1.   Разместил Валик Рукас

Мне кажется, что плохо писать стихи ты не умеешь)

2.   Разместил Кастарина

Ну почему же? Халтура тоже бывает, но я стараюсь сводить её к минимуму

3.   Разместил Danish

?И ни много, ни мало, а капельку жаль.
По-моему, так правильно.

Целый мир один миг недвижим. - не нравится фоника. И "одИн" читается по ритму, как "Один". Рекомендую "И на миг целый мир недвижим"

С весной))

4.   Разместил Лунный

Я что-то 4-ую строчку не осилил...Старею...P.s.Вуаль может всё же лучше одевать, а не надевать...С уважением, бородатый и с палочкой Лунный

5.   Разместил Кастарина

Ну вот, дорждалась наконец-то Палочки-выручалочки пришли. Спасибо вам)))

6.   Разместил Кастарина

* дождалась

7.   Разместил Кастарина

Последовала рекомендациям))

8.   Разместил Анонимный

На мой взгляд, рекомендация здесь одна - начинать надо всё с начала. Произведение представляет собой набор плохо рифмованных, бессвязных фраз. Больше похожих, на не большую кучу слов, с претензией на мнимую красоту изъяснения. Очень не удачные сравнительные обороты – «сквозь небесную муть», «изумрудных сгоревших руин». Муть плохо ассоциируется с прекрасным цветом небосвода на заре, да и сгоревшие руины с цветом изумруда как-то не вяжутся. Руины остаются обычно после качественной бомбёжки. Разговорное выражение – ни много не мало - больше подходит значительному объёму, чем к капельке. Содержание тоже оставляет впечатление сумбура. Героиня повествования, хочет вернуться, но и в то же время легко откажется от этого желания, если её забудут и погасят, как я понял, взлётно-посадочные фонари – уйдёт на запасной. Скрытый объект симпатий, по ходу дела чувствует опасное желание героини, с чем уже видимо сталкивался и, что, по-моему, послужило поводом для охлаждения отношений. Зачем звать ту, которая, хочет рубануть напоследок, как следует, так что небосвод расколется. И она к этому исходу готова в любой момент и себя не пожалеет. Короче говоря - наскоро слепленый, непропечённый, с непонятной начинкой пирожок до кучи, чтобы хозяйку не забыли.

9.   Разместил Максим Ветров

Я себе сам уже надоел с одной и той же претензией, но... слога...
Речь о третьем четверостишии. Даже если сознательно придавался эффект понижения - всё равно - неудачно, на мой взгляд. Исправить бы, Люда, если несознательно, разумеется

Уважаемый Аноним, из вашей рецензии можно сделать вывод, что автор вам знаком,("чтобы хозяйку не забыли") так имейте мужество писать от своего имени. (аккаунта) Я понимаю, что можно опять объяснять, что если есть такая функция, то ею можно пользоваться и т.д и т.п., но всё же. Критика, как по мне, местами вполне объяснимая, а местами чушь редкая. Признаюсь честно, мне стих не понравился, но в подобных случаях я отношу это к тому, что стихотворение не моего вкуса, в плане оборотов и ритмичности, но сомневаюсь, что это является поводом пытаться унизить автора.

Здесь публикуются любители. Вы случайно не заметили?

10.   Разместил Василий

Согласен с Анонимом. Пирожок не очень, даже очень "не очень". По поводу "чтобы не забыли" это точно в цель. Автор, как бы щеголяя на днях сказала: "Как я давно не была НА ЭТОМ сайте!". В общем удачи Автору.