- Да. – я поджала пальцы на ногах. Рефлекс с детства. Как только чувствую неуверенность.
Моя мать вздохнула. Почему эти вздохи получаются у неё так картинно? Редко она так легко поддавалась моим решениям. Наверно, мы все устали…
- Это не так уж далеко… - последнее время у меня чертовски плохо получается искать плюсы в тех событиях, которые подсовывала мне жизнь. Она не смотрит на меня. Я ухожу.
Осень очень уютное время года. Умеренное. Успокаивающее. Никаких излишеств. Разве только слишком сыро, но это к лучшему… Я часто гуляю одна. Раньше с музыкой, теперь мне приятно слушать шум улиц, обрывки чьих-то разговоров, видеть обрывки чьих-то жизней. Устала думать. Когда запрещаешь себе чувствовать, остаётся только думать. Но от этого тоже быстро устаёшь.
Зачем мне ехать в чужой город? Альтернативы есть и здесь. Первый раз мне хочется бежать. А что произошло? Ровным счётом ничего особенного. Кроме меня страдают миллионы людей. И живут с этим. Не плачутся никому в жилетку. С чего я взяла, что лучше них? Что не могу пережить всё без этих глупых побегов?
История банальная до тошноты. Про расставание, может быть только расставание более долгое, чем обычно…
Всё началось с улыбки. Я тогда очень любила улыбаться и когда улыбались мне. А он совершенно по-особенному улыбался. Каждой улыбкой он будто бы извинялся за что-то. С этого всё началось. Мы просто улыбались. Потом целовались, потом занимались сексом. Слова были неуместны. Мы любили. Не о чем было говорить. Так нам казалось. А потом он впервые приплёлся пьяным ко мне домой. Он неразборчиво бормотал что-то о том, как любит меня, о своей матери, которая ушла в очередной запой, об отце, которого толком не помнит. Я закрывала ему рот и пыталась тихо протащить к дивану мимо комнаты родителей. Утром он снова виновато улыбался. Мы снова молчали. Это повторялось. Снова и снова. Скоро я поняла, что кроме алкоголя он глотает таблетки. И я начала просить. Мы по-прежнему не говорили. Только я просила, а он молчал. Снова пытался улыбаться. Потом я не выдержала. Очередным виноватым утром я сорвалась. Я кричала. Впервые в жизни. Он сидел на наркотиках, моими наркотиками была боль. Но я хотела соскочить, чувствовала, что ещё чуть-чуть и передоза…. И я кричала. Нужно было что-то решать. Я решила. Решила, что имею право на нормальную жизнь. Он не стал спорить. Он ушёл. Но ненадолго. Он ждал меня у подъезда, преследовал меня. Дарил цветы. Впервые. Раньше и это казалось не нужным. Я не принимала. Упивалась своей болью. Глотала антидепрессанты. Наблюдала слёзы отчаяния моей матери, которая трясла меня за плечи и пыталась что-то сказать. Смотрела, как раньше времени седеет мой отец. Но если бы приняла было бы хуже. Я точно знала это. Я была достаточно сильной, чтобы знать это. И я снова кричала на него, если нужно было. Я обижала его, чтобы разорвать всё это. У меня получилось. Я разорвала. Даже перестаралась. Он больше не ходил за мной по пятам. Он исчез. Из-за того, что я побоялась передозы своего наркотика, он получил передозу своего. Никакой предсмертной записки. Моя помятая фотография в кармане и никакой записки. Всё, как я хотела. Мы расстались.
На похороны приехал даже его отец. Я не смогла. Не могла видеть его лицо, на котором больше не появится улыбка. Я всё-таки получила свою передозу.
Похоже, эти антидепрессанты действительно помогают. Я хожу, я думаю, я функционирую.… И главное ничего не чувствую. Я больше не умею так улыбаться. И никто не умеет улыбаться мне, так как он. Наверно моя нервная система вовсе атрофирована. Я взяла академотпуск, но потом поняла, что мне невыносимо сидеть дома и только тем и заниматься, что заставлять страдать всю мою семью. Я доучилась. Я очень хорошо доучилась. А что ещё я могла делать? Только думать. Теперь я могу уехать. Сбежать. Глупо. Я на пределе сил. Поэтому хочется взвалить на себя ещё больше. Это тупое противостояние судьбе… Я должна победить её хотя бы в этом.
(0)
