Но именно сейчас она отдала все в руки судьбы. Отпустила свою любовь понимать, переживать, и сама никак не может понять, правильный ли это шаг… Мысли, непослушные нити, снова спутывались, распутывались и падали в прошлое. 14 февраля злополучного… или судьбоносного 2009. Два года крепкой дружбы – два года беспредельного счастья и страдания. Где? Где была эта черта? Где та, черт возьми, невидимая граница, разделяющая дружбу и любовь? Чистую, искреннюю, настоящую…
- Привет, малыш. – теплая ладонь на талии, нежный, небрежный поцелуй в щеку.
- Привет, солнышко… Как день?
… Вот уже почти 9. Почти 9 месяцев в объятиях сильнейших чувств. Глубоких, искренних и безнадежно реальных.
… Взгляд с легкой полуулыбкой, касание пальцев. Запах, сводящий с ума, тепло тела, любовь.
Она перелистнула страницу. Сама не заметила, как чистый лист оказался прострочен чередой букв, словно швы на ткани. Чередой чувств.
… Дыхание, шепот, нежный взгляд…
- Я люблю тебя…
Мысль о повествовании своих чувств возникла уже давно, очень давно. Когда еще неизвестно было – всерьез ли все. Теперь есть уверенность в чувствах… Есть безграничная любовь и желание сделать для нее все. С одним маленьким подарком для себя – все то же самое взамен.
«Love is… giving… without giving in…» (Любовь это… отдавать…)
Нет, это не станет бесчисленным количеством страниц, это всего лишь всплеск. Всплеск чувств, разлитых по листам бумаги. Совершенно и отчаянно… Или обреченно.
- У меня для тебя сюрприз.
- Правда? Какой? – улыбка, блестящие глаза.
…
- О… Любимая! – восхищенный взгляд, счастливая улыбка, нежные объятия. -
спасибо… я люблю тебя. – долгий и мягкий поцелуй…
В любви нет правил. Нет условий. Нет условностей и прав. В любви есть двое, и совсем неважно, кто они. У них есть самое ценное и дорогое сокровище – сердце мира – любовь.
Необъяснимое чувство.
- Я безумно люблю тебя…
- Ты – моя жизнь.
Может ли любовь двоих пройти “через тернии к звездам”? Может ли любовь двоих устоять перед миром правил и предрассудков? Может ли не сломаться, выдержать, стать сильнее?
1.
“Мелочи складываются в сердце понемножку.
Они дороже любых купюр, без сомнения.
Мы исчезаем.… Остаются тепла крошки –
Самые маленькие и теплые мгновения”
- (с)
- А что ты мне предлагаешь? Сидеть дома? Ни с кем не разговаривать?
- Не в этом дело.
Я всегда быстро загораюсь. Как из искорки сразу пламя.
Неосторожное слово – взгляд – пожар. Это не огонь страсти, не пожар чувств, не жаркие поцелуи. Здесь дым, удушье, обида, отчаяние, злость – все, что потом превратится в пепел и останется серым осадком на сердце.
- Давай засыпать?
- Спи…
Я по неосторожности могу расплескаться.
Это не голубые прозрачные воды райского островка на краю земли. Скорее огромный океан – самый центр Бермудского Треугольника. Истеричные всплески волн, безумный шум воды. Шторм, цунами, все вокруг уже затоплено, но волны продолжают разбиваться друг о друга с безудержной силой, не замечая, что все уже под водой, на самом дне, бездыханно и тихо.
Мутные воды озер, погребающих в своих холодных объятиях беспокойные и упокоенные навеки тела утопленников. Тяжелые камни, никому теперь уже не суждено вдохнуть воздух, взглянуть на небо, увидеть ясными глазами свет. Остались лишь тусклые проблески тихого омута.
Ни чертей, ни ангелов.
2.
- Хочешь чего-нибудь? – любопытный и внимательный взгляд, поглаживание ладони.
- Тебя.
Дыхание, губы, любовь.
Стук сердца. Двух. Как одного.
- Я люблю тебя…
- И я люблю тебя… Больше жизни.
Иногда мне кажется, что я слишком много думаю, иногда – слишком много чувствую.
Надо найти равновесие.
Но я вода. Ты всегда заостряла внимание на своем знаке или стихии… А я – вода.
- м?
- нет, ничего…
Мы всегда будем друг у друга. Всю жизнь. Это невозможно – забыть. Такого просто не может произойти. Что бы ни случилось – мы навсегда вместе. Навсегда в сердцах друг друга, навсегда, мы скрепили это робким поцелуем при встрече. Даже этот едва ощутимый, но пробуждающий столько чувств поцелуй сильнее всего, что вокруг нас.
Мы обменялись душами. Ты знала?
Улыбки.
- Ты мое солнышко.
- А ты – мое.
……………………………………………………………………………………………………
- Ты можешь. Я знаю, ты можешь. Просто иногда ты забываешь, что это нужно делать всегда, постоянно…
- Да…
Я хочу выпустить все свои чувства наружу. Абсолютно все, хочу очиститься. Хочу почувствовать воздух, хочу дышать. Я хочу дышать! Тобой, каждую секунду, по-новому. Хочу убрать, вырезать все то, что внутри, заменить на совершенное и новое. Хочу дальше жить тобой.
Но ты где-то и с кем-то, а я дома, мои птицы рвутся наружу, бьют меня изнутри крыльями и истошными воплями. Это внутри.
Снаружи все как обычно. Те же глаза и губы, то же напускное спокойствие. Я изо всех сил стараюсь не отпускать птиц, заглушить их крики, зажать руками, задушить и оставить внутри.
Господи… Если бы ты знала, что творится со мной, когда ты не рядом. Когда я отпускаю тебя, когда ты себя отпускаешь. И меня тоже.
Но тебе не узнать, что внутри у меня снова бушующий поток, ты заметишь лишь холодные гладкие волны.
Господи. Если бы ты знала, чего мне стоит это равнодушие, когда его нет! ЕГО НЕТ!!!
…
Как же быть сильной, но сохранить свою светлую, чистую сущность? Как не разучиться прощать? Как научиться закрывать глаза? Иногда мне этого не хватает.
Иногда я хочу стать бесчувственной. Чтобы никто и ничто не интересовало меня так, как я сама. Чтобы никто… чтобы больше никто не смог сделать мне больно.
Но… у меня другие приоритеты. Другие ценности. Чувства тоже другие, и они, наверное, не похожи на твои. Хотя… откуда мне знать, если ты не позволяешь себе открыться для меня. А я так прошу тебя об этом.
Меня просто разрывает изнутри эта жуткая, безумная, тихая тупая боль… Но ты не узнаешь об этом.
Ты заплакала.
Ты плачешь для меня, даже когда на самом деле ты не плачешь – пьешь чай где-то на другом конце мира, в двух днях от меня.
А я, в двух днях от тебя, сижу и рыдаю у себя дома, прижимая к себе одеяло и пряча лицо, хотя мы с тобой просто сидим и пьем чай.
- Держи, - ставлю перед тобой кружку.
- Спасибо…
Чувства как нити – переплетаются, прерываются, вьются, они разных цветов и разной тонкости. Именно тонкости, потому что даже самые глубокие мягко пролегают по твоему сердцу, незаметно оставляя едва заметные порезы. Тонкость... Тише.
Сижу, пью горький черный кофе. Я не люблю такой, но пытаюсь приучить себя к этому слегка грубоватому терпкому вкусу. Пытаюсь согреться. Или уже не пытаюсь, но еще надеюсь... Или уже не надеюсь.
Все это сложно. Я пыталась разобраться, понять, но поняла только то, что это бессмысленно. Чувства не для того, чтобы их понимать. Это же чувства. Их нужно лишь чувствовать, ощущать.
Как твое дыхание. Как касание губ и кончиков пальцев. Тогда весь мир – наш с тобой.
- Люблю тебя…
- И я…
Я читала, видела, что ты писала где-то когда-то о каких-то своих идеалах.
Я не твой идеал. Абсолютно. Во мне нет ничего того, что могло бы быть идеальным для тебя.
И я все чаще задумываюсь о том, плохо это или хорошо.
Делаю глоток горьковатого напитка. Мурашки…
- Прекрати…- тихо прошу, улыбаясь и пряча лицо, - У меня мурашки, когда ты так делаешь…
Улыбаешься.
А сейчас всего лишь от холода. Горько.
3.
Еще один чистый лист.
Я думала сначала замутить какую-нибудь сюжетную линию, но потом поняла, что это у меня вряд ли получится. И решила просто выплескивать свои необъятные чувства, когда это будет мне необходимо. Ведь никому не интересно слушать мои рассказы о том, что я испытываю, находясь в разрыве. С самой собой. Это просто всплеск.
Я прижималась спиной к холодной стене и мечтала о том, чтобы ты обнимала меня сейчас, согревая своим теплом. Но у меня есть только холодная стена, тетрадь на коленях, ручка и мои мысли-мечты.
И ты не разделишь их со мной, ты где-то, снова с кем-то, с восторгом рассказываешь всем, как ты всех любишь и ждешь, что тебе сказали про твои красивые глаза и голос…а я смотрю на это и плачу. Внутри, потому что я боюсь. Боюсь не суметь остановиться.
Волнуешься о них всех, а я с ума схожу… А тебе все равно. Может нет, но другого чувства ты мне не даешь. Вместо меня оно достается кому-то другому, кому-то чужому, кому-то, кому не должно. Кому оно не так важно, как мне. Те люди смогут прожить без твоих слов. А я – даже без твоих слов не могу, не то, что без твоих чувств.
Вот так я умираю, смотри. Медленно, но очень верно. Тихо, но внутри оглушительно больно.
Вот она – моя знаменательная смерть под твоим равнодушием, ты не узнаешь, но, может быть, почувствуешь. Я уже меняюсь, чувствуешь? Я буду совсем другой, не такой. И ты скажешь, что я стала другая. А это ты… Это ты. Это твои руки сделали, твои недо-чувства.
Ты постаралась, милая.
Но тебе не захочется возвращать меня к жизни и тратить на это свои силы и чувства. Гораздо легче тебе будет сказать, что просто я изменилась.
А кто причастен к этому – ты не станешь об этом думать.
Вот и все.
Занавес.
4.
Самым сложным для меня в последнее время является то, что я хочу осознать, понять ход твоих мыслей. Но не могу.
Для меня определилось четыре пути твоего сознания: я не задумываюсь о том, что я делаю; мне все равно, как ты на это отреагируешь, я сделаю по-своему; я не замечаю твоих реакций, поэтому поступаю так; интересно, как ты на это отреагируешь?
Я столько копалась и разбиралась в себе, но никак не могла понять, что я делаю неправильно. Мне не нужно от тебя того, что ты не можешь мне дать. Ни денег, ни дорогих подарков, ничего этого. Мне нужна ты, твоя любовь и ее ощущение. Это все, что мне нужно. Больше я ничего не требую, ты пойми это. Главное, чтобы не было слишком поздно… А я готова сделать все для тебя, ради нас. Но я не вижу и не чувствую, что это и для тебя так же важно, как для меня.
Я хочу твою любовь.
И я думаю…иногда мне кажется, что ты со мной по какой-то иной причине, не из-за твоей великой и грандиозной любви, о которой ты говоришь.
В чем смысл этих строк?
В том, чтобы ты поняла – я люблю тебя и, кроме такой же взаимной любви, мне ничего не нужно. Я сделаю все, но и ты сделай все.
Я люблю бесконечно и безумно. Ты говоришь, что тоже. Так покажи.
Ты обещаешь…но… Ничего нет… Пойми.
Прошу тебя, это важно. Если ты просто не хочешь этой любви – скажи мне. Я избавлюсь хотя бы от сомнений.
Я проснулась. Лежала, не открывая глаз, казалось, если сдвинешься хоть на миллиметр, если хотя бы на секунду приоткроешь глаза – тут же сдохнешь.
Не знаю, отчего так плохо. То ли от жуткой головной боли, то ли от боли в душе. Я вся боль. До кончиков пальцев. Казалось, я состою вся из тончайших острых иголочек. На кончиках пальцев скопилась боль. Сон прошел.
Я встала, умылась.
Собралась и ушла в колледж. На часах было 19:10. На улице – темно и холодный свежий воздух.
…Больше, чем на час, меня не хватило. Когда я шла обратно, мне захотелось исчезнуть. Или навсегда остаться. Одно из двух. Не здесь остаться… С тобой.
Лишь одно твое сообщение – ответ на мое, дало надежду на просвет в этой глубине непонимания. Я надеюсь. Я хочу света.
5.
Наше примирение было глотком свободы.
На следующее утро даже температура не могла заглушить моего счастья. В какой-то момент я даже подумала, что смогу справиться с сегодняшним днем, который ждал меня со своей истошной учебой с самого утра до самой ночи.
Еще два дня и наши 9.
С этой мыслью мир стал светлее, на улице вышло солнце, и моя натянутая холодная, ничего не отображающая улыбка, стала искренней.
6.
Как описать свои чувства, вы говорите? Ммм… Легкое разочарование. Больное. Да, снова больное, - Я вымученно улыбнулась, - снова… Судьба, видно, у меня такая. А может, бросить все и покончить со своей слабой, больной жизнью? – тяжелый вздох, - это не так просто. Быть может, это испытания, пройдя через которые, мы познаем истинное счастье? Или сдохнем, - я усмехнулась, - от собственных чувств.
Снова вздыхаю и закрываю глаза. В комнате я одна. Мысленно пытаюсь ощутить тебя рядом, обнимающую меня и что-то ласково шепчущую на ухо.
… По щеке скользит слеза. Где теперь эта ласка? Даже когда я стараюсь тебе чем-то помочь – обнять, утешить, вселить в тебя веру, подбодрить словами, что у тебя все получится… Даже тогда ты как будто не со мной. С ними ты общаешься. С ними ты живая. А со мной – нет. Это очень тяжело. Мне плохо. Я снова погибаю. Мне плохо, но для мира это всего лишь тихий всплеск. Ты же, наверняка, вообще ничего не заметила.
Я снова не знаю, что делать…Я не знаю, я пуста. Я отдаю все в твои руки. Надеюсь, ты найдешь правильный путь, выберешь ту траекторию, и нам не придется совершать аварийную посадку.
Я упала на кровать и постаралась покинуть стены этой унылой комнаты.
Хочу на глубину океана, в бесконечную темноту.
Сердце вдруг гулко забилось…Так, будто я уже на самом дне. Вокруг бесконечные воды, и мне никогда не выбраться, не выплыть, остаться навечно в этой слишком спокойной, холодной, заключившей меня в свои объятия, тишине.
Сигналом “срочно!”. Еще не поздно…
Дайте кислород.
7.
Утро было окутано какой-то странной грустью. Грустью из далекого прошлого. Как в детстве, когда я хотела к маме и начинала плакать. А сейчас? Что я могу сделать сейчас, когда мои чувства будто в клетке? Нельзя ничего показать, чтобы, не дай бог, не угробить наши отношения. Сейчас я понимаю, что мне не хватает твоей любви настолько, что я готова забить на все – на учебу, на всех людей, на себя; уехать домой и закрыться в своей комнатке на долго-долго, чтобы сидеть в углу целыми днями, как забитый зверек. Только спокойствие, тишина, полный вакуум. Мне его не хватает. Или не хватает людей, которые бы занимали все мое время.
Мое и без того печальное состояние еще больше пошатнулось, когда на нем сделали акцент, а меня назвали нытиком.
Ничего, я могу всех от себя избавить. Только не надо после этого бегать ко мне с извинениями и валить на меня СВОИ проблемы.
Я в который раз спотыкаюсь о собственные ошибки. Стараюсь их не повторять, но мое беспокойное сердце вновь все принимает на себя, вырвал бы его кто-нибудь!
Я настолько измучена своими страданиями, что не могу ни о чем думать, не могу ничего делать, а только пытаюсь разобраться – почему люди поступают со мной так, как поступают, разве я хотя бы раз сделала им что-то плохое?
Может, хватит уже разбираться…Я не знаю, мне, наверное, никогда не понять. Поэтому я пытаюсь отогнать все мысли и заняться музыкой. Сажусь за фортепиано, открываю ноты. Начинаю что-то играть, но не понимаю что, и вдруг меня захлестнула такая волна эмоций, что слезы, капающие на черные и белые клавиши, стали превращаться в дождь; пальцы соскальзывали, я разрыдалась и упала на клавиши, спрятав лицо. Я рыдала и не могла остановиться, в воздухе повис и гремел звук моего падения, звук моего разлома, надорвалось что-то на сердце, было так горько и больно, что я захотела исчезнуть, раствориться, умереть снова.
8.
Никого не было рядом. Никто не придет. Никто не должен. Никто ничего никому не должен. Это лишь отговорки, когда ты раздражен, или тебе лень, или тебе нечего сказать. Это не то слово – должен. Здесь нечто более весомое, нечто более связывающее – взаимность и память. Память о том, что когда-то, когда ты страдала, я пришла и помогла тебе. Почему бы сейчас, когда мне так плохо, что я уже на грани, не сделать доброе для меня и не побыть рядом? Утешить, обнять, сказать, что любишь, что все пройдет и у нас все будет хорошо. Что ты веришь в меня и всегда будешь рядом…
Вот и все. Всего несколько простых действий и слов.
Все прощается. Но все хорошее, имевшее смысл когда-то, забывается.
Так не должно быть. Не должно.
9.
Когда я, наконец, дала волю своим птицам, внутри меня стало пусто. Пусто. Совсем. Ничто больше не рвалось наружу, ничто больше не било и не ударяло меня изнутри.
Я смогла пережить свой внутренний разрыв сама. Я сделала это. Было нелегко этот месяц. Но по сравнению с нашими девятью – счастья – это ничто. Я верю, что у нас впереди только светлое. Я буду стараться и сделаю так, что ты тоже захочешь стараться для меня. Мы вместе. По-прежнему, навсегда.
Этот перелом был настолько сильным, а я была настолько одинока и полна отчаяния, что написала все здесь. Я не знала, что со мной было, но из моей груди вырвались на свободу белые и черные птицы.
Я многое себе запрещала, но сейчас сняты все запреты. Нет пыли, ни следа, я навожу порядок внутри себя. Я избавляюсь, избавляю себя от ненужных людей, и их от себя.
Я свободна. Послезавтра – наши 9.
Я счастлива с тобой. Я люблю тебя.
Мы любили друг друга беспощадно, сильно, нежно, ласково, страстно, ярко, больно, тяжело. Мы придумывали своих детей и так же легко забывали все, и снова придумывали. Мы отправлялись во все страны мира, не употребляя экстази. Мы любили. Мы переживали разрывы и боль. Мы навсегда вместе.
…………………………………………………………………………………………………
Может ли любовь двоих пройти “через тернии к звездам”? Может ли любовь двоих устоять перед миром правил и предрассудков? Может ли не сломаться, выдержать, стать сильнее?
Мы не узнаем этого никогда. Даже если разойдемся, разъедемся друг от друга, даже если будем утверждать, что все прошло. Мы никогда не узнаем, смогли ли мы спасти себя своей любовью, смогли ли мы, держась за руки и чувствуя себя единым целым, дать себе жизнь или отобрать ее друг и друга.
the end.
Не знаю, благодарить или проклинать вас, но все же хочу сказать отдельное спасибо всем людям из прошлого, что когда-то предали меня. Спасибо за открытие моих глаз. Спасибо вам за то, что я стала сильнее.
(0)
