1.   Разместил Sunbeam   2010-06-01 21:50    

Начнем с того, что общее впечатление от стиха осталось хорошее. Светлая грусть такая.

Как раз в этом случает я не против смирения в конце. Это уже смирение другого рода и в том стихе (уж извини, что достала) оно не годится.

Немного смутили глагольные рифмы, но здесь их мало, так что ничего страшного).

В третьем четверостишие первая строчка напрочь выбивается из ритма. Ее надо срочно подправить.

Опять же - знаки препинания... С этим у тебя боооольшие проблемы.

Эмоции, которые вложены в стих... Ну, впечатлили, так сказать. Чувствуется боль и горечь, с которой все это писалось.

Цитата

---

Я вцепился б зубами за ветер!
Догоняя тебя в небесах...

---

Эта фраза сначала показалась дикой и бессмысленной, а потом очень понравилась. Необычно и далеко от штампов.

Вернемся к началу, стих, в общем, понравился.

2.   Разместил Lex DeWinter   2010-06-01 21:53    

благодорю, постораюсь учесть.

3.   Разместил Крылатка   2010-06-02 14:07    

Слова - потрясающие. Рифмы кое-где подкачали, но это мелочь, по сравнению с общим впечатлением. В предпоследней строчке добавь слог: "Ну так что же", например. Иначе выбивается) А вообще респект!

4.   Разместил Lex DeWinter   2010-06-02 14:16    

спасибо

5.   Разместил Михаил Плотников   2010-06-06 18:24    

Хотел написать как есть,но передумал. Ограничусь перечнем несуразностей.
1. Тайной Душой.
2. камень ГРЯЗНЫЙ
3. Негласно я тонул
4. Вцепился ЗА

6.   Разместил Danish   2010-06-06 19:56    

Цитата

---

Извини, что терял я мгновенья.
Почему не стоял за плечом?
Почему не пустил в сновиденья?
Извини, что так долго молчал...

---

А почему не так:

Цитата

---

Извини, что терял я мгновенья.
Почему за плечом не стоял?
Почему не пустил в сновиденья?
Извини, что так долго молчал...

---

Вот, вроде все остальное другие перечислили.

Общий тон и настрой - понравились. Успехов!

7.   Разместил Lex DeWinter   2010-06-06 20:22    

Danish
Мне так нравится больше и я не собираюсь менять.
Михаил Плотников

Хотелось так же написать вам кое что "приятное", но ограничусь ответами на мои "несуразности"
1. Тайной Душой.-как Я думаю, душа не есть нечто цельное.Не буду впадаться в вопросы теологии и эзотеорики.
2. камень ГРЯЗНЫЙ-здесь признаюсь не понял в чем "несуразность"
3. Негласно я тонул-Я подрузомевал этим то, что "тонул" молча, незаметно и незримо...
4. Вцепился ЗА-а здесь что не так?...Даже не знаю что сказать...
Вывод: по моему Вы не поняли стихотворение. Не постарались его проанализировать( у Вас что, по литературе была плохая оценка?)
Конечно, этот стих далек от совершенства и я рад любой критике. Любой ЗДОРОВОЙ критике.
Пожалуй все.

8.   Разместил ao003587   2010-06-07 05:12    

Красиво, душевно.
Мне критиковать нечего.
Ну разве что насчет вцепится ЗА, правильнее будет вцепится В, но тогда не удобно читать, разве что:
Я зубами вцепился бы в ветер.
Либо зацепится ЗА.
Но стих ваш как и право менять его или нет.

9.   Разместил Danish   2010-06-07 09:39    

Цитата

---

Danish
Мне так нравится больше и я не собираюсь менять.

---

Ну, вообще-то, в стихах должна соблюдаться рифма. В вашем варианте она не соблюдается. Из-за этого стихотворение выглядит не лучшим образом.
А насчет того, нравится или не нравится это ВАМ, могу сказать, что публикуют авторы свои стихи для того, чтобы они нравились ДРУГИМ. Либо - чтобы получить здоровую критику. Стоит потрудиться, чтобы и мысль была выражена точно, и рифма была.

10.   Разместил Михаил Плотников   2010-06-07 12:59    

Ответы получились тоже несуразные:
1. Не буду впадаться ...
2. не понял...
3. подрузомевал
4. Даже не знаю что сказать...
и на закуску: ( у Вас что, по литературе была плохая оценка?)

Могу только посоветовать: Если не знаете и не понимаете, то спрашивайте( деликатно), Иначе полное НЕДУРОЗУМЕНИЕ.