Аудио запись можно прослушать, только в приложении Прослушать
?ОБ УМИРОТВОРЕНИИ, О НАБРОСКАХ СЧАСТЬЯ, О БЫЛОЙ ЛЮБВИ…
Чувствую себя хорошо, пульс слегка учащается от довольно внезапных
звонков всяких малознакомых и неуспевших разочаровать личностей.
Дыхание ровное. Температура 36.6. За окном апрель, холодный и
противный, хотя еще пару дней назад светило солнце и хотелось жить.
Не спеша листаю страницы исписанного мной блокнота, принимаю ванну, кушаю, пью кофе…
Веду себя, как обычная девушка, и испытываю даже какую-то гордость. Мне приятно осознавать свой разум в состоянии нормы.
«Я такая как все, я чувствую то же, что и другие. Впереди у меня все самое хорошее…»- прокручиваю я у себя в голове.
Хорошо. Нет истерик или идиотского, беспричинного смеха, нет желания
искать приключений, но и сидеть дома, высасывая из пальца тоску, тоже
как-то не хочется.
Я приняла обстоятельства, как ступень в лучшее будущее, как овраг перед поднятием наверх.
Жаль только, что пузырек с антидепрессантами совсем опустел, да и время 5 часов утра…
Мне невероятно спокойно и уютно. Уютно здесь и сейчас, одной за столом,
среди бумаг с набросками новых рассказов. Беру один листок с письмом
моему возлюбленному.
Повеяло нежностью… Сладкие воспоминания…
Еще пару месяцев назад я с наслаждением писала письмо своему
единственному, писала, погружаясь в себя, прощупывая все свои истинные
чувства, открывая сердце… Я была невероятно довольна тем, что принадлежу
именно ему, тому, кто был моим миром, моей жизнью…
А сейчас на обратной стороне я набросала линии счастья, каким я его представляю…
Мое счастье - всего лишь жалкий клочок бумаги, на котором изображен
расчлененный труп моего бывшего, размалеванный красным маркером. Труп
того, кто не захотел сделать меня ближе, и так и не дал шанс на счастье…
ТРАУР ИЛИ ДЕЗИНФИЦИРОВАНИЕ ДУШИ
Опять мою шаткую психику взломали….
Траур можно понимать по-разному. Для меня мертв придуманный мной
человек, еще вчера бывший родным, оставшийся лишь мальчиком с нескольких
снимков и парочкой фраз сказанных напоследок.
Дезинфицирую душу крепкими напитками.
Алкоголь вперемешку с психотропными веществами - привычная вещь для меня
в таких ситуациях, но я все же налегаю больше на алкоголь. Иногда мне
становится страшно.
Я одна и мне по -настоящему одиноко. Что же теперь дальше? Мне хочется
пить, стоя на морозе, пока кто-нибудь из знакомых не окликнет меня и не
позовет или в бар, или в гости.
Силы оставляют меня, впервые за долгое время- мне противно смотреть на
себя. Я выгляжу не лучше алкашей с вокзала. Нас отличает только
стоимость одежды и наличие жилплощади, а так…
Второй день я заливаюсь живительной влагой.
Алкоголь – панацея.
Сигарета за сигаретой.
Да-а-а,- медленно протягиваю я.
Эта дикая душевная боль когда-то сведет меня с ума.
Мое внутреннее содержание опять оказалось кому-то не по зубам.
Я продезинфицирую душу, и мне станет легче, мне станет, так как будет
светить солнце, я буду много гулять и писать. Я испишу все блокноты,
создам сотни документов к компьютере, но о нем плакать я больше не буду.
Рассказываю другим свою ситуацию и слышу: «Твой парень не сидит на чем-то тяжелом?»
-Нет, не сидит… Просто выбрала безответственного, незрелого мальчишку, и я на него не злюсь….
Хотя… Он знал на что шел, знал что весна не будет легкой, знал мои
привычки, мои опасения… Он все принимал как должное… Но как ситуация
стала критической- его и след простыл...
Ненавижу. Равнодушна? Еще люблю или ненавижу?
Ответ есть…
ТОШНОТА
Противно!!! Тошнит!!!
Тошнота - все, что я могу сказать про отношения, чувства, про прошлое и
настоящее. Отвращение и тошнота, переродившиеся из нежности и ласки, из
надежд на будущее…
Тошнота начала свое навязчивое преследование с его первых нетактичных
фраз, с первой неправды, с первых легкомысленных поступков…
Сначала моя тошнота была, так сказать, вызвана видом его бывшей
девушки. Все было бы ничего, если бы между ними была любовь… Но,
осознание того, что на протяжение года мой возлюбленный удовлетворялся
физически с ничем не привлекательной по мне, так и по его словам
деревенской простушкой, чьи фотографии можно было разместить в рубрике
«сельский угар» или « малолетние колхозницы» , долго не давало мне
покоя.
Поначалу я думала, что попросту ревную его к прошлому, что чересчур
раздутое эго и безграничное чувство собственности провоцируют
неприятное чувство тошноты и отвращения.
Шло время…
Рассказы про энное количество ничего не значащих, некрасивых и глупых
как овцы, по его описанию, девушек - меня уже мало волновали. Конечно,
мысль о том, что человек не стремился к любви, а только спал с
пустоголовыми овечками, меня не радовала и даже порой возмущала. Но все
же мы продолжали отношения, и мне приходилось скрывать отвращение,
утешая себя тем, что мужчине необходимо удовлетворять свои физические
потребности, и тем более, теперь у него есть я. Такая возвышенная,
любимая и настоящая…
Спустя несколько ссор и его неадекватных реакций - слез, сомнений в
продуктивности наших отношений, показного бессилия пред страшным
потоком негативных мыслей, я стала замечать, что приступы тошноты
участились.
Он возвращался ко мне, и я прощала, но не настоящего, а такого, каким
он себя хотел показать, каким вошел в мой мир и таким, с какого нет
никакого спроса. Который встретил первую любовь, который сходит с ума от
противоречивых чувств. Его захлестывает и влюбленность, и боязнь
окунуться в омут какого незнакомого чувства всепоглощающей страсти.
Мне хотелось удалить его номер, стереть кусок памяти, где хранились наши
откровенные разговоры, признания в любви, наши интимные отношения -
вычеркнуть из настоящего и забыть как видение после галлюциногенов.
Позже я узнала, что его не первая любовь…
Я бы полюбила его: и женатым, и разведенным, и с ребенком….Но, ему было
выгоднее притвориться одиноким, входящим в неизведанное будущее,
мальчиком, чье сердце никогда не трепетало не из-за чьего взгляда, ни
из-за чьего-то слова и поцелуя…
Конечно, если бы знала раньше, то не прощала его малолетнее, неопытно- неадекватное поведение.
Вопрос только один: Зачем…? Или нет… За что???
Конечно, с него никакого спроса!!! Ведь он не знал, что с ним будет
дальше, не понимает своих ощущений и боится думать о будущем…
Но, за что???
После того как я узнала, что у него были продолжительные отношения с
объектом его сильной, возможно, тоже не первой любви, мое отношение к
нему стало совсем другим. Находясь с ним, мне не хотелось смотреть на
него. Отходя в сторону, мне хотелось уйти и не вернуться… никогда…
Как он мог говорить обидные слова про любимых им ранее?? Зачем было ломать комедию с первой любовью?
Тошнота поселилась у меня где-то в груди. От нервов, от злости, от обиды
и от него самого в целом. Когда я находилась одна, то нередко мысли о
нем доводили меня до рвотных позывов.
Каждый день, просыпаясь, вспоминаю всю историю, как я влюбилась после
тяжелых отношений, а он в первый раз, как к нему хочет приехать
подруга, хотя их связывали далеко не дружеские отношения, он говорит,
чтоб не приезжала, далее кидает меня, так как чувства иссякли…
Плачет и возвращается… Уходит еще, но потом опять возвращается, говоря, что прозрел и все будет иначе.
Спустя три месяца он вновь охладел ко мне и ушел окончательно и бесповоротно…
Позвонил через несколько дней и нес какую-то чушь: про свои видения, про
мою, выдуманную им беременность, про какие-то проклятия, неудачи,
чертовщину...
Разговаривая с ним, на миг я представила себя во всем черном, медленно
произносящей заклинания на латыни, и размешивая при этом в большом
котле какой-нибудь отвар.
Трудно как-то представить…
Но его, видимо, не совсем здоровая фантазия дала ему больший простор,
позволив узреть во мне ранее сверхчеловека, а теперь и дьявола во
плоти.
Хотя, финал всего этого был бы еще ярче и интереснее, если бы он приехал
ко мне с каким-нибудь неадекватным целителем, который бы снимал с него
несуществующую порчу, и при этом поливал меня святой водой и бил по лбу
распятием.
Бог миловал или просто парень с мышлением деревенской суеверной бабки
все-таки осмыслил весь абсурд сказанного, и в итоге, все завершилось
одним телефонным разговором с банальным «Пока» в конце.
Оставил бы лучше при себе свои несуразные измышления…
Теперь мне хватает, только представить его в слезах, говорящего,
дрожащим голосом: « Я не вижу нашего совместного будущего…» как мой ком в
горле дает о себе знать. Пальцы судорожно стучат друг о друга, а сердце
учащенно бьется.
Моментами мне хочется выплюнуть всю эту грязь. Всю поганую ложь,
проникшую в мое сердце, вытащить из горла ком его подлых поступков,
груз воспоминаний о его жизни – прошлой и настоящей… Вытащить из себя
всю привязанность и боль…
После его ухода меня так сильно больше не тошнит. Только при долгом
воспоминании о наших разговорах, точнее, о том, что он хотел прожить со
мной всю жизнь…
Вечная тошнота вместе с лживой тварью - не для меня…
Интересно, существует ли способ убить в человеке лживость и тягу ко всему низкому?
Найду ли я когда-нибудь ответ на свой вопрос: зачем уходить, обливаясь
слезами, демонстрируя свою слабость, если в твоих руках все исправить???
Когда-нибудь отвращение отпустит меня, но сейчас напряжение в грудной
клетке и внутреннее давление на горло дает о себе знать довольно часто.
Паршивая, прогнившая с первых дней наша love story походит на одну из
сюжетных линий какого-нибудь наитупейшего Бразильского сериала для не
обремененных интеллектом особей женского пола. Таких, какими, по его
словам, являлись все его женщины до меня…
МОИМ МУЖЧИНАМ, ПОТЕРЯВШИМ САМОЕ ЯРКОЕ И ПРЕКРАСНОЕ В СВОЕЙ ЖИЗНИ:
«Когда вы уходите от меня, то не происходит ничего ужасного… Мой мир
просто на время рушится, а вы просто продолжаете существовать, но уже
отдельно, как оторванная часть живого организма, как сломанная ветка,
как те, кто путает свободу с опустошенностью. Вы просто лишаете себя
шанса чувствовать ярко, жить на грани и любить безумно… больше вы ничего
не теряете… Выбор за вами, а последнее слово за мной.»
Теперь, я живу, утолив жажду полного обладания другим, живу с собой,
со своим накопленным и весьма привлекательным для мыслящих особей
гуманитарным грузом. Мечтаю, чтоб мужественный, сильный, успешный и, в
то же время, чувственный мужчина говорил мне не сопливые стандартные
фразочки, а гордо и уверенно называл – «эстетически насыщенной».
Эстетически насыщенная - это звучит гордо. Намного серьезнее и приятнее
слышать «эстетически насыщенная», чем затертые, пресловутые
комплименты.
Живу без надежд, а с искрящимся от новизны и бешеным, но порой опустошенным , взглядом, с голосом полным сарказма.
Так проще.
Иду по мокрому асфальту серого города, как по тропе, ведущей к новым
непокоренным высотам , и говорю про себя вразумительно и бестревожно:
«И все… Теперь тебе лишь остается восхищаться собой, не потому что ты
эгоистка или самовлюбленная дура, а потому что безумно любить больше
некого, а ты… Ты все-таки лучшее , что с тобой было, есть и будет, со
всеми промахами и ошибками, что у тебя были. Ты единственная
собственность, которую у тебя никто не отнимет, единственный человек,
который с тобой не разделим, ты с собой на всю жизнь. Навсегда одно
целое. Единственное живое существо, из которого можно вылепить все, что
угодно. И не надо никаких тебе спутников, не надо лишних слов, у тебя
есть сформированная временем яркая личность. Разве этого мало?»
(0)
