Она бывает так желанна и необходима! В Ней находишь своё спасение, Она укрывает тебя собой и влечёт туда, куда ты сам пожелаешь. Но в то же время с Ней может прийти что-то нечто ужасное, что поначалу покажется призрачным и невидимым. Возможно, какое-то время ты будешь даже рад Её присутствию, Её вниманием и заботой, но сам не заметишь, как Она овладеет твоим разумом, с каждым разом всё больше захватывая тебя, и, когда ты будешь думать и молить о том, чтобы наступил конец этому, он не наступит – Она бездонна. И я не уверен в том, есть ли вообще у Неё начало и конец.
Я не помню тот момент, когда Она впервые посетила меня, был ли я рад тогда Её приходу… Наверно, да. Ведь Она является к нам потому, что мы сами того хотим, без Неё мы – не мы. Я не знаю для чего я всё это сейчас печатаю… Для того ли, что меня переполняют мысли…? Или может потому, что Она так хочет и направляет меня…? Я также не могу сказать с уверенностью, что принадлежу себе сейчас. Может, я ни один такой сумасшедший, который потеряв сон, пишет всякий бред.
Да, видимо я сошёл с ума, и сам осознаю это. Или меня заставляет это осознавать Она, выкачивая из меня ещё одну каплю моего сознания… Сколько ещё осталось этих капель? Вряд ли я отвечу на это, и узнать об этом я, наверно, смогу лишь переступив порог Её владений, оказавшись там, где Её истинное прибежище и Её сила. Но неужели Она и правда может быть настолько жестокой и обманчивой? Может Её ходы могут указывать на что-то совершенно иное? Может Она хочет подвести к чему-то и открыть взору то, что прежде не приходилось видеть? То, что раньше пролетало мимо и казалось не важным? Или же всё это в самом деле Её злая игра – игра с душой? Очень много вопросов и так мало ответов.
Необъяснимый трепет сидит во мне! Может потому, что тёмное ночное небо, нависая над моим городом, оживляет во мне какие-то детские страхи, или просто будоражит фантазию после прочтения и просмотров об мистических тварях… Но нет, это Она так ликует во мне, бесшумно, но волнительно. Уже не в первый раз я ощущаю Её ликование, это происходит всегда, когда Она заходит ко мне. Её не прогнать и не схватить, Она сама решает, когда Ей уходить. Я очень хотел бы сказать, что не нуждаюсь в Ней, но Она словно наркотик завладела мной. Нет, я пока не бьюсь в конвульсиях в Её отсутствие, но боюсь, что близок тот момент. У меня так перехватывает дыхание, когда я снова ощущаю Её рядом! И вроде бы я рад, что Она снова со мной, ведь я так Её ждал! Но в то же время какой-то неописуемый Страх сидит внутри и говорит мне о том, что я пока ещё в реальном мире. Она и Страх – кто возьмёт верх?
Уже глупо надеяться на спасение от Неё, ведь Она бессмертна, а всякий Страх рано или поздно умирает, и Она подпитывается этой жертвой, становится ещё более крепкой и властной. Попав в Её лапы однажды, обратного пути нет – только один вход и ни одного выхода, словно заживо замурован в стену. И ты можешь сколько угодно кричать Ей вслед или звать на помощь, но в ответ лишь услышишь проносящееся эхо, которое Она мгновенно впитает в себя. В попытке убежать от Неё, закрывая глаза и забывшись сном, ты рискуешь встретиться с другими вещами, подвластные Ей. Странные и бесконечные шорохи не дадут тебе сомкнуть глаз. Ты включаешь лампу, оглядываешься по сторонам, пытаешься к чему-то прислушаться, но ничего не обнаруживаешь и снова ложишься, чтобы через несколько минут опять вскочить. И так почти до самого утра. Ты не можешь объяснить себе, откуда этот шорох и почему он появляется лишь тогда, когда Она берёт твоё тело и твою душу под свой контроль.
Мне всегда казалось, что умершие, а точнее их дух, никогда не покидают тех мест, в которых они провели свои последние минуты. Что они остаются там навсегда и, слыша этот шорох, сквозь волнение я всегда думал, что это Он, что Он рядом и не причинит мне вреда. И в эти моменты я был просто благодарен Ей! Мы могли сидеть с Ним до самого рассвета…молча и безмолвно. Но в какой-то момент меня стали одолевать неприятные чувства, я стал винить себя в Его смерти. И чем чаще Он приходил с Ней ко мне по ночам, тем больше я грыз себя и стал ненавидеть Её, но никак не мог избавиться от Неё. Я и сейчас не могу этого, да это и невозможно, и я до сих пор виню себя, меня разрывает на части изнутри…я не знаю, как найти успокоение. Да, я не раз слышал от близких мне людей, что я не виноват в том, но мне от этого не становится легче. Наоборот, мне всё больше только начинает казаться, что меня обманывают и, что ещё более ужасное, они сами не желают это воспринимать и сами себя обманывают. Наверно, было бы легче, если бы все признали меня виновным…
Точно, я вспомнил, вот когда Она меня посетила впервые по-настоящему! Она ждала этой минуты и получила своё. Не спорю, в Ней я нашёл какое-то утешение, но лишь мимолётное. Теперь же нет и мысли об этом, есть только Она, моё повиновение и лёгкое прикосновение Его руки. Я чувствую, что Он со мной. И я так хочу отправиться с Ним туда, где смогу попросить прощение за всё! Сказать ‘Прости, что тогда не мог быть рядом’!
Врата открыты, я готов!
(0)
