1.   Разместил >|<TFA>|<   2011-04-09 13:27    

начало и конец, мне понравилось, правда середину не дожал,
вообще никак... Я там почти не увидел рифмы... Ты пишешь что не полезешь в
драку первым, зачем это тебе надо, и в то же время ты говоришь как сильно её
любишь, тут сильное противоречие Ты хочешь её защитить и в то же время говоришь
что не полезешь если тебя не тронут... извини, может я что-то не понимаю но по
мне это глуповато, слишком сильные фразы, слабая воля, смирение... Доработай
своего персонажа в этом стишке ну и сам стишок... и опять таки я высказываю своё
личное мнение, может другие думают иначе, не осуждай за это.

2.   Разместил Игорь Жестянкин   2011-04-09 18:29    

оо)) какая хорошая критика... Раз не все поняли посыл...
Долго думал сейчас как правильно ответить, получалось примерно то же самое, что и в стихотворении... Ну так вот, на счет идеи в тексте, Мой герой в своих жизненных ситуациях (там гопники прикапались или проблемы какие-то иные) делает все возможное, чтобы справиться с ними и не сложить руки. И все жизненные трудности он преодолевает, чтобы потом в будущем быть рядом с девушкой, чтобы защищать ее...

На счет рифмы в середине, в одном месте только заметил, в остальных местах созвучия)))

3.   Разместил Анастасия Ладыгина   2011-04-24 18:47    

Не ровно получилось, но видимо писал с чувством! каждое творение имеет право быть если человек в нём изливает душу), но доработать конечно надо.