Бывают такие книги которые по настоящему захватывают, где переживаешь те же минуты отчаянья или же радости, что и они. Ведь все может случится. Конечно, не хочется чтобы все перешло в жизнь, а самое сокровенное пусть и постыдное. Иногда так закрываешься по жизни, что забываешь все по жизни. И когда понимаешь что счастливая Фортуна оставила.. Когда теряешь близких или просто с ними общения.. А может просто теряешь человек, который тебе мил.. Это медленно сводит с ума, убивает клеточкой за клеточкой твое и так пустое сознание.. Человек.. Люди.. Все разные, иногда можно просто поговорить, а иногда прожить всю жизнь, не узнав, то что важно в жизни. Это мечта..
Ночь. Тихая, спокойная. Где то в вдалеке я слышу как разгоняется автобус на дороге и слышится поезд, который мчится куда то. Такая тишина.. В городе такого не будет. Все ужасно давит и мысли бегают в голове. У кого то радость у кого то в голове все лишь одинокий пустой вопрос что изменить в жизни, что бы все пошло по другому? Все спешат что то изменить в своей жизни.. Спешат..спешат.. Надоело спешить. Всю жизнь проводим в спешке и каждый день на нервах. А в старости просто упиваемся таблетками продлевая себе еще жизнь. Жизнь трудная штука как ни крути. Это и килограммы таблеток и отдых на Кипре. Когда-нибудь и я смогу совершить то что ни под силу другим.
Надоело медленно умирать под музыку.
Когда хочешь тихо депрессовать, то музыка лишь мешает делает это правильно. Да и к чему депрессия? Только лишь себе лишнее доказательство какой ты слабый и брошенный человек. Глупо. Невыносимо. Сумашество. Лучше жить и идти с блаженной улыбкой. Быть может, другие ответят улыбкой, но это наврятле. Это как в книге стоит глубокая точка, а я вновь ставлю троеточие. Почему? Зачем забывать такие приятные высокие (может даже главные) старые сюжеты жизни? Все же немного радостно, что есть что-то вспомнить. Едва начинаюсь новую жизнь всплывают проблемы из "старой"жизни. И только сейчас понимаешь какие большие неприятности ты создал себе. Надоело после всем этого говорить что хочешь убиться нах*й об стену. Мысль, что я могу в любое время суток застрелиться радует и успокаивает. Но все же этого делать не буду. Еще здесь не закончила свои дела, хотя время поджимает и толкает в спину. Надежда. Только на что? Что время остановится? Оно то остан0вится,только жди беды. Так тихо в жизни..значит судьба отвлеклась устроить в твоей жизни вновь "веселые"аттракционы. Dаngеr.
Ха. Ну надо же я жива. Вновь новый день. Солнце. Облака. Небо. И пустая бутылка из-под водки валяется рядом с тобой. Было настолько все пох*й, чтобы лечь на кровать. На полу тоже полезно. Ну все равно что будет болеть спина, все все равно болит. Каждый день и так получаешь по морде. Золотое правило-не слушай никого, а живи как хочешь. Точнее как есть, свободу не на что не пронимаешь, разве что на очередной ор. Сумасшествие. Темно. Одиночество. Ну и что? Зато внутренний голос может с тобой поговорить. Пусть и душевно больная зато есть с кем побеседовать. С этими существами все равно невозможно общаться, а еще они носят гордое звание человек! Нет, это из ада скорее уроды, я уже забыла как выглядят настоящие люди.
К чему слова, когда все сказано. Зачем вновь и вновь возвращаться к тому дню и ставить те или иные сценарии своих монологов? Зачем что то менять и развлекаться с своими гадкими мыслями и нажираться в стельку? Пора забыть, отключиться. Поменяй наконец номер, черт тебя побери! ТОЛЬКО НЕ ДУМАЙ. Я за*балась себе это говорить каждый день. Я и не думаю. Жить проще без мыслей. Правда, не всегда получается. Все равно возвращаешься к тому, что было. То что давно похоронено и лежит глубоко в недрах земли, а я прихожу и раскапываю.. Все письма выбросила, а что то осталось.. Пох*й. Все равно каждый день получаешь по морде. Да все равно. Все равно я продолжаю улыбаться. Зачем всем ныть как плохо? Тебе не помогут. Лучше уж молчать, чем быть непонятой. И я молчу. 3месяца молчу. Главное, НЕ ДУМАТЬ. НЕ ДУМА...
Как трудно жить.. Жизнь так сложно.. В жизни нет той опоры, на которую можно облокотится, когда тебя затягивает в болото. Повседневка. Такое чувство, что жизнь расписана по секундам, а я следую по этому сумасшедшему расписанию.. А так приятно ночью забыться.. Всего лишь ночь. Там настоящая жизнь без правил. Где так хорошо. Где любимый человек, к которому можно прижаться и получить в ответ ласковые слова, которые согревают душу.. Но так грустно ничего не помню.. Но я верю, что сегодня будет вновь хорошая ночь и новые прекрасные минусы счастья я вновь ощущу.. Только лишь пережить день. Только день.
Самое поганое чувство это страх.. Страх пред непонятно чем.
Когда он увидел ее с другим молодым человеком он бросился бежать. Бежать. Бежать. Что- то непонятное заставляло лететь пулей куда-то. Он даже сейчас не может это объяснить. Этот страх не может покинуть его. И проходит это чувство резко и тогда он бежит. Долго бежит. Он часто задумывался от чего он бежит. Не держит на нее зла. Ни гнева, ни горя, ни потери он не чувствует. Всего лишь страх. Он начал применять таблетки наподобие "антидеприсант" или "антистрах". Но это не помогает. Всего лишь глупые выдумки людей. Он просто мечтает страдать.. Находить вещь того близкого человека и разрывать на мелкие кусочки, а потом жалеть. Сидеть где нибудь в одиночестве пить водку и курить. Все равно что у тебя начинается удушье от противного запаха. Крушить все вокруг себя и показать другим людям свою боль. Но он не может. Эта паника длится годы..
Сердце бьется опять м0нат0нн0 быстро. И слова сами вылетают-это ведь ты виноват. И вновь резким движением хватаешь бутылку дорогого алкоголя. А мысли строчат на белом листе памяти каракули отдаленно напоминая слова. Да и к чему все это? Да..да..да..это прекрасный человек, который поддерживает меня. Пусть и находится на другой стороне земли, зато позвонит, чтобы просто услышать мой голос. Зато другим это не надо. Приятно, что о тебе не забыли.. Но как долго еще мучиться и бредить? Все отвернулись, остались самые близкие.. Зато он самый светлый, пусть и не идеал. Но когда- нибудь я напишу жестко прощай. И поставлю троеточия... Я знаю он позвонит и спасет от этого вновь и вновь. Наверное, он бессмертный.. Так долго находится рядом и в тоже время далеко. Я видела только его раз, он клал на могилу свежие розы, которые ОНА любила. Пьяный водитель и визг тормозов всегда возвращает в реальность.
Вновь потеряться во времени и забыться всего лишь на секунды, минуты… Что это было? Когда забываешь где реальность и точка исхода, ты начинаешь бредить, чрезмерно.…Листая книгу, вспоминается прошлое.… Да к чему оно? Пережитые факты лучше зарыть в глубине. Меня убивает только одно. Ждешь счастье…Чудеса? Они бывают. А вот сбываются ли они? Это вопрос отдельный. Просто научись жить и жизнь научи. Не факт, что получится. Ей не надо это, как эскимосом крем для загара. А когда что-то по-настоящему надо то или иное.… Почему бы сначала не подумать.… А вдруг это плохо обернется. Новый сюжет картины испорчен. А так хотелось счастья…
Вглядываясь в окно, где виден кусок серого неба, я всего лишь вздыхаю, такая погода продержится минимум неделю и ничего хорошего не предвещает. Только каждый день и ночь будешь слушать шум дождя и мерзнуть на кровати, зарываясь больше под холодное одеяло, надеясь, что оно хоть как-то согреет. Что еще можно делать? Только целый день дождь и работает цветн0й ящик. Где-то там мир идет своим чередом, намеченным план0м, которые создали сами люди. Какие-то не предвиденные ситуации лишь убивает клеточку за клеточкой, твое серое вещество и так забитое ненужной информацией, которую лелеешь и не можешь расстаться. Воспоминания. Что еще можно сказать. В тысячный раз наслаждаешься моментами счастья и мечтаешь, летая в своих разноцветных мечтах. Обычно, телефонный звонок разрушит пьяные наслаждения твоего мозга нарк0мана. И вот ты опять лежишь на диване в своих растянутых спортивных штанах, а рядом не прочитанная книга.
Воспоминания пересекают мой и до того больной ненормальной разум. А что поделать? Опять лежу... Не знаю чем заняться. Главное, не думать я скрываюсь за книгой Одиночество сети. Но долго читать не могу. Каждое слово пронизано печалью и не хочется верить читать и надеяться, что эти герои уйдут с депрессии и будут счастливыми, а ты нет. Все таки жизнь течет своим чередом. Вроде, в твоей жизни что-то случилось, произошло, а в мире все так же. День за днем. Ночью за ночью. Дождь, снег, град, солнце, жара. Почему-то ничего не изменилось, и люди не заметили изменения. А зачем это вообще? Каждый переживает то, что надо ему. В метро порой сидишь, улыбаешься всем. Врятле тебе тоже ответят улыбки, потому что свои проблемы, которые кроме тебя не нужны. И снова белый потолок. Мозг кое как заводясь работает, переваривая информацию. Вроде все видишь, а радость это не приносит. Все это обыденное. А что ты хочешь в данный момент и непонятно. Даже в асе сижу можно сказать просто так.… Пусть никто не пишет, но упорно сидишь и ждешь, ждешь, что тебя заметят и ты кого-нибудь поблагодаришь за это…
Сижу на лестнице перед домом… Точнее рядом с тобой, но это не так важно. Не так важно мои чувства и эмоции. Я хотела скрыть, я их скрыла. Просто это какая-то пробоина в моем Титанике... Дует холодный ветер небо непонятного цвета.. Все как-то идет не так как хочется. Сижу, дрожу от холода, но все равно. Не хочется вставать и занимать обычное стандартное место на кровати и разглядывать тот самый белой потолок.…Уже надоело. Надоело лежать. Я заменила. Сижу. Только мало, что изменилось. Та же пустая черепная коробка без мыслей, непонятный взгляд. Да, я научилась меня цвет своих глаз… Вообщем, все надоело, а вот и мое подтверждение гром над головой... Всегда что-то хочется такое... чтобы стать счастливой... Но, что я именно хочу еще непонятно. Депрессия продолжительная и неизвестно когда закончится... Это меня не очень напрягает. Ннапрягает, что нет мыслей. Не могу писать ничего... Это потихоньку начинает грызть изнутри. Такое я однажды пережила, видно придется еще раз. А сейчас пусть смоет только что начавшийся дождь невидимые слезы...
Рассматривая какие-то невзрачные обои маленькой комнаты, я лежу как всегда и терзаю свои уши музыкой. Не хочется, что либо думать, поэтому я включила на полную громкость. И это помогает. В такое состояние искать решения из своих сложных, почти безвыходных ситуации. Сложно. Да-да. Самая важная проблема это выйти из депрессии. Я все понимаю, но иногда просто испытываешь ЖЕЛАНИЕ побыть в таком немного неадъекватн0м состоянии, непонятно чего дожидаясь. Просто потом это перерастает во вредную привычку, например, как курить. Долго и нужно лечишься. А будет ли результат? Повод для окончания нуждается в своем умозаключение, что жить так нельзя и надо менять или меняться. А когда наступит такое прозрение? неизвестно. Может, очень скоро, а может в далеком будущем. Но мы не решаешься пока подняться на высшую ступень, боясь банального - неизвестного.
Немного непривычно, когда какая то музыка вызывает какие-то воспоминания и сердце бьется более быстрей, боясь не выдержать всего, что произошло раньше. Просто мелькают, какие-то образы, а потом включается живая фантазия и яркими, широкими красками описывает события, которые происходят или могли только быть.… Немного посходив с ума, смотря за своим ненормальным разумом, которые прокручивает фильм ужасов, становится не по себе… Хуже всего, когда ты понимаешь, когда твои же мысли берут тебя в плен и заставляют всего это видеть.
Некоторые люди появляются в жизни так же незаметно, как и уходят, пропадают. Каждый день, идя по улице города, мы встречаем кучу людей... Но редко когда обращаем внимания или вглядывались лица. Просто это не нужно. Каждого заботят свое, а то что у тебя на душе всем глубоко срать. В некоторых других странах просто из вежливости спрашивает как дела. На самом деле некому это не надо. Просто это правила. Обычные фразы, но кому то это счастье и возможно, удовольтворение сказать, что тебе плохо. Люди стараются не говорить, что у них произошло или, что вообще на душе. Одни не простят, а другие просто не поймут. Самое лучшее это жить и смотреть за людьми со стороны. Возможно, и твой друг исчезнет из твоей жизни, потому что ему надо.
Так странно. Я вновь дома и опять белый потолок… Всё так резко изменилось, вломились в мою жизнь, а я вздрагивая, слушала… Вновь был обман, дышать так больно. Воздух горек, пропитанный вкусом лжи. Один знакомый мне говорил и не только мне «хорошая штука ложь». Как я сейчас с ним не соглашусь! Когда другие врут, делая больно другим, или заставляют мучиться.… Какие же подлые бывают люди. Зачем рушить, что-то другое, чужое. Зависть? Возможно. Тогда ещё больнее. Особенно, когда теряешь человека. Неважно какого, ты всё равно теряешь. Боль будет разной, смотря кого... Будь то родственник, друг, любимый или просто знакомый.… Один так погиб в автокасторофе. Я не знала его, только со слов подруги.… Но всё равно слезы потекли по лицу, оставляя, тоненькие дорожки. Она тоже его не знала, а просто пробыла один вечер с компанией, где был он. Когда она уходила, он ей улыбнулся и попрощался, махнув рукой. А потом его не стало.… Почему Бог забрал? Он так мало пожил, но все, же что-то сделал выдающееся. Хотя, это наврятле. Но нельзя судить по человека, не видя его…
Вновь потеряться, забыться, убежать в испуге, спрятаться, закрыться и опять потеряться в мыслях пустоты и опять ты…Мир такой маленький. Смотрю на людей, которые проходят мимо меня и понимаю, что где то я их видела.… Везде знакомые лица, выражения лица. Внезапные маски. Так смешно. Мы как в театре теней. Пора поставить точку, а не вечную запятую в таком интересном случае… Ты не согласишься? Ха. А пора. Или вечно мучиться будем, точнее ты, боясь сказать Люблю. Ты знаешь, что я стерва, а отрицаешь в сотый раз. И зачем тебе это. На этом слове сними розовые очки и одень серые. Ведь это так. Прости. Прощай.
Когда слушаешь музыку и задумываешься о том, что с тобой произошло, становится страшно. Столько всё произошло, что других пугает и только кого-то ждет на их жизненном пути. Будущее, неизвестность всегда пугало человечество и так же продолжает. Некоторые запутываются. Столько проблем.… И когда никто не может помочь выбраться из дерьма, ты сам ищешь путь, ища нитку и иголку, чтобы себе зашить кровоточащую рану. Безвыходность. Страдать? Лучше постараться вылезти. Страшно и одиноко. Мысли за мыслей, теряются где-то в пустынном коридоре. Куда бежать, куда прятаться? Каждый вечер бежать от самого себя. Страшно забыть, лучше мучиться… Помощи ждать бесполезно. Стоять на крыше дома и рыдать, смотря на медленно умирающий закат. Никто не остановит и не прижмет к сердцу, моля одуматься.
Все идет на автопилоте. Каждый встаешь с трудом, школа, уроки, дополнительные занятия, легкое общение наподобие как дела и спать. Или наоборот до глубокой ночи сидишь в асе или читаешь заумную книгу... И даже не задумываешься, как завтра ты встанешь и откроешь глаза. Без чувств и эмоций жить невозможно. Хотя я так начала жить. Раньше я думала, что будут взрывы в глубине и пылающая лава заденет всех, кто стоит поблизости. Но я уже даже могу улыбаться. И это очень странно. Это и есть жить на автопилоте. Живешь, не зная себя и своих эмоций. Опять школа, уроки, дом, кровать и глупая улыбка.
Вроде, всё хорошо. Все гладко и идеально. Сегодня вновь трагичный понедельник. Опять или снова, вообще без разницы, прожить шесть дней. Время - сволочь, опять будет тянуться. Бешеные дни, бессонные ночи тьмы… Как-то всё не так. Не так, как хотелось бы. Вроде, стремишься к чему-то идеальному, получаешь это и не испытываешь такого восторга и азарта как было до этого. Обычные гонки на выживания. Когда ж будет так, как хочу я? И никто не будет решать за меня, как мне жить и что делать. Ну да, конечно, я ещё маленькая в моем мозгу так много информации не помещается, как не приставать к другим прохожим и не шляться по ночам с кем попало)) Ну и пофиг. Может и хорошо. Живу как надо так называемое ПРАВИЛЬНЫМ.
Я потеряла счет времени. Я забыла, какой сегодня день и какой будет завтра. Баста-Вспоминай меня. Как будто ЭТО было на прошлой неделе, только сейчас мне всё равно. Я потерялась во времени и мне уже всё равно. Зачем выплывать наружу, когда ты глубоко на дне, и помощи ждать ниоткуда? Я устала от всего, мне трудно. Все орут, кричат. А меня душат слезы вновь и вновь. Нет сил ответить на вопрос, который тебе задают. Просто с трудом одними губами прошепчешь ответ, и будет радость, если тебя поймут. Жаль, что таких мало. Мало людей, у которых есть носовые платки и прижмут к груди и успокоит…
В сотый раз убеждаюсь, что нельзя заранее готовить нечто похожее на план. Всё пойдет не так как хотим мы. Потом слезы, огорчение. Я в сотый раз наступала на грабли и наступила ещё раз. Я думала, всё получится. Увижу человека, опять забуду о времени и где я нахожусь... Увы, нет. Последние дни я жила с мыслью, что мы встретимся. Говорила себе «Заткнись, сука, и терпи ещё несколько дней...» И вставала, шла дальше. Но когда всё рухнуло, мир стал серым и, то, что завтра целый день буду одна, убивала… Надежда умерла.
Такие жалкие попытки улыбаться всем и быть веселой меня радует по- своему. Начала читать опять книгу, которая обычно всех пробивает на слезы и жалость, и заставляет прочувствовать всё, что там заложено. Сильная и четкая тема наркоты. После таких книг такое ощущение, что ты сам нажрался этой дури и теперь тебя не по- детски штырит. Мне сегодня было настолько всё равно, что сегодня происходило. Мне хотелось свободы! А не сидеть в этом жалком душном заведении. Мне неуютно, порой хочется крикнуть - «Здесь я! Заберите меня отсюда!» Но никто не проходит.… Выходя сегодня из школы, я лишь вдохнула запах свободы! Вот она! На улице шел ливень, а мне было всё равно. Зонтик остался сегодня мирно лежать в кресле. Это даже к лучшему. Когда так я смогу идти спокойно и чувствовать, как капли дождя смывает с меня все ужасы былого? Все бегут спрятаться от дождя, а я невинно иду и улыбаюсь мысленно самой себе. Капли попадали мне на лицо и смывали грим клоуна. А мне было так легко и свободно. Заходя в квартиру с головы капала, как будто из под душа, в туфлях хлюпала вода, зато я была самой счастливой на Земле…
Смотрю в зеркало и не узнаю себя. Вместо меня какая-то другая чужая незнакомая девушка. Трудно понимать, что это я. Оказываюсь верить, но от правды не убежишь. Дежурная улыбка, маленькие щечки, усталые грустные красные глаза, а под ними синяки. Я давно не высыпаюсь нормально. Но мне всё равно. Я высоко подняла голову, расправив плечи, иду вперед, стараясь не спотыкаться.… Очень сложно, но есть такое слово НАДО. А погода подыгрывает настроению - темная, серая, холодная, дождливая. Слезы от очередной двойки никто не увидит. Лишь дождь смоет невидимые слезы. Ты их воображай, рисуй их на моем лице, но в жизни никогда не увидишь. Живи и иди дальше. Реальная боль, реальная жизнь. Real.
Кто заинтересовался моими работами, то пишите в Асю 192918789. Или же вконтакте http://vkontakte.ru/id15386743
Или же на почту mironova__nadya@mail.ru
(0)
