот, опять поддаюсь эмоциям. Снова по щекам струятся слезы, они подобно яду, отравляют мое сердце. А еще слезы смыли розовую пелену с моих глаз, которая долгие годы мешала осознать смысл жизни и делала ее фальшивой, но приятной сказкой. Эти, подобные прозрачным стеклышкам, капельки сейчас летят вниз, неся в себе и боль, и горечь, и ненависть к самой себе, и даже маленькую радость. Я слепо верила в то, что любовь нерушима, думала, что между нами крепкие нити, но даже стальные цепи порой рвутся. Иногда меня что-то зовет уйти, но это не выход. Тебе вполне может показаться, что я впала в детство, но ведь я никогда не стремилась быть слишком взрослой. Когда ты вырастаешь, на тебя ложится огромная ответственность, а мне не хочется возлагать на себя важные обязанности. Мы всегда торопимся жить, жаль.… Жаль, потому что люди не успевают понять всю прелесть мира, стремясь в бесконечной гонке не известно к чему. Однажды я попросила Бога о помощи, но единственным ответом был стук ветра в оконные стекла. Тогда я поняла - мое сознание это вход в никуда, выход из неоткуда. Я пыталась убежать от воспоминаний, но они все равно настигли меня. Мое сердце бьется болью, мне тяжело вспоминать былое…
А помнишь, однажды ты мне сказал, что главное в этой жизни уметь прощать? Нет, это не совсем так. Теперь, спустя месяц, я с уверенностью могу сказать, что главное научиться ждать и терпеть. Время лечит любые раны, еще чуть-чуть и мои раны тоже заживут. Останутся только шрамы на память об отчаянии, которое мне довелось пережить с тобой. Нет, я тебя ни в чем не виню. Просто хочу рассказать, почему в нашем мире так сильно нужна терпимость. Прошло некоторое время, прежде чем я набралась смелости написать тебе. Прошедший месяц стал наихудшим и наилучшим в моей жизни. Ты, наверное, сейчас сильно удивился, почему это он принес мне хорошие переживания. Но нет ничего удивительного в том, что я стала относиться ко многим вещам терпимее. Только потому, что я умею терпеть, я до сих пор не сошла с ума. От нехватки нашему миру этого незаменимого качества, возникают большие конфликты, перерастающие в кровопролитные войны. Люди не понимают друг друга, ругаются, ссорятся, расстаются, как мы. Я считаю, что в жизни терпимость занимает не последнее место. Ведь если ты хочешь чего-то добиться, то нужно набраться терпения и ждать. Людям нужно «закалять» свою волю. Мы должны сдерживать наши всплески негативных эмоций, должны понимать, что эгоизм не приведет ни к чему хорошему. Сейчас жизнь очень трудна, сложно занять свое место под солнцем. Некоторым не достается и капельки солнечного света, но они не сдаются. Такие люди живут, живут во чтобы то ни стало, вопреки всем немыслимым законам жестокого современного мира. Они терпят нападки судьбы и разные неудачи, но, не смотря не на что, продолжают жить и верить, прежде всего, в себя. Им можно только позавидовать.
Теперь, когда прошел этот сравнительно небольшой промежуток времени, и я с гордостью могу сказать, что научилась великому умению, которое дается отнюдь не каждому. Жаль, что раньше этого мне не было дано, ведь тогда можно было бы многого избежать. Ты даже представить себе не можешь, на сколько это прекрасно, когда ты спокойно и без лишнего раздражения смотришь на вещи, которые еще недавно выводили из себя и вызывали неадекватную реакцию. Теперь, когда я прошу Бога, чтобы он мне помог, он помогает, он слышит меня. Это здорово жить именно так. Мне не трудно терпеть, это стало образом моей жизни. Между мной и другими людьми больше не возникают разногласия и конфликты. Но самое главное то, что терпение спасло мою любовь. Да, я до сих пор не могу без тебя, мне не достает твоих нежных рук, твоих игривых глаз, твоего манящего голоса. Ведь только из-за любовной лихорадки абсолютно здравомыслящий человек начинает полагать, что без прикосновения его возлюбленного солнце может сойти с небес, оставив мир в холоде и мраке. Терпение во имя любви дается мне не очень легко. Ведь легко любить только тогда, когда ничто не осложняет жизнь. Но я стерплю всю боль, я выдержу. Желаю тебе того же самого, чего достигла я. Научись терпимости.
Напишешь ты ответ, а может, предпочтешь промолчать, мне не известно, скажу напоследок это: “Не знаю, хорошо мне сейчас или плохо. Моя жизнь постепенно входит в привычную колею, но память о прошлом не отпускает. Я скучаю. И буду скучать, кажется, всегда.”
…навсегда твоя…
(9)
